[НАЙ-ЯКИЯ ВИЦ] Трима крадци тръгват да обират късно вечер една къща. Влиза първия а другите

[НАЙ-ЯКИЯ ВИЦ] Трима крадци тръгват да обират късно вечер една къща. Влиза първия а другите
5 (100%) 14 votes

Трима крадци тръгват да обират късно вечер една къща. Влиза първия а другите го чакат. След малко се чува “ТУП” и крадеца излиза с едно посинено око. Влиза вторият – пак “ТУП” и той излиза с посинено око. Влиза третия и се чува:
– “ТУП”-“ТУП” и онзи излиза с посинени и двете очи. Другите му се смеят:
– Ха-ха-ха, бълък, ти и на двете мотики ли стъпи бе!!!

🙂 🙂 🙂

Хвалили се американеца, французина и бай Ганьо кой има по-голям кораб. Американеца:
– Моят кораб е толкова голям, че обикалям с кадилак по палубата.
Французина:
– Моят е пък толкова голям, че обикалям със самолет по палубата.
Бай Ганьо:
– Аз нямам кадилак, нито пък самолет, но моят кораб е толкова голям, че готвачът слиза с подводницата в тенджерата да види дали е уврял фасула.

🙂 🙂 🙂

Срещнали се три микроба в човешкото тяло. Единият казал:
– Знаете ли, че днес човекът ще го мажат с нещо антимикробно и трябва да се крием. Аз ще се скрия в ноктите на краката – той и без това не ги е рязал от една година – цял навес е под палеца!
Другият казал:
– Аз ще се скрия зад ушите, той не пипа никога там, хем ще се крия, хем ще си направя кална баня.
Третият помислил, помислил отпуснал рамене, погледнал си лявата ръка и отчаяно казал:
– А на мен нищо друго не ми остава, освен да хвана последното лайно в пет и петнайсет.

🙂 🙂 🙂

Граф и графиня са седнали на чай в своята градина. Графинята се обърнала към графа:
– Графе, на челото ви има кацнала муха.
Графът обиден:
– Да не би да намеквате, че съм лайно?
– Една жена може да сбърка, но една муха-никога!

🙂 🙂 🙂

Домакинята:
– Да ви сложа ли гъби?
– Не, благодаря, аз гъби само обичам да събирам!
– Както желаете! Мога и по пода да ги разпръсна!

🙂 🙂 🙂

На митницата на летището пристигнал мъж с два куфара. Митничарят посочил първият куфар и попитал:
– Какво има вътре?
– 100 000 лева.
– От къде толкова пари?
– Това са дарения! – скромно казал мъжът.
– Вие сигурно работите за много голяма организация? – попитал митничарят.
– А, не! Сам си работя!
– Значи, сигурно сте събирали тези пари много време?
– Ами! Има-няма три месеца.
Митничарят недоумявал, а мъжът започнал да му разяснява:
– Значи, отивам в тоалетната. Когато някой влезе вътре, аз го хващам за оная работа, вадя един нож и го моля за дарение.
– И дават ли?
– Ооо, много са щедри…
– Добре де, а какво носите в другия куфар?
– Ами вижте сега, някой не искат да дават…

🙂 🙂 🙂

error: Content is protected !!