(ТОзи ЛУД ВИЦ цепи МРАКА) В понеделник Иванчо закъснява за първият час. Ядосана от поредното закъснение, учителката го пита…

В понеделник Иванчо закъснява за първият час. Ядосана от поредното закъснение, учителката го пита:
– Иванчо ти пак ли се успа?
– Не, госпожо. Имах работа.
– Каква работа бе Иванчо? Какво прави събота и неделя, че не можа да я свършиш?
– Ами Госпожо, ходихме си на село да вадим картофи. Натоварехме 10 касети с картофи на задната седалка и баща ми реши да ме учи да карам кола. Качих се аз, каза ми как да я запаля, да превключвам скорости, да пускам чистачки… и карам си аз и зад мене тир. По едно време светофара светва червено. Трябва да спра а не зная как. Питам тате и той казва – Скачай на спирачката. И аз така и направих! Скочих на спирачката, колата спря и угасна даже, но по лошото бе че тира се удари в нас и се обърна.
– И какво от това Иванчо?
– Ами как какво Госпожо?! Първо от задната седалка всички картофи “дойдоха” на предната, при удара с тира колата ни фръкна и се обърна, картофите се разпиляха и другата злина беше че тира беше с кивита.
– И какво от това Иванчо? – пита изнервена учителката.
– Ами обадихме се на мама да и съобщя за инцидента, и тя каза без картофите да не се прибираме, че те и трябвали да ги продаде и да си купела зимно палто. Е, Госпожо, как се търсят 200 кг. картофи в 15 тона кивита?

🙂 🙂 🙂

Съдийка споделя със съпруга си:
– Напускам съдийството и започвам адвокатура!
– Защо ма, Миме!
– Падна ми се най-гадното дело.
Заловен е Катаджия с 200 лева подкуп, взет от неправоспособен, пиян циганин, с крадена Жигула, който се е блъснал в турски тираджия с купена книжка, след което в тях се е нанизал 1 камион с контрабандна стока,
собственост на митничар.
– И какво от това?
– Митничаря е племенник на министъра.

🙂 🙂 🙂

Тираджия тръгнал от София за Бургас с ремарке пълно с пилци. Около Пазарджик жена маха на стоп. Той спира и тя пита:
– Добър ден, ако може за Бургас?
– Няма проблем, казал тираджията, но вие ще ми пуснете ли?
– Ееее не мога, господине!
– Щом не можете, ще вървите пеш!
И тираджията продължил по магистралата. Пловдив. Жена маха на стоп.
– Добър ден, ако може за Бургас?
– Няма проблем, мадам, но вие ще ми пуснете ли?
– Ееее, не мога да правя такива неща!
– Щом не можете, ще вървите пеш!
На 100 км, преди Бургас пак жена маха на стоп, но с папагалче на рамото.
– Добър ден, ако може за Бургас?
– Вие пък днес всички сте за Бургас. Може, но вие ще ми пуснете ли?
– Е, щом е до това, ще ви пусна! Но нося и папагалчето си с мен.

– Няма проблем дайте го на мен. – казал тираджията и хвърлил папагала при пилците.
Стигнали Бургас, тираджията оставил дамата, но забравили за папагала. Отива нашият човек да разтоварва пилците, отваря ремаркето и гледа вътре – нито едно пиле, само папагала седи и го глега умно.
– Къде са ми пилетата бе, папагал проскубан?
– Е как къде, като не пускат ще вървят пеш!!

🙂 🙂 🙂

В един бар някакъв дребен човечец висял пред чаша уиски. Няколко пъти ръката му се пресягала на сантиметри от питието, но после се отдъпвала назад. Един бабаит се приближил, грабнал чашата и я изпил на екс! После погледнал ситния мъж присмехулно и попитал:
– Е? Какво ще ми направиш, а?
Другият – просто седял и го гледал. Здравенякът се изсмял презрително:
– Нищо, нали? Така си и мислех! И знаеш ли защо? Защото си пълен неудачник!
Дребният човечец отговорил кротко:
– Да, така е! Аз съм неудачник! С каквото и да се захвана – все не ми върви! Ожених се и се разведох! Хванах се на работа и ме уволниха! Почнах да играя хазарт и се разорих. Днес реших да се самоубия. И сипах отрова в уискито си. Но ето, че и нея не успях да изпия!

