(Мега СМЯХ) Провежда се експеримент. На два съседни острова са настанени хора. На единият остров ….

Провежда се експеримент. На два съседни острова са настанени хора. На единият остров 25 мъже и една жена, а на другият 25 жени и един мъж. След една година отиват да проверяват резултатите. Първо отиват на острова с 25 мъже и една жена. Гледат целият остров подреден, всичко изчистено, палмите подрязани, пътечките посипани с пясък. Седи жената на трон и …

Прочети

Двама мъже отиват в Рая и Господ ги пита: -Ти колко пъти си изневерявал на жена си? (Много откачен ВИЦ)

Двама мъже отиват в Рая и Господ ги пита:– Ти колко пъти си изневерявал на жена си?– Пет.– Ето ти този Трабант. А ти?– Нито веднъж.– Ето ти чисто ново Ферари.На другия ден двамата мъже се срещат:– Защо ревеш? Нали ти взе най-хубавата кола?– Е, да, ама преди малко видях жената със скейтборд. 🙂 🙂 🙂 Лъвът събрал животните и …

Прочети

(Луд Луд ВИЦ) Тираджия хванал златната рибка и тя му казала:

Тираджия хванал златната рибка и тя му казала:– Ако ме пуснеш обратно в реката ще ти изпълня едно желание.Тираджията се замислил и й казал:– Искам да ми построиш мост София-Виена и само Аз да си пътувам по него.Пуснал златната рибка и зачакал. След малко рибката се показала и му казала: – Ами намисли си някакво друго желание, защото това е …

Прочети

(Гарантиран СМЯХ на 100%) Дядо поп решил да реже опасните тополи в двора на църквата. Чул клисарят това и му казал, че…

Дядо поп решил да реже опасните тополи в двора на църквата. Чул клисарят това и му казал, че ако има или купи моторна резачка той ще ги отреже.Отишъл дядо поп и видял да се продава една стара руска “Тайга”. Пазарил я и преди да тръгне попитал:– Кажи чедо, как се пуска?Продавачът казал:– Слагаш левия крак отгоре, дърпаш това въженце и …

Прочети

(ТОзи ЛУД ВИЦ цепи МРАКА) В понеделник Иванчо закъснява за първият час. Ядосана от поредното закъснение, учителката го пита…

В понеделник Иванчо закъснява за първият час. Ядосана от поредното закъснение, учителката го пита:– Иванчо ти пак ли се успа?– Не, госпожо. Имах работа.– Каква работа бе Иванчо? Какво прави събота и неделя, че не можа да я свършиш?– Ами Госпожо, ходихме си на село да вадим картофи. Натоварехме 10 касети с картофи на задната седалка и баща ми реши …

Прочети

(Най-Якия ВИЦ) Какво правиш? -В леглото съм, ям чипс. – А какво ще правиш, ако съм до теб в леглото?

Какво правиш?– В леглото съм, ям чипс.– А какво ще правиш, ако съм до теб в леглото?– Ще ядем чипс заедно.– Имам предвид аз и ти в леглото, без чипс…– Ще ида до магазина за чипс. 🙂 🙂 🙂 Един човек починал. Дошъл лекар от „Бърза помощ“, установил смъртта, написал смъртния акт, качили ковчега в катафалката и потеглили към ритуалния …

Прочети

(ТОзи ВИЦ цепи МРАКА) Отче, намерих банкнота от 500 евро.- И какво направи сине? …

– Отче, намерих банкнота от 500 евро.– И какво направи сине?– Същото като Христос, отче.– Върна ли ги?– Не, превърнах ги във вино. 🙂 🙂 🙂 Мъж се връща от едномесечна командировка. Започва луд с*кс с жена си. По едно време на стената се чука и мъжки глас:– Еей не се спряхте 30 дена беее. 🙂 🙂 🙂 Тази вечер …

Прочети

(Мега ЛУД ВИЦ) -Докторе, лошо ми е! – Какво ядохте? – Гълъб ядох…

– Докторе, лошо ми е!– Какво ядохте?– Гълъб ядох.– Гол гълъб ли ядохте?– Ами, хванах го, оскубах го. Да, ядох гол гълъб.– Голям гол гълъб ли беше?– Дааа! Беше голям гол гълъб.– А ядохте ли главата на големия гол гълъб?– Ядох главата на големия гол гълъб.– Гола ли беше главата на големия гол гълъб?– Разбира се, че беше гола главата …

