(СПуках се от СМЯХ) Прибира се след нощна смяна Пешо, по тъмната уличка към вкъщи…

Прибира се след нощна смяна Пешо, по тъмната уличка към вкъщи. Гледа срещу него върви мъж, непознат.
Пешо разсъждава:
– Тоя не е от нашата махала, той е бил при к*рва! У нашата махала те са три – Пена, Цена и моята жена. Пена е у болница, Цена е на курорт, тоя е бил при моята жена! Моята жена има трима любовника – Гошо, Кольо и Асен. Гошо е в командировка, Кольо е в чужбина на екскурзия…
– Здрасти, Асене!
– Откъде ме позна, бе?
– Логика, братче, логика!

🙂 🙂 🙂

– Много добре си ми е стаята!
– Има един пръст прах по масата.
– Имам записани важни телефонни номера! Не пипай!
– И има огромен паяк в ъгъла!
– Гошо нищо не ти е виновен! Не го закачай!

🙂 🙂 🙂

– Ало, техническата поддръжка ли е??
– Да.
– Кажете ми моля, как да си свържа таблета с телевизора, за да гледам филми?
– Телевизора ви каква марка е?
– „Рубин“.
– Залепете го с тиксо в центъра на екрана!

🙂 🙂 🙂

Авиошоу, един журналист се качва в самолета, който ще прави демонстрацията.
Пилотът го вдига, прави няколко тона и виражи и отзад се чува:
– Това го очаквах.
Пилотът подразнен прави няколко имелмана и отзад се чува:
– И това го очаквах.
Пилотът още по-раздразнен – влиза в серия: виражи, тона, имелман, лупинг. Отзад се чува:
– Е, това вече не го очаквах!
Пилотът доволен каца и се обръща:
– Абе пич, ти голям смелчага се оказа.
– Какъв смелчага бе, брато – първия път, като се напиках ти казах, че това го очаквах, втория път като се насрах ти казах, че и това го очаквах, обаче третия път като ми потече през ръкавите и яката – е това вече не го очаквах!

🙂 🙂 🙂

Приятел на известен банкер се оплакал, че има да взема от свой длъжник 1000 долара, но не може да го осъди, защото няма никакъв документ.
– Пиши му – посъветвал го банкерът – веднага да върне тези 1500 долара, които ти дължи.
– Но той ми дължи 1000 долара!
– Именно. Той ще побърза да ти пише, че е взел от тебе не 1500, а 1000 долара. Това писмо вече ще бъде документ, с който ще можеш да го съдиш!

🙂 🙂 🙂

Запъхтян американски войник дотичва при една монахиня:
– Моля, моля, може ли да се скрия под расото ви? ! Ще ви обясня после.
Монахинята се съгласила:
След малко пристигат двама военни полицаи:
– Сестра, извинете, да сте видели случайно един войник?
Монахинята отговорила, че е отишъл нататък.
След като отминали, войникът излиза изпод расото:
– Не зная как да ви благодаря…Разберете, аз просто не искам да ходя в Украйна…
Монахинята отговорила, че напълно го разбира.
Войника:
– Знам, че е неприлично, но ще кажа, че имате много хубави крака..!
Монахинята:
– Ако беше погледнал още по-нагоре щеше да видиш и какви готини …т*пки имам. И аз не искам да ходя в Украйна.

🙂 🙂 🙂

Срещат се двама директори, българин и японец. Разговорили се и по едно време българинът попитал японеца:
– Абе Тошимура, а колко човека работят във Вашата фирма?
– 8 човека, а при вас Иванов?
– А при нас работят 9!
Свършила срещата, прибрали се в хотела да спят. Обаче Иванов не може да заспи, върти се в леглото и си шепне:
– Защо излъгах японеца, как да му кажа че при нас сме 900 човека само администрация???
В съседната стая Тошимура се върти в леглото и си мърмори:
– Абе какво толкова работи при тях деветия човек???

🙂 🙂 🙂

Щирлиц трябва да се срещне със свръзката си от Русия в някакъв германски бар. Отива, сяда на бара и казва:
– Една водка.
– Нямаме, вчера свърши.
– Тогава коняк.
– И конякът свърши.
– Една бира?
– И бирата свършихме.
„Ясно, свръзката е пристигнала“, мисли си Щирлиц…

🙂 🙂 🙂

Перничанин паднал от мотор, изпотрошил се целия и е в болницата в гипс. Дошъл брат му на свиждане.
– Шо станá бе, бачьо, шо се случѝ?
– Докторо рече, че имам строшени ребра, стресение на мозако, изклъчено рамо, фрактура на тазо и фрактура на глезена.
Брат му го погледал, погледал и рекъл:
– Я тава не можем да го зáпомна, че кажем на мама, че си умрел…

🙂 🙂 🙂

На басейна две приятелки си говорят:
– Какво става с теб? Много си отслабнала?
– Ами много страдам, моя ми изневерява…
– Ами разведи се тогава!
– Още не мога. Искам да отслабна още пет килограма.

🙂 🙂 🙂