🙂 🙂 🙂

Един пич влязъл в аптеката. Продавачката била млада и красива мацка. Оня и казал:
– Един презерватив, ако обичате!
Хубавицата му се усмихнала сладко:
– А какъв цвят, господине? Бургундско червено, сапфирено- синьо, тревисто зелено…
Клиентът се видял. в чудо:
– Еми, по Ваша преценка!
Аптекарката му намигнала палаво:
– А какъв аромат? Японска вишна, тайвански банан, Сейшелски кокос…
Пичът се смаял:
– Брей, много изискана стока предлагате! Еми, примерно – кокос.
Красавицата грейнала:
– А желаете ли доставка вкъщи и поставяне?
Завалията помислил, че сънува:
– Прощавайте… ПОСТАВЯНЕ ли казахте?
Фармацевтката се захилила многозначително:
– Защо не? Кажете ми мястото на доставка и нямате проблеми!
Оня вече едва си поемал дъх:
– Улица “Росна китка” номер пет, ако може за тази вечер към осем!
И така, нашият човек се прибрал у дома, тръпнейки от радостно очакване! Към осем часа на вратата се позвънило!
Пичът отворил вратата силно възбуден, очаквайки да види хубавата аптекарка! Обаче на прага се мъдрели петима яки типа в работни гащеризони. Всеки държал в ръцете си голям френски ключ. Един от тях попитал:
– Вие ли сте поръчал доставка на презерватив?
Домакинът заекнал:
– Е, аз, ама…
Другият кимнал:
– Много ми е приятно! Ние сме монтажната бригада!

🙂 🙂 🙂

Харесал си Иванчо селската хубавица Мими и почнал да я задява. Един следобед я взел от вкъщи и я закарал на 2 км до близкия язовир.
– Миме, ще ми дадеш ли?
– Е, не още, не те познавам добре.
– Хубаво, щом е така, ще си ходиш пеш.
– Еми, ще си ходя пеш.
На другия ден минал, взел я, и я закарал на 10 км на разходка в планината.
– Миме, ще ми пуснеш ли днес или предпочиташ да си ходиш пеш?
– `Ми, няма, ако трябва, ще си ходя пеш!
На третия ден вече го измислил – взел я, и я закарал на 80 км от града.
– Миме, на 80 км от вкъщи сме, ще ми пуснеш ли, `щото иначе нали знаеш – ще се прибираш пеша.
– `Ми, няма да ти пусна, Иване!
– Хубаво, ще се прибираш пеша.
И тръгнал с колата. По едно време вижда в огледалото как Мимето му маха отзад. Ванката обърнал и се върнал при нея.
– Какво, размисли ли?
– `Ми, не, ама исках да ти кажа утре да не идваш да ме взимаш.
– Защо?
– Няма да съм се прибрала…

🙂 🙂 🙂

Лежи една жена в реанимацията, почти умира… Внезапно чува глас небесен:
– Давам ти още 10 години живот!
Скочила жената от леглото и бегом към пластичния хирург. Направила си ринопластика, повдигане на лицето, блефаропластика, липосукция, всичко каквото се сетила! Наканила се тези десет години да ги изживее с кеф.
Тъкмо излиза от клиниката и – БАМ, един камион я размазва.
Душата на жената отлита и шепне:
– Господи, ама как така? Ти ми обеща още 10 години да живея!
Глас свише:
– Извинявай, не те познах!

🙂 🙂 🙂

Коментирай
error: Content is protected !!