Вицове

Един мъж отишъл при приятеля си, който работел като зъболекар. Поседели, поприказвали. Звъннал телефонът. Жената на зъболекаря го молела спешно да се върне у дома. Той помолил госта: – Хайде да постоиш половин час тук, докато отскоча да видя какво става. Ей сега се връщам. Останал мъжът. След минута влиза възрастна жена, цялата в злато. Моли спешно да и извади …

Съдията: – Подсъдими, вие сте убили вашият пощальон с водопроводен ключ… Вик от залата: – Мамка му! Гаден п*дал! Съдията: – Тихо! След това сте убили продавача на вестници с лопата… Вик от залата: – Ах ти, скапаняк… Съдията: – Тихо! След това сте убили млекаря с брадва… Вик от залата: – Да се затриеш, дано! Съдията: – Разбирам, че …

Млад, проспериращ бизнесмен, живеещ в суперлуксозна кооперация, с видеоохрана, портиер, двор с високи зидове и камери, заминава в 10 дневна командировка в чужбина: – Скъпа, тъй като знам, че ти повече от два дена не можеш да устискаш без с*кс, съм ти купил последния модел с*ксробот, да си го имаш за всеки случай. Само като му кажеш “РОБО” при мен …

Един ловец разказва пред приятелите си: – Да знаете вчера докато бях на лов какво ми се случи… Вървя си аз из гората и по едно време усещам някои ме хваща за рамото. Обръщам се, а зад мен огромна мечка и ми вика: „Или ще те еб* или ще те ям…“ – И к’во?!? – Е изяде ме, да ви …

Зайо Байо стоял на брега на реката и пушел трева. Дошъл по едно време гущера и го питал: – Абе Зайо Байо, к’во праиш? – Ми саскам, к’во да правя. Наиш к’ъв е кеф? Дърпаш на единия бряг на реката, преплуваш я и изпускаш от другата страна. Направо супер готино! Решил гущера да опита. Опънал си, преплувал реката и на …

Трима крадци тръгват да обират късно вечер една къща. Влиза първия а другите го чакат. След малко се чува „ТУП“ и крадеца излиза с едно посинено око. Влиза вторият – пак „ТУП“ и той излиза с посинено око. Влиза третия и се чува: – „ТУП“-„ТУП“ и онзи излиза с посинени и двете очи. Другите му се смеят: – Ха-ха-ха, бълък, …

Мъж си поръчва проститутка. Влиза тя в стаята и той я пита: – Всичко ли правиш? – Абсолютно! – Искам да ми направиш дъжд. – Ти луд ли си, бе? Как? – Вземи една лейка и поливай! Направила тя, каквото поискал. След малко той: – Сега искам светкавици. – Как да ти ги направя, бе? – Светваш и изгасяш лампата …

Фризьорски салон, влиза господин и пита фризьорката с данни 90/60/90: – Колко струва подстригването? – 50 лв. – ?!? Е защо е толкова скъпо? – Защото в цената влиза и полов акт! – отговаря без много да му мисли засуканата фризьорка. Господинът ободрен от офертата сяда, подстригват го и пита: – Ами половият акт? Фризьорката с широка усмивка се обръща …

Минават край едни гробища попа с файтона си и файтонджията отпред, кара конете. Файтонджията – шемет. Казал на попа: – Дядо попе! Ай на бас, че ще ида при Пена, ей оная вдовица там, дето реве на гроба на бай Данчо, и ще я опъна. – Добре – рекъл попа – Ако я опънеш, ти давам конете и файтона. Ано …

Иванчо е студент. С последните си спестявания, кани Марийка на романтична вечеря. За негов ужас, Марийка поръчва всичко най-скъпо от менюто, плюска и пие шампанско, като че ли няма утре. Иванчо: – Баба ти така ли те храни вкъщи? – Не, но тя и не планува… да ми сваля гащичките… 🙂 🙂 🙂 Някога, преди много, много години, Господ изчезнал …