Обаждане по телефона: -А-а-ало… -Кажете господине? (Виц Трепач)

Обаждане по телефона:
– А-а-ало…
– Кажете господине?
– Абе гра-гра-гражданска за-за-защита ли е?
– Да, кажете господине?
– Ту-ту-тука на улицата и-и-има един у-у-умрял кон. Да дойдете да го при-при-приберете.
– На коя улица, господине?
– На Ту-ту-ту….
– На Толбухин ли господине?
– Не на То-то-толбухин, а на Ту-ту…
Гражданската отбрана не издържа и затваря телефона.
След малко пак се звъни:
– А-а-ало… Граж…
– Гражданска защита е, кажи на коя улица е коня да дойдем да го приберем!
– На Ту-ту-ту….
– На Толбухин ли?
– Не на То-то-толбухин, а на Ту-ту…
Отново не издъуржа и тряска телефона.
След 2 часа пак се звъни:
– А-а-ало… Граж…
– Гражданска защита е, кажи къде смърди говедото?
– На Ту-ту-ту….
– На Толбухин ли беееее?
– На То-то-толбухин е, ама ми се е-е-е-е*а мамата докато го за-за-замъкна до там.

🙂 🙂 🙂

– Спартанци-и-и-и, довечера ще ядем в ада-а-а-а!…
– Гоше, стига си крещял така на децата! Ако не ти се идва на вечеря при мама, не идвай.

🙂 🙂 🙂

Из сайт за запознанства:
– Опиши се, бейби!
– Амиии, руса съм…
– Очи?
– Имам…

🙂 🙂 🙂

Испанец обяснява на Пловдивска майна значението на израза” маняна маняна”
– “Маняна маняна” значи: представи си плаж, море, жени, бири, коктейли… абе ,безделие…
– Аха – казал майничката.
– Сега ти ми обясни какво значи вашето АЙЛЯК?
– АЙЛЯК, майна, е същото като вашето ” маняна маняна” ама без всичкото това напрежение.

🙂 🙂 🙂

Отива 80-годишен дядо на преглед, гледа докторът изследванията и вика:
– Браво, бе, деде! Супер ти е кръвната картина, кръвното ти като на младеж, добре си, ама я ми кажи как я поддържаш тая форма?
– Па ставам сабале рано, извеждам козичките, агънцата и цял ден след тях, така карам…
– Не ми се вярва да е това, щото от гледане на овце не се оправя здравето. Сигурно от гена нещо… Я ми кажи баща ти на колко почина?
– Кой починал, бе, пепел ти на езика, жив и здрав си е човекът.
– Е как така жив, на колко е?
– 99…
– Е той как се държи?
– Ми нали ти казах, ставаме сутрин и пускаме овцете и козичките и цял ден след тях…
– Няма начин от това да е, нали ти казвам. Дядо ти на колко умря?
– Докторе бе, ненормален ли си? Защо да е умрял, супер си е дядо, на 120 е.
– И дядо имаш? Добре бе, и той ли с вас върви след козите и овцете?
– Да, ама напоследък не, че ще се жени и има работи по сватбата да върши нещо…
– Ще се жени? Ама добре бе, от какъв зор ще се жени на 120 години и той?
– Ами а де, и той не иска, ама техните го натискат.

🙂 🙂 🙂

Полицаят изпратил Иванчо да му купи баничка със заръката:
-Мини по мостчето, внимавай да не се удавиш, накрая на мостчето натисни едно бутонче, ще се появи една леличка, кажи й “една баничка за чичко полицай”. А сега повтори.
– Добре, казал Иванчо, ще мине под мостчето, ще гледам да се удавя, ще натисна една леличка, ще се покаже бутонче, ще му кажа “един полицай за чичко баничка”.

🙂 🙂 🙂

Счетоводител отишъл на преглед при психиатър:
– Докторе, не мога да заспя!
– А защо не опитате да броите овце? Много приспивателно действа.
– Опитах. Обаче броя, броя и после, като допусна някоя грешка, отиват ми три часа да я намеря и поправя!

🙂 🙂 🙂

Викам на баба ми, че покрай тези турски сериали ще откачи, а тя ми отговаря:
– Ben hunku gurmu durmalu onu ogdaolu…….yok!!!

🙂 🙂 🙂

Вуте хванал златната рибка.
1-во желание:
– Да умре на комшията кравата.
– Ок..
2-ро желание:
– Да умре и на другио комшия кравата.
– Ок….
3-то желание:
– Да умре и мойта крава
– Е, що и твойта, бе?
– Да нема от къде да си купат млеко… д*ба тяя`ната мама, д*ба..!

🙂 🙂 🙂