Прочети

(Коледен СМЯХ) Говорят си децата на мутри… -При мен вчера дойде Дядо Коледа…

Говорят си децата на мутри…– При мен вчера дойде Дядо Коледа…– Да, бе, той не е истински.– Истински е, проверих.– Как?– Питах го – колко струва Снежанка за нощ, а той казва – 50 лева. Веднага е ясно, че е от гората – не ги знае цените. 🙂 🙂 🙂 На празника за Нова година в детската градина:– Дядо Мраз, …

Прочети

(ЗА голям СМЯХ) Пристига Дядо Коледа в детската градина, както си е редно – с огромен чувал с подаръци. Събрал децата…

Пристига Дядо Коледа в детската градина, както си е редно – с огромен чувал с подаръци. Събрал децата в кръг около себе си и им казва:– Деца, ако отгатнете отговора на една задачка – всички подаръци са ваши, ако не успеете – остават за мен.Децата се съгласили.– Такаа. За едно посещение взимам 5 лева. Имам 10 посещения – колко пари …

Прочети

(Мега ОТкаЧЕН ВИЦ) Пред св. Петър стоят четири дами. Контролният въпрос е с колко мъже са спали…

Пред св. Петър стоят четири дами. Контролният въпрос е с колко мъже са спали.Първата:– Който ми е поискал, не съм отказвала.– ОК. Влизай. Търси група I.Втората:– Който ми е харесал…– Група II. Влизай.Третата:– С мъжа си и с любовника.– Група III.Четвъртата:– Само с мъжа си.Бясно тракане по клавиатурата… Вярно, само един излиза.Вдига телефона:– Шефе, тук една спала само с мъжа …

Прочети

Среща се два охлюва: – Ти наистина ли си участвал в състезанието по бягане през 1900 г.? (ЛУД ЛУД ВИЦ)

Среща се два охлюва:– Ти наистина ли си участвал в състезанието по бягане през 1900 г.?– Да, разбира се.– И на кое място завърши?– Не знам. Още тичам… 🙂 🙂 🙂 – Рамзес, пощальонът донесе папирус.– Какво пише?– Око, змия, зъб, хляб, покрив.– По дяволите! Тъщата ще идва на вечеря… 🙂 🙂 🙂 Умиращ стар аптекар съветва дъщери си:– Дъще, …

Прочети

(СПуках се от СМЯХ) Прибира се след нощна смяна Пешо, по тъмната уличка към вкъщи…

Прибира се след нощна смяна Пешо, по тъмната уличка към вкъщи. Гледа срещу него върви мъж, непознат.Пешо разсъждава:– Тоя не е от нашата махала, той е бил при к*рва! У нашата махала те са три – Пена, Цена и моята жена. Пена е у болница, Цена е на курорт, тоя е бил при моята жена! Моята жена има трима любовника …

Прочети

Седи си крокодилът, зеленее от злоба и си вика: Сега ще се пусна по реката и като стигна до… (Луд ВИЦ)

Седи си крокодилът, зеленее от злоба и си вика: Сега ще се пусна по реката и като стигна до падналото дърво, на което маймуната си седи и си чисти зъбите,ще кажа:– Здравей, маймуно! Женена ли си?Ако отговори „Да!“, ще я питам:– „Че кой те взе, такава маймуна?!“Ако каже – „Не!“, ще натъртя:– „Че кой ще те вземе, такава маймуна?!“Поел надолу …

Прочети

(Счупване от СМЯХ) Катаджия спира пиян шофьор. Катаджията: Ела тук да духнеш на апаратчето… Пиян си! Ще ти пиша акт…

Катаджия спира пиян шофьор.Катаджията: Ела тук да духнеш на апаратчето… Пиян си! Ще ти пиша акт.Шофьорът : Ама моля ви се, господин полицай! Не ми пишете акт.Катаджията: Добре. Ще ти задам една гатанка и ако ми отговориш-няма да ти пиша акт… В тъмното по магистралата – две светлини. Що е то?Шофьорът : Кола.Катаджията: Кола, ама БМВ ли е..? Фолксваген ли …

Прочети