Среща се два охлюва: – Ти наистина ли си участвал в състезанието по бягане през 1900 г.? (ЛУД ЛУД ВИЦ)

Среща се два охлюва:
– Ти наистина ли си участвал в състезанието по бягане през 1900 г.?
– Да, разбира се.
– И на кое място завърши?
– Не знам. Още тичам…

🙂 🙂 🙂

– Рамзес, пощальонът донесе папирус.
– Какво пише?
– Око, змия, зъб, хляб, покрив.
– По дяволите! Тъщата ще идва на вечеря…

🙂 🙂 🙂

Умиращ стар аптекар съветва дъщери си:
– Дъще, когато се разболееш иди на лекар. И му плати. Защото и той трябва да живее. После иди в аптеката и си купи предписаното лекарство, защото и аптекарят трябва да живее. После изхвърли лекарството. Защото и ти трябва да живееш.

🙂 🙂 🙂

В Габрово:
– Тате, тате, трябва ми нов гребен, на тоя му падна зъб…
– За един паднал зъб нов гребен няма да купя!
– Тате, тате, тоя беше последния.

🙂 🙂 🙂

Селяндур на почивка…
Носи втори сак с диня, пъпеш, баница, шпек и материал за шопска салатка за в хотелската стая и за на плажа.
На плажа опъва чаршаф персона и 1/2 между два шезлонга, за да е под сянката на телесата на ползвателите им. Ляга и спи от 11:00 до 16:00, за да залъже глада.
В 16:00 влиза в морето, небрежно потърквайки се с мини-сапунчето от хотела, уж че му е студена водата. Като излезе – вади зехтин, прелят в тубичка плажно масло, купена в зората на демокрацията и се намазва обилно, след което застава с ръце на кръста в стойка „Мич Бюкянън“ и поглед одзверен уж във вълните.
След 17:00 е време за шопинг в голям супермаркет с прИмоции. Карначетата са на промоция, а минибарът в хотела има място за 4 тарелки. Ариел пък е с цяло 1 кило гратис. Презарежда и бутилката зехтин.
Връща се на плажа да събере рапанчета и шепа пясък за подарък на родата, купува магнитче за хладилника си с надписи „I LOVE YOU NEZBAR. MADE IN CHINA“ и снимка на Поморие. Хапва порция цаца, умряла от старост в местното капанче, като на всяка хапка си прави по 3 снимки – да ги е яд роднините. Вечеря с шопска салатка, диня и содичка в хотелската стая. На рецепцията обира къде що види брошури за аквапаркове, ресторанти и пр. – да видят роднините къде е ходил…

🙂 🙂 🙂

Влязъл Зайо в горската сладкарница и попитал:
-Бабо Мецо, имате ли 100 банички?
– Нямаме, Зайо.
На другия ден пак отишъл:
– Бабо Мецо, имате ли 100 банички?
– Нямаме, Зайо.
На третия ден решили да му докарат баничките. Идва Зайо и пак:
– Бабо Мецо, имате ли 100 банички?
– Имаме, Зайо.
– Леле, и какво ще правите толкова много

🙂 🙂 🙂

На бара. Той:
– Аз съм Стефан, много те харесвам и искам да те водя у нас.
– Леле, много си бърз!
– О, ти да ме видиш в леглото!

🙂 🙂 🙂

– Колежке, днес си много хубава!
– Жалко, че не може да се каже същото и за теб, колега!
– Тогава и ти излъжи!… Като мен!

🙂 🙂 🙂

Не знам как да направя първата стъпка. Винаги съм чакал тя да я направи. И ето, че една вечер една хубава мацка ме покани на питие в един бар, а после ме покани у тях. Там ми каза:
– Извини ме за минутка. И излезе от стаята. После се върна чисто гола, седна до мен и започна да ме целува навсякъде. И тогава си казах:
“Не трябва да се изпуска такава възможност!” Набрах смелост и я помолих да ми даде телефония си номер.

🙂 🙂 🙂

Един кон влиза в бар и казва:
– Барман, дай една сода!
– А не искаш ли уиски?
– Не, с каруцата съм.

🙂 🙂 🙂

Един кон влязъл в едно кино и казал на продавачката:
– Е-е-е-един билет за тоя филм.
– Ааааах, говорещ кон – казала възмутено продавачката.
– Е-е-е-ех, аз като вляза в кино ще си мълча! – отвърнал конят.

🙂 🙂 🙂