[МЕГА СМЕШЕН ВИЦ] Един мъж отишъл при приятеля си, който работел като зъболекар.

Един мъж отишъл при приятеля си, който работел като зъболекар. Поседели, поприказвали. Звъннал телефонът. Жената на зъболекаря го молела спешно да се върне у дома. Той помолил госта:
– Хайде да постоиш половин час тук, докато отскоча да видя какво става. Ей сега се връщам.
Останал мъжът. След минута влиза възрастна жена, цялата в злато. Моли спешно да и извади зъба.
– Ще ви платя 500 долара, само веднага ми го извадете.
Какво да прави, заради парите решил да рискува човекът. Хванал клещите, пъхнал ги в устата т и започнал да дърпа с всичка сила. Жената закрещяла, хванала с ръка устата си и изхвръкнала от кабинета. След пет минути спират отпред два джипа и излизат от тях няколко мутри. Най-здравият излиза в кабинета и вика:
– Ей, ти ли си зъболекарят?
“Край, ще ме гръмнат” – помислил си човекът и само поклатил глава. Изведнъж мутрата хвърлил на масата пачка долари, свалил си златния ланец, часовника, сложил всичко това на масата и казал:
– Знаеш ли какво си направил? Знаеш ли?
– Н-н-не…
– Изтръгнал си езика на тъща ми!!!

🙂 🙂 🙂

Чукча отива на гости на геолог. Геологът го посрещнал добре, нагостил го, а на следващата сутрин чукчата пита:
– Геолог, остана ли ти още бира?
– Не! Обаче долу в кръчмата трябва да има.
– Геолог, на чукча му се пие бира. Напиши ми на една бележка, какво да кажа в кръчмата…
Написал геологът нещо на едно листче и го дал на чукчата.
Влиза чукчата в кръчмата и чете от листчето:
– Има ли бира?
Кръчмарят:
– Няма!
Чукчата чете нататък:
– Мамка му! Така си и знаех…

🙂 🙂 🙂

Говорят си двама наркомани:
– Ей, вчера се запознах със страшна мадама. Поприказвахме си, взех й телефона…
– Ами много хубаво.
На другия ден оня пак разправя:
– Ау, с друга мадама се запознах, и на нея й взех телефона…
И така няколко дена, докато другия не издържал и казал:
– За какво ти са толкова телефони бе, вземи поне един телевизор!

🙂 🙂 🙂

Секретарката:
– Шефе, дойде писмо от нашия филиал в Сахара. Пишат, че положението с водата при тях е катастрофално.
Шефа:
– Все нещо ще си измислят да се оплакват.
Секретарката:
– Не бих казала, вижте – марката на плика е закачена с кламер.

🙂 🙂 🙂

Красива девойка отива на изповед в църквата и казва на свещеника:
– Свети отче, аз съгреших.
– Слушам те, дъще моя.
– Ами аз и моят приятел седяхме вкъщи, а майка ми излезе до магазина….
– Продължавай, дъще моя.
– Той започна да ме целува….
– Продължавай.
– После ми свали блузката…..
– Продължавай, продължавай, дъще моя.
– След това ме съблече гола….
– А така, давай нататък, дъще…
– И в този момент мама се прибра….
– Ух, проклета бабишкера….

🙂 🙂 🙂

Пиян руски войник вървял из центъра на Москва, през 30-те години на двадесети век, по време на Сталинските репресии и скандирал с цяло гърло:
– Долу мустакатият диктатор! Долу мустакатия диктатор!
Един следовател, капитан от НКВД, го чул и го заловил. За да се натегне, направо го закарал при Сталин и му казал какво скандира този войник.
Сталин бавно дръпнал от своята лула и попитал войника :
– Господин войник, вие кого точно имахте предвид?
Войникът, знаейки какво го очаква, набързо изтрезнял от страх и веднага съобразително отговорил :
– Имах предвид Хитлер!
Тогава Сталин се обърнал към капитана и сухо го попитал :
– А вие, господин капитан, кого точно имахте предвид?

🙂 🙂 🙂

Две пънкарки пътували в метрото. Две монахини се качили, като едната била с гипсиран крак. Едната от пънкарките попитала:
– Сестро, как си счупи крака?
– Ами, бях в банята и се подхлъзнах на сапуна и паднах.
Монахините слезли на следващата спирка, като преди това си казали учтиво „Довиждане“ с пънкарките. Тогава едната пънкарка попитала другата:
– Абе, знаеш ли какво е това сапун?
– Откъде да знам, аз не съм религиозна…

🙂 🙂 🙂

error: Content is protected !!