(НАЙ-ЯКИЯТ ВИЦ) Мъж отишъл на лекар. – Докторе, ставам сутрин, измивам се, изпивам си кафето, обличам се и

Мъж отишъл на лекар.
– Докторе, ставам сутрин, измивам се, изпивам си кафето, обличам се и тръгвам за работа. И когато стигна до спирката, една болка като ме пререже през кръста, тръгва нагоре по гръбнака и като стигне тила, направо ми иде да крещя с глас..
Лекарят го прегледал подробно, угрижил се и рекъл:
– Съжалявам, положението е тежко, ще трябва да режем пакета…
Мъжът пребледнял, поблагодарил и напуснал кабинета… Решил да отиде при друг лекар:
– Докторе, ставам сутрин, измивам се, изпивам си кафето, обличам се и тръгвам за работа. И когато стигна до спирката, една болка като ме пререже през кръста, тръгва нагоре по гръбнака и като стигне тила, направо ми иде да крещя с глас.
И този го прегледал и след като помислил, казал:
– Много съжалявам, но ще се наложи да отстраним пакета.
Мъжът отново с ужас напуснал кабинета. Отишъл при още няколко лекари, но всички само това му казвали. Накрая той се примирил – не може да се живее с подобна болка – и се подложил на операцията. Докато лежал в болницата, си мислел:
“Е, сега, с*ксът не е всичко в този живот. Като ме изпишат, ще си угаждам. Ще си ушия хубав костюм, ще си купя лъскава кола, ще попътувам по света…”
Изписали го и той – от болницата направо при шивача.
– Искам да ми ушиете чудесен костюм.
Шивачът взел мерките му и го попитал:
– Извинявайте, от коя страна си го държите?
– О, не се притеснявайте, моля Ви. Все едно!
– Кажете, няма проблем. От коя страна?
– Е, и Вие сега. Толкова ли е важно от коя страна си го държа?!
– Всъщност, да. Ако си го държите в десния крачол, а аз ушия панталона така, че да Ви седи в левия, десетина минути след като се обуете, се появява една болка през кръста, тръгва нагоре по гръбнака и като стигне тила, направо ще закрещите с глас…

🙂 🙂 🙂

Бай Ганьо и германеца се състезавали кой ще направи по-хубавф кенеф. Германеца направил хубав кенеф с мебели, а Бай Ганьо – схлупена барака. Отишъл Бай Ганьо в кенефа на германеца, а германеца в кенефа на Бай Ганьо. В кенефа на германеца всичко минало без проблем, а в кенефа на Бай Ганьо станали някои неща: германеца почнал да сере след като свършил работата си духнал малко ветрец и паднала една хартийка.
– Автоматично – казал си германеца.
След като излязъл духнало малко ветрец и се затворила вратата.
– Автоматично – казал си пак германеца.
Повървял малко, духнал силен вятър и бараката понеже била схлупена паднала. Германеца си казал:
– Тоя кенеф бил сгъваем бе!

🙂 🙂 🙂

Бай Ганьо тръгнал на гурбет в чужбина. Стигнал и до Япония. Поработил там известно време и като си тръгнал японците от благодарност му подарили дърворезачка. Обяснили му, че това е последен модел и с нея може да нареже 40 кубика дърва без да усети умора. Върнал се бай Ганьо в България и след време отишъл в гората за дърва. Цял ден рязал, успял да нареже 20 кубика и се прибрал в къщи много уморен. На следващия ден станал по-рано, пак отишъл в гората и цял ден рязал без да почива. Успял да нареже 22 кубика и се прибрал капнал от умора. Обадил се ядосан на японците и им обяснил, че тяхната прехвалена дърворезачка не може да нареже повече от 20 кубика дърва на ден. Японците се разтревожили и изпратили комисия, която да провери на място какъв е проблема.
Отиват японците с бай Ганьо в гората и той започва да реже дърва. След малко японците започват да говорят по между си:
– Леле, този ако се сети да включи дърворезачката цялата гора ще нареже за един ден.

🙂 🙂 🙂

Бай Ганьо, американецът и французинът решили да се състезават кой ще издържи най-дълго заключен в стая с пор.
Влезнал първо французина, стоял няколко секунди и избягал навън.
Влиза след това американеца, стоял, стоял и по някое време и той драснал навън.
Влиза накрая Бай Ганьо. Минават час… два и другите двама се притеснили че българина може да се е задушил и да е умрял.
Отворили вратата и порът изхвърчал навън.
Като влизат вътре гледат Бай Ганьо си събул чорапите…

🙂 🙂 🙂

Организирали конкурс за най-добър касоразбивач. Състезавали се американеца, германеца и Бай Ганьо.
Регламентът бил следния: светлината ще бъде изгасена за една минута, като през това време състезателите ще трябва да отворят касата и да вземат парите.
Американецът бил първи. Загасили свтлината. Когато след минута свтнали отново, той още се мъчел да отвори сейфа.
Дощъл ред на германеца. Изгасили, а когато светнали той точно вземал парите.
Излязъл и Бай Ганьо. Изгасили, засекли една минута. Когато тя изтекла съдиите се опитали да светнат, но лампата не светнала.
Тогава се чул глас в тъмното:
– Абе Ганьо, току що открадна 100 милиона! За какъв дявол ти е крушката?

🙂 🙂 🙂

Хвалили се американеца, французина и бай Ганьо кой има по-голям кораб. Американеца:
– Моят кораб е толкова голям, че обикалям с кадилак по паубата.
Французина:
– Моят е пък толкова голям, че обикалям със самолет по паубата.
Бай Ганьо:
– Аз нямам кадилак, нито пък самолет, но моят кораб е толкова голям, че готвачът слиза с подводницата в тенджерата да види дали е уврял фасула.

🙂 🙂 🙂

Французина, турчина и Бай Ганьо седят на чаршията на едно село и се надлъгват кой е по-ербап:
Французина казва:
– Аз мога да нося две дини на един път!
– Че какво толкова..едната под едната мишница, другата под другата мишница.. не е нищо особено…. казват му другите двама..
Турчина вика:
– Аз мога да нося цели три дини на един път!! – че как три дини бе? ти имаш само две мишници… Турчина казва :
– Че едната под едната мишница,.. другата под другата мишница.. – А третата? – попитал французина..
– Третата диня ще си я сложа на оная работа и мога да ги нося така колкото си искам…
– Бахта ф циганна,.. – рекъл Бай Ганьо.. нищо не става от тебе.. оня европеец,.. знам го че не е човек, ама ти са излагаш…
– Брей, че ти колко дини можеш да носиш бре?!! зачудили се другите двама на бай ганьовщината..
– Че аз мога да нося 5 дини на един път!!!
Другите двама останали в шах.. – Как пет дини на един път бе Бай Ганьо?
– Ми как.. две дини под двете мишници… и ще си сложа на оная работа да седне турчина барабар с неговите 3 дини.. как..

🙂 🙂 🙂