Mekica.com Новини от България и света
Дядо и баба напускат хотел…
Администраторът им казва:
– Дължите 10 000…
Дядото:
– Ама чакайте, ние не искаме да купим хотела, ние сме останали едва 1 седмица. Откъде тия 10 000 ?
Администраторът:
– Ами, тенис корт …
Дядото:
– Ама ние не сме го ползвали…
Администраторът:
– Ами да сте го ползвали, той беше на разположение.
Дядото:
– Друго какво?
Администраторът:
– Ами, плувен басейн…
Дядото:
– Ама ние не сме го ползвали !
Администраторът:
– Ами да сте го ползвали, той беше на разположение.
Дядото:
– Друго какво?
Администраторът:
– Ами, SPA-комплекса…
Дядото:
– Ма ние и него не сме го ползвали!
Администраторът:
– Ами да сте го ползвали, той беше на разположение.
Дядото:
– Добре, давам ви 100, другите 9 900 ви ги удържам, щото сте ми е*али бабата !
Администраторът:
– Ама ние не сме я е*али !
Дядото:
– Ами, да сте я е*али, тя беше на разположение !
🙂 🙂 🙂
В кабинета на директора на едно предприятие връхлита жената на главния инженер и започва да крещи:
– Докога ще прикривате съпруга ми. Всички са наясно, че той е женкар и пияница. Не ми стига това, ами вчера се прибра вкъщи с женски г*щи на гъза.
Изважда едни женски гащи и ги мята на бюрото на директора. Директорът я успокоява:
– Успокойте се. Сега нямам много време, но утре ще се разбера с него и ще вземем мерки.
Вечерта като си тръгва, директорът слага женските г*щи в джоба си, за да са му подръка на другия ден.
На следващата сутрин жена му му глади панталона, намира гащите и се провиква ядосано:
– Гошо! Абе ти, кога ще спреш с твоите идиотски шеги, бе? Два дена си търся г*щите, а те в джоба на панталона ти!
🙂 🙂 🙂
Съдията:
– Гражданино, защо удушихте съвсем непозната жена?
– Господин съдия, пътувам си аз в трамвая, влиза тая. Отваря чантата, вади портмонето затваря чантата. Отваря портмонето, вади билет, затваря портмонето. Отваря чантата, прибира портмонето, затваря чантата. Дупчи билета, отваря чантата, вади портмонето, прибира билета, затваря портмонето, прибира портмонето в чантата, затваря чантата. Отваря чантата, вади портмонето, затваря чантата, отваря портмонето, вади билета, затваря портмонето. Проверява дупките на билета, отваря портмонето, прибира билета, затваря портмонето, отваря чантата, прибира портмонето, затваря чантата, и в този момент се чу:
– Всички карти и билети за проверка! Тя отваря чантата…
Съдията:
– Стигаааа, още веднъж отвори портмонето и ще те удуша!
🙂 🙂 🙂
25 неща които ти напомнят че си пораснал…
1. Растенията във Вашия дом са живи и Вие не можете да изпушите никое от тях.
2. Правенето на с*кс в двойно, а не единично легло е задължително.
3. В хладилника си имате повече храна от колкото бира.
4. 6:00 сутринта – това е времето, в което ставате, а не лягате.
5. Чувате любимата си песен в някой асансьор.
6. Гледате прогнозата за времето.
7. Вашите приятели се женят и развеждат вместо да се сприятеляват и скъсват.
8. Ваканцията Ви от 130 дена става на 20 дена.
9. Дънки и пуловер вече не означават облекло за Вас.
10. Вие сте тези, които се обаждат на полицията, защото тези проклети хлапета от съседния апартамент не искат да си намалят звука на уредбата.
11. По-възрастните роднини се чувстват удобно да разправят мръсни вицове когато Вие сте на близо.
12. Не се сещате в колко часа затварят дискотеките.
13. Застраховката на колата Ви става все по-малка, а заплатата Ви расте.
14. Храните кучето си с храна препоръчана от ветеринар, вместо с каквато Ви попадне.
15. Когато спите на кушетката гърба Ви боли.
16. Вече не подремвате следобед.
17. Вечеря и филм са цялата Ви любовна среща, вместо да са само началото на такава.
13. Хапването на сандвичи в 3 след полунощ ще разстрои стомаха Ви, вместо да Ви засити.
19. Ходите до аптеката за аспирин и упсарин вместо за презервативи и тестове за бременност.
20. Бутилка вино струваща 8 лв. вече не „порядъчно добро вино“.
21. Всъщност закусвате когато трябва да закусвате.
22. „Не мога да пия както преди.“ замества, „Повече няма да пия толкова много.“
23. През 90% от времето, което прекарвате пред компютъра, е истинска работа, а не забавление.
24. Преди да отидете на заведение пиете в къщи, за да спестите пари.
25. Прочетохте отчаяно целия този списък отчаяно търсейки поне едно нещо, което да не се отнася до Вас….. и няма
🙂 🙂 🙂
Хвали се един мъж:
– Моята жена прочете „3-мата братя и златната ябълка“ и ми роди 3 деца!
Вторият казал:
– Моята пък прочете „Снежанка и 7-те джуджета“ и ми роди 7 деца!
– Пооооомоооощ! – извикал третият – Жена ми чете „Али Баба и 40-те разбойници!
🙂 🙂 🙂
Трима пича живеели в един апартамент, обаче единият от тях постоянно се прибирал пиян, псувал ги, изпотрошавал техниката и в резултат другите двама му хвърляли як бой.
Един ден пияницата казва:
– Момчета, знам че се държа ужасно, псувам ви, колко техника похабих с моето пиянство, заслужено ме биете. Обаче, искам да ви помоля – утре имам много важна среща и ако може, като се прибера довечера да ме пощадите.
Другите се съгласили и той излязъл. Събужда се на сутринта жестоко пребит, едвам мърда. Пита:
– Абе, пичове, нали се разбрахме да не ме биете! Защо съм такъв целият!?
– Виж какво, пич… Снощи се прибра отвратително пиян. Започна да ни псуваш на майка – не те пребихме. Изпотроши телевизора, стереото, каквото ти падне – не те пребихме. Обаче когато се из.ра на средата на хола, заби няколко клечки за зъби в лайното и каза: „От днес нататък това таралежче ще живее у нас“ – не можахме да се сдържим!
