(ЗА голям СМЯХ) Пристига Дядо Коледа в детската градина, както си е редно – с огромен чувал с подаръци. Събрал децата…

Пристига Дядо Коледа в детската градина, както си е редно – с огромен чувал с подаръци. Събрал децата в кръг около себе си и им казва:
– Деца, ако отгатнете отговора на една задачка – всички подаръци са ваши, ако не успеете – остават за мен.
Децата се съгласили.
– Такаа. За едно посещение взимам 5 лева. Имам 10 посещения – колко пари ще получа?
– 50 лева – отговорили в хор децата.
– Не познахте! Ами данъците………….

🙂 🙂 🙂

В час. Децата разказват.
Мими:
– Моя татко е катаджия, имаме много пари и живеем добре.
Петя:
– Моята майка е прос*итутка, имаме много пари и живеем добре.
Иванчо:
– Моя татко е тираджия. Ако не бяха катаджиите и прос*итутките, и ние щяхме да имаме много пари и да си живеем добре.

🙂 🙂 🙂

– Тате, кажи тоз самолет за къде лети?
– За бира, вероятно.
– Тате, а този камион какво кара?
– Бира, вероятно.
– Тате, тате, защо все бира та бира казваш?
– Махмурлия съм, сине.

🙂 🙂 🙂

Концерт, нова фолк певица. Излиза, пеее си песните, покланя се и иска да се прибира зад кулисите, но залата крещи:
– Още! Още!
Какво да прави, пее още една песен. Пак залата иска още, пак пее песен. Накрая казва:
– Господа, колко още. Не мога повече, уморих се.
Глас от залата:
– Докато се научиш!

🙂 🙂 🙂

Жената:
– Защо всеки ден ходиш в кръчмата?
Мъжа:
– Там има много добър цигулар.
– А, във филхармонията да не са лоши?
– Не, но там не дават бира.

🙂 🙂 🙂

Един човек си косял нивата и си слуша радио. По радиото съобщават, че са забелязани извънземни точно в неговото село. Радиоговорителката подканя хората да са дружелюбни с тях. На външен вид приличат на хората, но са малки на ръст и имат червена кожа. Човекът слушал с любопитство и се смаял, като видял пред себе си едно малко, червено човече с големи очи човекът се сетил, че това ще да е извънземното и най-учтиво започнал да му обяснява:
“Аз съм косач, това е коса за косене, и аз с нея кося (показва движението).”
А малкото човече посочило към един камион и казало: “камаз”, посочил себе си – “шофьор” и с едно бавно движение на долу към земята казал: “с*ра”.

🙂 🙂 🙂

Лекар към пациента:
– Колко сте тежали най-много?
– Сто и единайсет килограма.
– А най-малко?
– Три и шестстотин, ама беше много отдавна…

🙂 🙂 🙂

Блондинка се връща от мола и казва на мъжа си:
– Десет минути се мъча да отключа колата, докато се усетя, че това не е моята кола. Понякога си мисля, че съм бавноразвиваща.
Мъжа:
– Не се притеснявай, при мен се случва постоянно.
Жената:
– Какво? Да опитваш да отвориш чужди коли?
Мъжа:
– Не, да мисля, че си бавноразвиваща.

🙂 🙂 🙂

– Какво е рапар?
– Човек, който въобще не може да пее, но си изкарва парите с музика.
– Какво е певица от „Пайнер”?
– Човек, който въобще не може да пее, но си изкарва парите с музика.
– Каква е разликата между рапар и певица от „Пайнер”?
– Рапърът няма ц*ци.

🙂 🙂 🙂

Говорят си двама пияници:
– Защо дръпна на Дядо Мраз брадата?
– Исках да проверя дали е истинска или не?
– И?
– Ами истинска се оказа. Идея си нямам сега какво да я правя!?

🙂 🙂 🙂

Пиян катаджия спори със шофьор на камион:
– Гражданино шофьор! Вече десети път ви питам – защо камионът ви не е уплътнен добре и сипете товара си по пътя?
– Гражданино полицай! Аз пък вече за десети път ви обяснявам, че съм от “Чистота” и сипя пясък заради поледицата.