Mekica.com Забавни и интересни видео клипове
Двама мъже отиват в Рая и Господ ги пита:
– Ти колко пъти си изневерявал на жена си?
– Пет.
– Ето ти този Трабант. А ти?
– Нито веднъж.
– Ето ти чисто ново Ферари.
На другия ден двамата мъже се срещат:
– Защо ревеш? Нали ти взе най-хубавата кола?
– Е, да, ама преди малко видях жената със скейтборд.
🙂 🙂 🙂
Лъвът събрал животните и им казал:
– Змията е извършила една дребна кражба. Понеже съм демократичен, няма да решавам сам, а ще се допитам до вашето мнение. Какво наказание предлагате да и наложа?
Зайо Байо се обадил:
– Отрежи и главата! Отрежи и главата!
Лъвът се замислил:
– Е, сега… Това ми се вижда прекалено строго! Хайде да и отрежем част от опашката. Съгласни ли сте?
Всички отговорили в хор:
– ДААА!!!
Царят на животните кимнал:
– Добре тогава! А каква част от опашката да и отрежа?
Зайо Байо се обадил пак:
– До главата! До главата!
🙂 🙂 🙂
Една даскалица казала на класа:
– Вчера Ви дадох за домашно – съчинение за зимата. Петърчо, прочети какво си написал.
Оня започнал:
“Веселите снежинки танцуват из въздуха като балеринки…”
Госпожата го прекъснала:
– Достатъчно! Отличен! А ти, Жорко – какво успя да съчиниш?
Посоченият ученик подхванал:
“Дърветата облякоха красива бяла премяна…”
Учителката кимнала доволно:
– Много добре! Петица! Иванчо, да чуем и теб!
Малкият калпазанин зачел:
“Върху тънкия лед – песът Мурджо клати здраво к*чката Шана!
Преподавателката се сконфузила:
– Леле, момче! Получава се много неудобна ситуация!
Иванчо вдигнал рамене:
– Е, как ще е удобна, бе, госпожо? Знаете ли как им се хлъзгат лапите?
🙂 🙂 🙂
Един купувач влиза в магазина и пита:
– “Подбрани яйца”. А от къде са подбрани?
Продавачът му отговаря:
– От кокошките, разбира се.
– Че тези кокошки не се ли съпротивляват?
– Тези, които се съпротивляват, се продават на съседния щанд.
🙂 🙂 🙂
Дядо и внуче чистели сухи листа в градината. Момченцето видяло един червей да се опитва да влезе в дупката си.
Не можеш чедо да го вкараш в дупката. Той е много мек и хлъзгав.
А на бас, дядо за 10 лв., че ще го вкарам!
Добре, съгласен съм.
Момчето изтичало в къщата и донесло лака за коса на майка си. Пръскало червея няколко пъти, докато стане като пръчка и после го пъхнало в дупката.
Еее, признавам, че спечели баса. Ето ти 10 лв.
На другата сутрин дядото вика момчето и му казва:
Ето ти 10 лв.
Но дядо, ти забрави ли, че вчера ми даде парите.
Ооо, не съм Гошко, това са пари от баба ти!
🙂 🙂 🙂
В един училищен двор стои ученик и чопли нещо.
Минава един полицай и го пита:
– Ти какво правиш тука бе?
– Чопля семки от ябълки.
– За какво се чоплят?
– За поумняване.
– Дай и на мен.
– Добре, но една семка струва 1 лев.
Полицаят бръкнал в джоба си, извадил 3 лева и рекъл:
– Дай ми три семки.
Взел семките, стиснал ги в ръка и си тръгнал. Върви и си мисли:
“За 3 лева щях да си купя 2 кг ябълки и щеше да има семки за мен, а можеше да продам на колегите…”
Връща се обратно и вика:
– Ей, дай си ми парите!
Ученикът:
– Видя ли колко бързо поумня!
🙂 🙂 🙂
Безработен кандидатства за работа като чистач на тоалетните в Майкрософт.
Шефът на Човешки ресурси го вика на интервю, а след това му организира изпит, като го кара да отпуши една тоалетна.
След изпита му казва:
– Назначен си, дай ми email-а си и ще ти изпратя формулярите, които трябва да попълниш, както и датата, и часът, когато да дойдеш на работа.
Човекът отчаяно му отговаря, че няма компютър, нито e-mail.
Шефът на човешки ресурси му казва, че съжалява, но след като няма email, това означава че не съществува във виртуалното пространство, а след като не съществува, не можа да получи работата в Майкрософт.
Човекът излиза отчаян, без да знае какво да прави, само с 10 долара в джоба.
Решава да отиде в супермаркета и да купи 10 кг ягоди, като тръгва от врата на врата, за да ги продаде… За по-малко от два часа удвоява капитала си. Повтаря операцията три пъти и се прибира с 60 долара в джоба! Осъзнава, че може да продължи по същия начин. Започва все по-рано да излиза от къщи и да се прибира все по-късно и умножава парите с всеки ден… Купува ръчна количка, после камион и след известно време се оказва на чело на малка флотилия за доставки… След 5 години Човекът вече е собственика на една от най-големите мрежи за дистрибуция в САЩ.
Тогава се замисля за бъдещето на семейството си, решава да сключи застраховка живот. Обажда се на застраховател, избира си план и когато разговорът наближава края си, застрахователят го пита за e-mail-a му, за да му изпрати офертата. Човекът отговаря, че няма e-mail.
– Интересно – казва застрахователят – нямате e-mail, а сте успял да построите тази империя! Представете си къде щяхте да бъдете сега, ако имахте e-mail…
Човекът се замисля и отговаря:
– Щях да чистя тоалетните в Microsoft…
🙂 🙂 🙂
Един македонски войвода влязъл в кръчмата и поръчал люта одринска ракия. Както си пиел ракията, някой в кръчмата извикал: “Ке ти земат коньот бре ахмак!”. Скочил нашия воевода, излязъл пред кръчмата и видял двама феса се мотаят около врания му кон. Извадил той чифте пищови и ги застрелял на място. Върнал се вътре и поръчал още една люта одринска ракия.
Минало малко време и пак някой в кръчмата извикал: “Ке ти земат коньот бре будала!”. Излязъл пак воеводата, много разлютен и видял пак някакви чалми да се въртят покрай конете. Извадил патлаците и им отнесъл фесовете. Влязъл вътре, поръчал едно руйно цариградско вино и тъкмо да отпие, пак се чул същия глас да вика: “Ке ти земат коньот бре чукундур!” Войводата скочил като бесен, да заколи още някой и друг… когато кръчмарят се провикнал:
– Ехооо, шахматистите от крайната маса, яяя по тихо там!
🙂 🙂 🙂
