(Коледен СМЯХ) Говорят си децата на мутри… -При мен вчера дойде Дядо Коледа…

Говорят си децата на мутри…
– При мен вчера дойде Дядо Коледа…
– Да, бе, той не е истински.
– Истински е, проверих.
– Как?
– Питах го – колко струва Снежанка за нощ, а той казва – 50 лева. Веднага е ясно, че е от гората – не ги знае цените.

🙂 🙂 🙂

На празника за Нова година в детската градина:
– Дядо Мраз, благодаря за подаръка!
– Няма за какво, детенце!
– И аз така мисля, но мама държеше да ти благодаря!

🙂 🙂 🙂

Селска бръснарница. Бай Михаил бръснаря, бръсне клиент от града. От дясно малко поработи, от ляво минава, пак от дясно. В краката му жълт котарак следи процедурата! Заедно с майстора минава, ту от дясно, ту от ляво.
Клиента:
– Котарака ви май е дресиран!?
– Ааа, не! Ухо чака…

🙂 🙂 🙂

ЕДНА ТЪЖНА ИСТОРИЯ

Седял си един цар в тронната зала и чул през прозореца викове: “Айде на хубавите ябълки-и-и-и!”
Погледнал – един старец с каруца продава ябълки, а наоколо – тълпа купувачи.
Прияли му се и на царя от плодовете, викнал първия министър и рекъл: “На ти пет жълтици, бягай да ми купиш ябълки.”
Първият министър викнал последния министър и му рекъл: “На ти четири жълтици, бягай да купиш ябълки.”
Последният министър викнал церемониалмайстора и му рекъл: “На ти три жълтици, бягай да купиш ябълки.”
Церемониалмайсторът викнал шефа на стражата и рекъл: “На ти две жълтици, бягай да купиш ябълки.”
Шефът на стражата викнал един стражар и рекъл: “На ти една жълтица, бягай да купиш ябълки.”
Стражарят излязъл и спипал стареца за яката: “Хей, какво си се развикал? Тука хан ли е или царски дворец? Марш оттук, ябълките се конфискуват.”
Върнал се стражарят и рекъл: “Ето, шефе, добра далавера. За една жълтица – половин каруца ябълки.”
Шефът отишъл при церемониалмайстора: “Ето, значи, за две жълтици един чувал ябълки.”
Церемониалмайсторът отишъл при последния министър: “Ето, за три жълтици една торба ябълки.”
Последният министър отишъл при първия министър: “Ето, за четири жълтици половин торба ябълки. Какво да се прави, началство, инфлация.”
Първият министър се явил при царя: “Ето, ваше величество, както заръчахте – заповядайте пет ябълки.”
Седи царят в тронната зала и мисли: “Пет ябълки – пет жълтици. Една ябълка – една жълтица. И народът ще се скъса да купува. НА ТОЯ НАРОД ТРЯБВА ДА МУ СЕ ВДИГНАТ ДАНЪЦИТЕ!”

🙂 🙂 🙂

Жена звъни на съпругът си от чужбина:
– Мили, как е любимата ми котка? Тъгува ли за мен?
– Тя умря!
– Господи, какъв ужас! Знаеш ли, ти си крайно нетактичен! Нима трябваше да ме уведомиш така директно? Можеше по-деликатно да ми кажеш, че е била на покрива, откъдето е паднала и умряла… Разбираш ме, нали?
– Абсолютно!
– А сега ми кажи какво прави мама?
– Ами… седи на покрива…

🙂 🙂 🙂

Банална ситуация: Връща се мъж от командировка – вкъщи чужд мъж.
– Кой си ти?
– Дядо Коледа!
– А защо си обръснат?
– Хигиена!
– А защо си гол?
– Топличко е тук!

🙂 🙂 🙂

Дядо Мраз, подпийнал вече, пристига на поредния адрес:
– Какво искаш за подарък, малко момченце?
Детенцето, без да каже думичка, удря Дядо Мраз в лицето.
– Ама защо?
– Това е за миналата година.

🙂 🙂 🙂

Скъпи Дядо Коледа! Много, много искам кученце тази година.
Моля те, моля, МОЛЯ, МОЛЯ да ми подариш кученце!?
Иванчо.
Иванчо, твоето дуднене и мрънкане може да мине при твоите родители, но при мен няма да мине. Отново ще получиш пуловер.
Дядо Коледа.

🙂 🙂 🙂

Мъж решил да направи изненада на жена си. За Коледа се прибирал преоблечен като Дядо Коледа. Жена му отваря вратата.
– Миличка, искаш ли? – и намигнал.
Тя го прегърнала, целунала и задърпала към спалнята. Той почнал да се съблича, да си сваля брадата…
Жената:
– Господи! Ама ти ли си?!

🙂 🙂 🙂

– Ало, фирма “Парти Сървиз” ли е?
– Да.
– Какво може да поръчам при вас за Нова година?
– Дядо Коледа, Снежанка, украса, подаръци…
– Ще искам три Снежанки и два литра водка…

🙂 🙂 🙂

– Иванчо! Какъв подарък искаш да получиш от Дядо Коледа и Снежанка?
– Госпожо! Не знаете ли? Дядо Коледа и Снежанка не съществуват.
– Тогава кой ти подари подаръците минала година?
– Госпожо! За идиот ли ме имате? Това беше директора на училището с неговата люб*вница.