(Уникално СМешен ВИЦ) Корабокрушенец едва доплувал до брега на самотен остров и със сетни сили се проснал на пясъка…

Корабокрушенец едва доплувал до брега на самотен остров и със сетни сили се проснал на пясъка. След няколко часа, отваряйки очи, що да види. Над него наведени шест знойни красавици с изваяни тела.
– Попаднах в Рая!!! – зарадвал се на късмета си.
Но не мислел така след няколко месеца. Не можел да смогне на сeксуалните желания на всяка хубавица, коя от коя по-претенциозна! От понеделник до събота горкият човек се „трудил“ неуморно… Една неделя (единственият почивен ден от седмицата) стоял на брега, зареял поглед в безкрайната морска шир… и що да види – корабокрушенец!
– Ето го спасението!“ – помислил изтормозеният човечец. Ще си поделим дните от седмицата. И аз доволен, и той доволен, и жените доволни!
Издърпал сала на брега и погледнал към новия другар. Мъжът отворил очи и с пърхащи клепачи и нежна усмивка на уста прошепнал:
– Ей, хубавецооо…
– Айдееее, отиде ми и неделята…

🙂 🙂 🙂

Канибалско племе. Един от канибалите тича при вожда:
– Съседното племе ни обяви война…
Вожда се потупва по корема:
– Ей, писна ми от банкети…

🙂 🙂 🙂

– Що ревеш, бе?
– Заради лука . . .
– Еееее, вие веганите вече прекалявате!

🙂 🙂 🙂

Пиян се опитва да се прибере в малките часове, но влиза в съседен вход и звъни на една врата. Отваря сънен тип:
– Кво искаш по тва време бе?
– Ами искам да си вляза вкъщи.
– Това вкъщи не е твоето вкъщи. Айде чао!
След час пияният пак се появява на вратата и звъни настоятелно.
Отваря оня:
– Пак ли ти, ве? Кажи кво искаш?
– Браттоо, искам да си вляза у дома!
– Абе ей, пиянд*р, ти не разбра ли, че тука не е у вас! – и бам вратата.
Минава още час. На вратата пак започва да се блъска. Отваря онзи вътре:
– Марш от тука, пияница мр*сна, не разбра ли: АЗ живея тука, АЗ, не ти! Ясно ли ти е?
Пияният:
– Добре бе, кажи ми само как може ти да живееш навсякъде, а аз да не живея никъде?!

🙂 🙂 🙂

Малко преди нова година. Шефа влиза в един от кабинетите и гледа – на масата пиене, мезета, всички пушат…
– Забранил съм да се пие и пуши на работа!!!
Един от по-трезвите се обръща и отговаря:
– Абе шшшефе, ччче кккой работи?

🙂 🙂 🙂

В едно село, имало един мъж на 50 години, известен с това , че с онази си работа можел да чупи орехи. Една японска телевизия, проявила интерес и заснела как мъжът чупи орехите. Минали 30 години и преглеждайки стари материали, режисьорът попаднал на филма. Решил да провери дали мъжът , който би трябвало да е на 80 години е жив и може ли да чупи още орехи.
Отишъл в селото, открил дядото и го попитал срещу 1000 лева ще направи ли старият номер с орехите. Дядото се съгласил , но поискал кокосови орехи.
Извадил си чл*на и фрас счупил поставените на масата 3 кокосови ореха. Режисьорът изненадан възкликнал :
– Дядо, ти с възрастта си заякнал.
А старецаът отговорил:
-Не бе, просто ми е отслабнало зрението и не виждам малките орехи.