СМЕШНО

Гражданин минава покрай селски двор и пита стопанина:– Защо тази крава няма рога?– Ами понякога кравите се бият между тях и рогата им се чупят, – обяснява селянинът. – А понякога се раждат без рога.– А тази към кой от двата случая спада?– В случая тази крава няма рога, защото е кон! 🙂 🙂 🙂 Мъж продава телета на животинския …

Инженер, счетоводител, химик и държавен служител започнали спор чий котарак е най-умен.Инженерът повикал своя котарак:– Хикс на квадрат, демонстрирай!Хикс на квадрат се качил на масата, взел хартия и молив и нарисувал кръг, квадрат и триъгълник. Всички се съгласили, че котаракът е много як.Счетоводителят казал на своя котарак:– ДДС, демонстрирай! ДДС отишъл в кухнята и се върнал с 12 кюфтета, които подредил …

Мъж и жена се разхождат в зоопарка и се спират пред клетката на мъжка горила, която спокойно си седяла.Мъжът рекъл:– Я му покажи малко бедро!– А бе ти луд ли си гледай, че има много хора!– Айде мааа, покажи му да видим какво ще направи!Жената вдигнала полата и разголила бедро. Тогава маймуната започнала да ръмжи,станала и започнала да обикаля нервно, …

Мъж в зоомагазин:– Имате ли нещо … к’вото и да е, само да е говорящо?– Да. Говореща стоножка.Купил я, завел я вкъщи, нахранил я и я попитал:– Да се разходим?Мълчание.– Кажи бе! Да или не?Мълчание.– Малко само…до пред блокаТишина.– Гадовеее! Прее*ахте ме, майка ви да е*а! Това, ако е говорящо, аз съм, аз съм …– Трай бе, истерик! Обувам се. …

Дядо и баба напускат хотел…Администраторът им казва:– Дължите 10 000…Дядото:– Ама чакайте, ние не искаме да купим хотела, ние сме останали едва 1 седмица. Откъде тия 10 000 ?Администраторът:– Ами, тенис корт …Дядото:– Ама ние не сме го ползвали…Администраторът:– Ами да сте го ползвали, той беше на разположение.Дядото:– Друго какво?Администраторът:– Ами, плувен басейн…Дядото:– Ама ние не сме го ползвали !Администраторът:– …

Млада влюбена двойка отива на село и се затварят в спалнята, почти не излизат оттам 2-3 дни. Бабата чука на вратата да ги повика за закуска, пита ги:– Хайде не сте ли гладни вече?!– Ние се храним с плодовете на любовта…– Вие, баби, добре се храните с тия плодове, ама де не хвърляйте обелките през прозореца, че гъските се задавят… …

Прибира се един от работа и гледа – на масата бележка:– „Мама е болна. Ще спя при нея.“После гледа – бележка на хладилника:– „Стопли си вечерята в микровълновата.“После – на спалнята друга бележка:– „Лека нощ! Сънувай ме!“Писнало му, облякъл се, рекъл да си обуе обувките, а там – бележка:– „Къде, бе? Къде?“ 🙂 🙂 🙂 Преди венчавката женихът скришно пъха …

Корабокрушенец едва доплувал до брега на самотен остров и със сетни сили се проснал на пясъка. След няколко часа, отваряйки очи, що да види. Над него наведени шест знойни красавици с изваяни тела.– Попаднах в Рая!!! – зарадвал се на късмета си.Но не мислел така след няколко месеца. Не можел да смогне на сeксуалните желания на всяка хубавица, коя от …

Нощ. Панелен апартамент. Мъжки глас:– Лапай! Айде, лапай, де…И така десетина минути. Викове от съседните апартаменти:– Айде, бе, Петрова, лапай, че да спим. Утре сме на работа.Същият мъжки глас:– Абе, хора, жената е нощна смяна. Детето храня… 🙂 🙂 🙂 Една мечка тръгнала на пътешествие. Качила се на самолета и потеглила. Обаче по време на полета нещо пригладняла и бързо …

Тъщата правела кюфтета, но котката постоянно идвала при нея и си просела:– Мяу, мяу…Тъщата изритала котката с крак:– Марш оттука!Котката дошла отново и пак започнала:– Мяу, мяу…– Махни се, бе! – ядосано изкрещяла тъщата и отново изритала котката.В този момент зетят влязъл в кухнята и тъщата му казала:– Зетко, сготвила съм ти кюфтета!Зетят седнал на масата и тъщата му напълнила …