(Мега ОТкаЧЕН ВИЦ) Пред св. Петър стоят четири дами. Контролният въпрос е с колко мъже са спали…

Пред св. Петър стоят четири дами. Контролният въпрос е с колко мъже са спали.
Първата:
– Който ми е поискал, не съм отказвала.
– ОК. Влизай. Търси група I.
Втората:
– Който ми е харесал…
– Група II. Влизай.
Третата:
– С мъжа си и с любовника.
– Група III.
Четвъртата:
– Само с мъжа си.
Бясно тракане по клавиатурата… Вярно, само един излиза.
Вдига телефона:
– Шефе, тук една спала само с мъжа си! Какво да я правя?
– Няма заради нея да отваряме нова група. Оп*ни я и я пращай в трета.

🙂 🙂 🙂

– Пийте по три пъти на ден!
– А какви хапчета, докторе?
– Какви хапчета?!?

🙂 🙂 🙂

Едно зайче отива в ресторанта:
– Имаш ли шкембе?
– Имам.
– А имаш ли свински врат?
– Имам.
– А свински бутове?
– Имам.
– Леле! Сигурно си много грозен!

🙂 🙂 🙂

Седи враната на клона, а в клюна ѝ сиренце.
Прибягва лисицата и разпитва:
– Врано, ти на изборите ще гласуваш ли?
– Не!
Сиренцето паднало.
Враната седи и мисли: „Ако бях казала ДА, нещо щеше ли да се промени?“

🙂 🙂 🙂

Майката пита първолачето си:
– Колко прави три плюс четири?
– Седем.
– А седем плюс четири?
– Не знам! До единадесет още не сме учили..

🙂 🙂 🙂

 Извинете, това ли е отделът за рекламации?
– Да. Какво искате да върнете?
– Това…
– А какво е то?
– Честно – не знам! Докато го сглобявах, стана на диван, на шкаф, а по едно време даже хващаше Канал 1.

🙂 🙂 🙂

– С каква жена само се запознах! Невероятна!
И най-важното – почти веднага се озовахме в леглото! А, ето и нея, да ви запозная ли?
– Не, благодаря.
– Защо не? Сигурен съм, че ще се харесате веднага!
– Надали. Аз съм мъжът ѝ.

🙂 🙂 🙂

Полицай разпитва шофьор:
– Сега искам да ми обясните как ударихте пешеходеца?
Шофьорът:
– Господин полицай! Изобщо не съм го удрял. Аз спрях за да му дам предимство и той припадна от изненада…

🙂 🙂 🙂

– Снощи от езерото взех жаба. Легнах, сложих я до мен. Сутрин се събуждам: блондинка. Вярваш ли?
– Да.
– Но жената не ми вярва.

🙂 🙂 🙂

Мама отива да прибере Иванчо от детската градина. Качва се на първия етаж и вижда врата с табелка „Добри деца“. Поглежда в стаята, но Иванчо не е там. Леко смутена се качва на втория етаж, а там табелката е с надпис „Лоши деца“. Мама е вече малко разстроена, поглежда вътре, но за свое учудване Иванчо го няма и в тази стая. Мама, сериозно натъжена, се качва на третия етаж. Там табелка „Много лоши деца“. Съвсем разстроена поглежда вътре, но и там го няма нейният ненагледен. Напълно отчаяна и никаква, мама се качва на последния етаж, а там, на вратата, табелка „Иванчо“.

🙂 🙂 🙂

Вървят баща и син по улицата. Бащата купува бира и пие. Синът казва:
– Тате, купи сладолед.
– Ти в ред ли си, бира със сладолед?!

🙂 🙂 🙂