СМЕШНО

Човек се изгубил в пустинята. След една седмица, вече примрял от жажда, видял един оазис. Затичал се към него и какво да види – отпред лежи един змей и спи. С последни сили човекът вдигнал едно дърво и започнал да налага змея. След половин час змеят отворил лявото си око и попитал: – Абе, ти какво искаш сега? – Как …

Иванчо пита баща си: – Тате, колко вида гърди има? – Три, сине. Значи, когато жената е на 20, гърдите й са като пъпеши – кръгли и сочни. Между 30 и 40, са като круши – хубави, но леко увиснали. След 50 вече са като лук. – Що пък като лук? – Щото, като ги видиш, почваш да плачеш… 🙂 …

Фермер забелязал, че расовият му бик липсва от нивата, през която минавал влак, и подал жалба в съда срещу железопътната компания. Тя се представлявала от хитър градски адвокат, който убедил фермера да сключат извънсъдебно споразумение. Фермерът се съгласил да приеме половината от обезщетението, което отначало искал. След като подписали документите, адвокатът излорадствал: – Не ми се ще да ти го …

Двама борци в джунглата. Както си вървят, единия го ухапва змия по онази работа. Другият звани на шефа да го пита какво да правят. -Шефе, колегата го ухапа змия, какво да правя? -Ами изсмучи отровата от мястото където го е ухапала. . . . След разговора с шефа! Колега какво каза шефа? Да мреш да ти е*а майката ! 🙂 …

Иванчо, кажи пеперуда Иванчо: – Феферуда! Учителката: – Иванчо, кажи пе-пе-ру-да! Иванчо: – Феферуда: Няколко пъти така и учителката се изнервила. Решила, че се подиграва с нея и го завела при директора. Директорът: – Иванчо, кажи пе-пе-ру-да Иванчо: – ФЕ-ФЕ-РУ-ДА! Директорът се изнервил след няколко опита и му казал, че ако не каже пеперуда, ще извика родителите му и ще …

Жена се е развихрила в домакинска работа, мъжът ѝ в хола пие бира и гледа мач. Изведнъж жена му се провиква: – Иване, иди да хвърлиш боклука! – Ами, контейнерът е чак на края на улицата… пък и това не е мъжко задължение. 2-3 минути тишина. В следващият момент жената влита в хола, разкъсва си дрехите, застава гола пред мъжа. …

На един светофар джип с тумба мутри набил яко спирачки. Зад него се врязъл някакъв чичка с таратайка. Потрошил на джипа броня и стопове. Из джипа съответно излезли 5 разярени мутри. Започнали да навиват ръкавите, да свалят часовници и бавно да се приближават към чичката за да го пребият. Чичката започнал да се извинява, да се оправдава, да обяснява че …

Състезание по точна стрелба. Първият улучва кибритена кутия от двеста метра. Вторият похвърля две монети във въздуха и ги продупчва точно в средата. Всичке очакват изстрела на третия. – Ей, чувате ли, комар? – Чуваме. Изстрел! Комарът продължава да бръмчи. – Не улучи! Не улучи! Ей го къде лети. – Че лети, лети, но да се размножава няма да може… …

Безработна мутра влиза в ресторант. Ще си търси работа като охрана. Към него се приближил управителя: -Кажете господине. С какво мога да ви бъда полезен? -Ами аз таковата… си търся работа. -Като какъв? -Като охрана или нещо такова. -И какво умеете – поинтересувал се управителят. -Еми гле’й се’а. Мутрата се огледал и вижда в средата на ресторанта стои прав някакъв …

Ротвайлер, доберман и дог в чакалнята при ветеринаря. Ротвайлера: – Ох, пичове загазих. Стопанина ме остави да пазя пред гаража. Мина една супер готина кучка, аз се улисах по нея и … откраднаха колата на шефа! И сега – „клъц“ – ще ме кастрират, за да не правя така друг път. Добермана: – Остави се ! Мен пък ме оставиха …