Седи си крокодилът, зеленее от злоба и си вика: Сега ще се пусна по реката и като стигна до… (Луд ВИЦ)

Седи си крокодилът, зеленее от злоба и си вика: Сега ще се пусна по реката и като стигна до падналото дърво, на което маймуната си седи и си чисти зъбите,
ще кажа:
– Здравей, маймуно! Женена ли си?
Ако отговори “Да!”, ще я питам:
– “Че кой те взе, такава маймуна?!”
Ако каже – “Не!”, ще натъртя:
– “Че кой ще те вземе, такава маймуна?!”
Поел надолу по реката, стига до дървото и ухилен вика:
– Здравей, маймуно! Женена ли си?
Тя изплюва клечката, поглежда го презрително и процежда:
– Как да се оженя – наоколо само крокодили!!!

🙂 🙂 🙂

Младоженецът и кумът обсъждат с диджея музиката за сватбата:
– В началото поздравяваш сватовете с Aerosmith и после моите родители с AC/DC…
– Ок, разбрах… А “Бяла роза” кога?
– Не сега… Значи за кума и кумата ще пускаш Def Leppard, Whitesnake и Black Sabbath…
– Ок… А “Бяла роза” кога?
– За булката и младоженеца подбери нещо от пънк бандите… По-закачливо така, разбираш ли?
– Да, бе… Ясно… Ама не разбрах кога да пусна “Бяла роза”?
– За гостите подбери от съвременен рок до джаз и блус от 60-те…
Да, да, добре… А “Бяла роза”?
Тук кумът не издържа, става и процежда през зъби:
Виж сега, в моето семейство имаме традиция, стара традиция, от шест поколения назад… и тя е, че кумът застрелва диджея веднага щом пусне “Бяла роза”… Не ме разбирай криво, ама е добре да я пуснеш по към края, че да не прекъснем сватбата твърде рано.

🙂 🙂 🙂

Жена в бижутериен магазин пробва скъпа гривна.
– Скъпи, как ми стои тази гривна?
– Прави те дебела…

🙂 🙂 🙂

Джеймс Бонд в Люлин:
– Кафе. Дълго кафе.
– Три лева. Двадесет и три лева.

🙂 🙂 🙂

Мъж влиза в магазин за бельо:
– Имате ли мъжки слипове?
– Нямаме. Ама що не си вземете женски? То в днешно време разлика няма!
– Ей ся ша извадя разликата и ш`та прасна с нея!

🙂 🙂 🙂

– Абе комшу, ти що толкова бързаш да се прибереш в къщи след работа?!
– Да наготвя на жена си!
– Що, болна ли е?!
– He! Гладна е!

🙂 🙂 🙂

Зоран Заев събрал македонскиот народа и рекол:
– Македонци! Ние велик народ ли сме бре?
– Даааааааа!
– Е тогава, оти немаме атомна бомба?
– Ми да си направим!!!
Взели и отсекли най-високото дърво в Шар планина. По стара сръбска рецепта направили план и скица. Сърцевината на дървото я изчоплили с брадви. Изчопкали барута на един тон клечки от кибрит и осигурили барут. Натъпкали яко ракетата. Пуснали един дълъг фитил от гайтаните на незнаен комита и таман да го запалят и се сещат:
– Къде ке я стреляме бре???
– Как къде, то се знае- по София!!!
– Оти па по София бре?
– Оти, оти…, оти са гнасни татари, окупатори, не си я дават историята да я ползваме и ние…
Така и направили – написали “По София” на ракетата и палнали фитила, събрали се наоколо, гледат… Чува се БУУУМ… Дим, пушек, всички се търкалят по земята…
Заев, без ръка, без крак се надига, гледа и казва:
– Б*си м*мата, представяте ли си сега в София какво е!!!

🙂 🙂 🙂

Собственика на пицарията се обръща към момчето за доставките на пици:
– Луиджи, ела тук. Сеньора Педруци се обади. Ще отидеш до тях, и както обикновено пица ” Куатро Стаджоне”. И още нещо.. тя каза… или по-скоро намекна, че като редовна клиентка която плаща щедро очаква по-качествено обслужване от нас…
– Какво означава това? – попитал Луиджи.
– Какво означава ли? Означава по-често да си сменяш гащите…

🙂 🙂 🙂