[БРУТАЛЕН ВИЦ 18+] Мъж си поръчва проститутка. Влиза тя в стаята и той я пита

Мъж си поръчва проститутка. Влиза тя в стаята и той я пита:
– Всичко ли правиш?
– Абсолютно!
– Искам да ми направиш дъжд.
– Ти луд ли си, бе? Как?
– Вземи една лейка и поливай!
Направила тя, каквото поискал. След малко той:
– Сега искам светкавици.
– Как да ти ги направя, бе?
– Светваш и изгасяш лампата бързо!
Направила и това. Той и казал:
– Сега искам гръмотевици.
– Е,това пък как да го направя?
– Ами отваряш и затваряш вратата, като я блъскаш силно.
Направила и това. След малко той и казал:
– А сега прави заедно-дъжд, светкавици и гръмотевици.
Тя започнала с едната ръка да полива, с другата ту светкала и изгасяла лампата, ту блъскала вратата и така около половин час. Накрая се ядосала и му казала:
– А бе, човек, ние с*кс няма ли да правим.
Той станал, започнал да се облича и отвърнал:
– С*кс? Ти луда ли си? В тая буря, какъв с*кс те е подгонил???

🙂 🙂 🙂

Журналист интервюира възрастен човек:
– Тридесет години сте били в пожарната, даже след пенсионирането си продължихте да спасявате хора, влизате в горящи сгради и измъквате хората, не ви ли е страх за живота ви?
– Не, абсолютно не се боя за живота си. Аз ще живея още дълго.
– Защо сте толкова сигурен?
– Имам кредит до 2020 година.

🙂 🙂 🙂

– Добър ден, ще искам един комплект Bluetooth, най-евтиния.
– А телефона ви какъв модел е?
– Нямам телефон. Просто като ходя по улицата си говоря сам, да не се стряскат хората.

🙂 🙂 🙂

Три склеротични бабички се събрали в къщата на едната. По едно време домакинята казала:
– Е-е-е, аз забравих кафе да ви направя.
Направила им кафе изпили го те и след малко едната казала на домакинята:
– Ама, Пено, ти кафе няма ли да ни направиш?
– О, извинявайте, забравих – ей сегичка ще направя.
Пак го изпили и другата казала:
– Ама, Пено, вие кафе нямате ли у вас, на празна маса ли ще ни държиш?
– О, боже, как съм пропуснала да сложа по едно кафе, ей сега ще ви донеса.
Изпили си пак кафето и двете бабички си тръгнали. Вървят и си говорят. Едната казала:
– Ей-й-й, тая Пена едно кафе не щя да почерпи!
Другата:
– Коя е тая Пена, дето е толкова стисната.

🙂 🙂 🙂

– Хайде утре да се видим пак по същото време?
– Хайде. А къде?
– Под часовника.
– Под кой?
– Под този, който виси над леглото ми.

🙂 🙂 🙂

Сръбска църква. Жена влиза да се изповяда: – Дедо попе, я съм грешна. – Що си сторила бре, жено ?
– Е па, я съм друг муж погледнала. Отваря дядо поп “Престъпление и наказание”, прелиства и отсича – Погледнала друг муж – една седмица пости.
След две седмици същата жената пак отива при попа да се изповяда – Отче, я съм много грешна. – Сега що сторила си бре, жено ? – Е па, я съм друг муж целивала Пак отваря дядо поп книгата, чете и отсича – Друг муж целивала – две седмици пости.
След един месец жената пак отива при попа – Отче, я съм много, ама много грешна. – Що стана бре, жено ?
– Па я съм к*рец джвакала. Отваря дядо поп “Престъпление наказание” , търси къде е това “джваканье на к*рец”, ама не може да го намери. Изпаднал в затруднение пита колегата си – поп в същата църква: – А бре, попе, за джваканье на к*рец що сме давале ? – Е па, ако е била лепа жената и по 200 динара сме давале..

🙂 🙂 🙂

Телефонно обаждане:
– Добър вечер! Обаждам ви се за едно социологическо проучване.
– Да! Кажете моля!
– Как се казвате господине ?
– Името ми е Адам.
– А как името на вашата съпруга?
– Жена ми се казва Ева.
– Да бе, да не се шегувате? Сега остава и да кажете, че и змията е при вас…
– Разбира се! Жена, извикай майка си. Търсят я на телефона.🙂 🙂 🙂