– Отче, намерих банкнота от 500 евро.
– И какво направи сине?
– Същото като Христос, отче.
– Върна ли ги?
– Не, превърнах ги във вино.
🙂 🙂 🙂
Мъж се връща от едномесечна командировка. Започва луд с*кс с жена си. По едно време на стената се чука и мъжки глас:
– Еей не се спряхте 30 дена беее.
🙂 🙂 🙂
Тази вечер в Казанлък ще се осъществи предпразнична тренировка на Дядо Коледа. Междувременно става преброяването на послушните деца. По традиция се оставя шише домашна ракия пред входната врата. Ако на сутринта ракията я няма, това означава, че сте преброени като послушни деца. В днешни времена традицията в големите градове се е променила, с което ракията е заменена със сак с използвани петолевки, и двайсетолевки. По селата все още следват дълголетната традицията и оставят не само ракия, ами и мезе.
🙂 🙂 🙂
В крайпътно заведение:
– Здравейте, какво има за обяд?
– Шкембе, пържоли, наденички и дробчета.
– Аз съм вегетарианец.
– Китайска роза и фикус.
🙂 🙂 🙂
Клиент към китаец на сергия.
– Цял ден стоиш тук на крак, сигурно имаш разширени вени?
– Имам утре ще ти донеса – казва китаеца.
🙂 🙂 🙂
Жена звъни на съседката:
– Нинче, имаш ли точилка?
– Няма да ти я дам! И аз чакам мъжа си!
🙂 🙂 🙂
– Искаш ли мандарина?
– Не
– Ако я обеля?
– Да!
🙂 🙂 🙂
– Да ти налея ракия!
– Каква е?
– Не знам.
– Наливай!
🙂 🙂 🙂
– Ало, авариен отдел ли е?
– Да.
– Обаждаме се от Ада. Тук българите стигнаха до дъното и даже го пробиха.
– На кой кръг?
– На десетия.
– Че не бяха ли само девет?
– И ние така си мислехме.
🙂 🙂 🙂
– Мамо, мамо, защо хипопотамът се е качил върху другия?
Майката бързо отговаря на неловкия въпрос:
– Защото си е навехнал крачето и другият му помага да ходи!
– Те, т`ва е..! Ти му правиш добро , а то те е*е..!
🙂 🙂 🙂