СМЕШНО

В понеделник Иванчо закъснява за първият час. Ядосана от поредното закъснение, учителката го пита:– Иванчо ти пак ли се успа?– Не, госпожо. Имах работа.– Каква работа бе Иванчо? Какво прави събота и неделя, че не можа да я свършиш?– Ами Госпожо, ходихме си на село да вадим картофи. Натоварехме 10 касети с картофи на задната седалка и баща ми реши …

Какво правиш?– В леглото съм, ям чипс.– А какво ще правиш, ако съм до теб в леглото?– Ще ядем чипс заедно.– Имам предвид аз и ти в леглото, без чипс…– Ще ида до магазина за чипс. 🙂 🙂 🙂 Един човек починал. Дошъл лекар от “Бърза помощ”, установил смъртта, написал смъртния акт, качили ковчега в катафалката и потеглили към ритуалния …

– Отче, намерих банкнота от 500 евро.– И какво направи сине?– Същото като Христос, отче.– Върна ли ги?– Не, превърнах ги във вино. 🙂 🙂 🙂 Мъж се връща от едномесечна командировка. Започва луд с*кс с жена си. По едно време на стената се чука и мъжки глас:– Еей не се спряхте 30 дена беее. 🙂 🙂 🙂 Тази вечер …

– Докторе, лошо ми е!– Какво ядохте?– Гълъб ядох.– Гол гълъб ли ядохте?– Ами, хванах го, оскубах го. Да, ядох гол гълъб.– Голям гол гълъб ли беше?– Дааа! Беше голям гол гълъб.– А ядохте ли главата на големия гол гълъб?– Ядох главата на големия гол гълъб.– Гола ли беше главата на големия гол гълъб?– Разбира се, че беше гола главата …

Говорят си децата на мутри…– При мен вчера дойде Дядо Коледа…– Да, бе, той не е истински.– Истински е, проверих.– Как?– Питах го – колко струва Снежанка за нощ, а той казва – 50 лева. Веднага е ясно, че е от гората – не ги знае цените. 🙂 🙂 🙂 На празника за Нова година в детската градина:– Дядо Мраз, …

Пристига Дядо Коледа в детската градина, както си е редно – с огромен чувал с подаръци. Събрал децата в кръг около себе си и им казва:– Деца, ако отгатнете отговора на една задачка – всички подаръци са ваши, ако не успеете – остават за мен.Децата се съгласили.– Такаа. За едно посещение взимам 5 лева. Имам 10 посещения – колко пари …

Пред св. Петър стоят четири дами. Контролният въпрос е с колко мъже са спали.Първата:– Който ми е поискал, не съм отказвала.– ОК. Влизай. Търси група I.Втората:– Който ми е харесал…– Група II. Влизай.Третата:– С мъжа си и с любовника.– Група III.Четвъртата:– Само с мъжа си.Бясно тракане по клавиатурата… Вярно, само един излиза.Вдига телефона:– Шефе, тук една спала само с мъжа …

Среща се два охлюва:– Ти наистина ли си участвал в състезанието по бягане през 1900 г.?– Да, разбира се.– И на кое място завърши?– Не знам. Още тичам… 🙂 🙂 🙂 – Рамзес, пощальонът донесе папирус.– Какво пише?– Око, змия, зъб, хляб, покрив.– По дяволите! Тъщата ще идва на вечеря… 🙂 🙂 🙂 Умиращ стар аптекар съветва дъщери си:– Дъще, …

Прибира се след нощна смяна Пешо, по тъмната уличка към вкъщи. Гледа срещу него върви мъж, непознат.Пешо разсъждава:– Тоя не е от нашата махала, той е бил при к*рва! У нашата махала те са три – Пена, Цена и моята жена. Пена е у болница, Цена е на курорт, тоя е бил при моята жена! Моята жена има трима любовника …

Седи си крокодилът, зеленее от злоба и си вика: Сега ще се пусна по реката и като стигна до падналото дърво, на което маймуната си седи и си чисти зъбите,ще кажа:– Здравей, маймуно! Женена ли си?Ако отговори “Да!”, ще я питам:– “Че кой те взе, такава маймуна?!”Ако каже – “Не!”, ще натъртя:– “Че кой ще те вземе, такава маймуна?!”Поел надолу …