[МЕГА СМЕШЕН ВИЦ] Един мъж отишъл при приятеля си, който работел като зъболекар.

[МЕГА СМЕШЕН ВИЦ] Един мъж отишъл при приятеля си, който работел като зъболекар.
1.5 (29.21%) 126 votes

Един мъж отишъл при приятеля си, който работел като зъболекар. Поседели, поприказвали. Звъннал телефонът. Жената на зъболекаря го молела спешно да се върне у дома. Той помолил госта:
– Хайде да постоиш половин час тук, докато отскоча да видя какво става. Ей сега се връщам.
Останал мъжът. След минута влиза възрастна жена, цялата в злато. Моли спешно да и извади зъба.
– Ще ви платя 500 долара, само веднага ми го извадете.
Какво да прави, заради парите решил да рискува човекът. Хванал клещите, пъхнал ги в устата т и започнал да дърпа с всичка сила. Жената закрещяла, хванала с ръка устата си и изхвръкнала от кабинета. След пет минути спират отпред два джипа и излизат от тях няколко мутри. Най-здравият излиза в кабинета и вика:
– Ей, ти ли си зъболекарят?
“Край, ще ме гръмнат” – помислил си човекът и само поклатил глава. Изведнъж мутрата хвърлил на масата пачка долари, свалил си златния ланец, часовника, сложил всичко това на масата и казал:
– Знаеш ли какво си направил? Знаеш ли?
– Н-н-не…
– Изтръгнал си езика на тъща ми!!!

🙂 🙂 🙂

Чукча отива на гости на геолог. Геологът го посрещнал добре, нагостил го, а на следващата сутрин чукчата пита:
– Геолог, остана ли ти още бира?
– Не! Обаче долу в кръчмата трябва да има.
– Геолог, на чукча му се пие бира. Напиши ми на една бележка, какво да кажа в кръчмата…
Написал геологът нещо на едно листче и го дал на чукчата.
Влиза чукчата в кръчмата и чете от листчето:
– Има ли бира?
Кръчмарят:
– Няма!
Чукчата чете нататък:
– Мамка му! Така си и знаех…

🙂 🙂 🙂

Говорят си двама наркомани:
– Ей, вчера се запознах със страшна мадама. Поприказвахме си, взех й телефона…
– Ами много хубаво.
На другия ден оня пак разправя:
– Ау, с друга мадама се запознах, и на нея й взех телефона…
И така няколко дена, докато другия не издържал и казал:
– За какво ти са толкова телефони бе, вземи поне един телевизор!

🙂 🙂 🙂

Секретарката:
– Шефе, дойде писмо от нашия филиал в Сахара. Пишат, че положението с водата при тях е катастрофално.
Шефа:
– Все нещо ще си измислят да се оплакват.
Секретарката:
– Не бих казала, вижте – марката на плика е закачена с кламер.

🙂 🙂 🙂

Красива девойка отива на изповед в църквата и казва на свещеника:
– Свети отче, аз съгреших.
– Слушам те, дъще моя.
– Ами аз и моят приятел седяхме вкъщи, а майка ми излезе до магазина….
– Продължавай, дъще моя.
– Той започна да ме целува….
– Продължавай.
– После ми свали блузката…..
– Продължавай, продължавай, дъще моя.
– След това ме съблече гола….
– А така, давай нататък, дъще…
– И в този момент мама се прибра….
– Ух, проклета бабишкера….

🙂 🙂 🙂

Пиян руски войник вървял из центъра на Москва, през 30-те години на двадесети век, по време на Сталинските репресии и скандирал с цяло гърло:
– Долу мустакатият диктатор! Долу мустакатия диктатор!
Един следовател, капитан от НКВД, го чул и го заловил. За да се натегне, направо го закарал при Сталин и му казал какво скандира този войник.
Сталин бавно дръпнал от своята лула и попитал войника :
– Господин войник, вие кого точно имахте предвид?
Войникът, знаейки какво го очаква, набързо изтрезнял от страх и веднага съобразително отговорил :
– Имах предвид Хитлер!
Тогава Сталин се обърнал към капитана и сухо го попитал :
– А вие, господин капитан, кого точно имахте предвид?

🙂 🙂 🙂

Две пънкарки пътували в метрото. Две монахини се качили, като едната била с гипсиран крак. Едната от пънкарките попитала:
– Сестро, как си счупи крака?
– Ами, бях в банята и се подхлъзнах на сапуна и паднах.
Монахините слезли на следващата спирка, като преди това си казали учтиво „Довиждане“ с пънкарките. Тогава едната пънкарка попитала другата:
– Абе, знаеш ли какво е това сапун?
– Откъде да знам, аз не съм религиозна…

🙂 🙂 🙂

error: Content is protected !!