(Мега СМЯХ) Провежда се експеримент. На два съседни острова са настанени хора. На единият остров ….

Провежда се експеримент. На два съседни острова са настанени хора. На единият остров 25 мъже и една жена, а на другият 25 жени и един мъж. След една година отиват да проверяват резултатите. Първо отиват на острова с 25 мъже и една жена. Гледат целият остров подреден, всичко изчистено, палмите подрязани, пътечките посипани с пясък. Седи жената на трон и крещи:
– Пешо, аз на теб, с какъв пясък ти казах да посипеш пътечките?
– С червен…
– А ти, с какъв ги посипа?
– С жълт.
– Ти кой беше в списъка? Пети? Вече си двадесет и пети…
Отиват след това на острова с 25 жени и един мъж. Гледат, всичко мръсно, палмите изпочупени, пълен хаос. На върха на една палма се е качил мъжът, а жените са я обсадили и крещят: – Гошоооо, слизай вече, пет минути минаха…

🙂 🙂 🙂

Срещат се слепия и куция
– Как е, как върви?-пита слепия
– Нали виждаш

🙂 🙂 🙂

Между луди:
– Ти да не търсиш края на въжето?
– Да.
– Не го търси, аз вчера го отрязах!

🙂 🙂 🙂

Един просяк върви през гората. Изведнъж се появява маскиран мъж и казва:
– Стой! Аз съм Робин Худ, ограбвам богатите и давам на бедните.
– Ами аз съм най-бедният от всички!
– Тогава ето, вземи го.
И му дава всичките си пари и бижута и си тръгва.
Просякът скача от радост и крещи.
– Аз съм богат, аз съм богат!
Незабавно маскираният мъж се появява отново с думите:
– Стой, аз съм Робин Худ!

🙂 🙂 🙂

– Какво да ти направя за закуска?
– Има ли хляб?
– Има.
– Има ли масълце?
– Има.
– Има ли саламче?
– Има.
– Искам палачинки!

🙂 🙂 🙂

Летището загубило връзка с малко самолетче. След 5 минутки им звъни телефона. Вдига го диспечера и чува:
– Мейдей, мейдей! Пилотът ми умря от инфаркт и сега летя на 18 000 фута, със скорост 180 мили в час и съм обърнат надолу с главата. Не знам как да ползвам радиото, затова се обаждам от мобилния си.
– Успокойте се! – казал диспечерът. – Не се паникьосвайте. Сега ще оправим нещата, но първо искам няколко отговора.
– Питайте! – прошепнал неспокойно пътника.
– Откъде знаете, че сте на 18 000 фута?
– Виждам го на един прибор на таблото!
– Добре, а за скоростта сигурен ли сте?
– Да, пише я на таблото!
– Небето е покрито с облаци, откъде знаете, че летите с главата надолу?
– Ами ла*ното ми се стича от гащите по врата…

🙂 🙂 🙂

– Тук ли е терапията за тези, които винаги закъсняват?
– Беше вчера.
– Ееее…
– Ама нищо, влизайте, тамън се събрахме всички.

🙂 🙂 🙂

Две мутри отишли на лов за мечки с частен самолет. Пилотът ги оставил в тундрата и изрично ги предупредил:
– Самолетът ми е малък и можем да вземем само една мечка. Разбрахте ли?
– Нямаш проблеми!
Върнал се пилотът след два дни, а мутрите стоят на поляната с две убити мечки. Пилотът се хванал за главата:
– Нали ви казах, че има място само за една мечка?
– Ама ти и миналата година каза една мечка, а когато ти платихме 1000 долара, се нави на две. Тази година ще ти дадем 2000 долара.
Пилотът веднага се съгласил и качили и двете мечки. Полетели те и след половин час самолетът започнал да губи височина и паднал. За щастие всички останали живи. Едната мутра излиза изпод отломките и пита:
– Къде ли сме?
Вторият също изпълзял, огледал се и отговорил:
– Абе де да знам, ама едва ли сме много далече от мястото, на което паднахме миналата година.

🙂 🙂 🙂

Арабин и жена му отишли на плаж. Жена му казала:
– Гледай как всички ме гледат.
– Еми ще те гледат, пръстите на краката ти се виждат!

🙂 🙂 🙂

Първокласничка отива за първи ден в училище и след това майка и я пита:
– Какво научи днес?
– Научих се да пиша!
– В първия ден? Ти си гений! И какво написа?
– Не знам. Все още не съм се научила да чета.

🙂 🙂 🙂