[БРУТАЛЕН ВИЦ] Млад, проспериращ бизнесмен, живеещ в суперлуксозна кооперация,

Млад, проспериращ бизнесмен, живеещ в суперлуксозна кооперация, с видеоохрана, портиер, двор с високи зидове и камери, заминава в 10 дневна командировка в чужбина:
– Скъпа, тъй като знам, че ти повече от два дена не можеш да устискаш без с*кс, съм ти купил последния модел с*ксробот, да си го имаш за всеки случай. Само като му кажеш “РОБО” при мен и той знае какво да прави.
– Скъпи, не говори така, знаеш колко те обичам..
– Абе, аз за всеки случай..
Заминал нашият и три часа след това стопанката решила да пробва РОБО.
– Робо, ела при мен!
Идва Робо, сваля й бурно дрехите и започва едно бясно ч*кане. Час, два, три – няма спиране. Ами сега, мъжът й забравил да каже, какви са думите за спиране. Довлякла се нашата до прозореца, Робо закачен отзад и чатка като малко магаре. Долу на двора портиерът Пешо:
– Бай Пешо, извикай “Робо, ела при мен” и получаваш шише уиски!
– Готово г-жо, Робо ела при мен! Ооох, аах!
След 10 дни се завръща нашият човек, влиза в двора и заварва следната картина. Всички прозорци и врати зеят, няма никой, само бай Пешо се облегнал на стената със свалени гащи до глезените, натиска гъза към стената, държи в ръцете пушка и гледа озверяло:
– Бай Пешо, кво става тук бе? Къде са съседите, къде е жената?
– Не знам къде е жена ти и съседите, но внимавай, че Робо е някъде тук!!!

🙂 🙂 🙂

Малко момченце се връща от детската градина с изпонадрано лице. Таткото пита:
– Какво е станало?
– Играхме хоро около елхата.
– И?
– Елхата голяма, а бяхме малко деца.

🙂 🙂 🙂

В светски салон някакъв лорд се хвали с благородническия си произход. Един от присъствуващите го прекъсва:
– Скоро ще кажете, че вашите деди са били и в Ноевия ковчег.
– Не. По това време те вече са имали собствена яхта.

🙂 🙂 🙂

Говорят си децата на мутри…
– При мен вчера дойде Дядо Коледа..
– Да, бе, той не е истински.
– Истински е, проверих.
– Как?
– Питах го – колко струва Снежанка за нощ, а той казва – 50 лева. Веднага е ясно, че е от гората – не ги знае цените.

🙂 🙂 🙂

2025 година. Състав на изпражненията на средния европеец:
– вода;
– органичен пълнител;
– оцветител (кафяв);
– стабилизатор (Е415);
– консервант (Е202);
– аромат, идентичен на натуралния.

🙂 🙂 🙂

На строежа виетнамец седял на една дъска и пушел. Минал един от майсторите и го видял че не работи и го попитал:
– Какво правиш ти бе?
– Пуса – отвърнал виетнамеца.
– Защо не носиш дъската?
– Теска.
– Веднага намери още някой и да носите дъската!
Минал след малко видял двама виетнамци да седят и да пушат.
– Какво правите тука бе?
– Пусим.
– Защо не носите дъската?
– Теска.
– Отивайте да търсите още хора и да носите дъската!
Минал майстора отново и видял всички виетнамци от
строежа да седят около дъската и да пушат.
– Какво правите всички тука?
– Пусим.
– Защо не носите дъската?
– Къса.

🙂 🙂 🙂