СМЕШНО

Индианец долепя ухо до земята, а после казва:– Скоро оттук са минали бизони.– Как разбра?– Виж сам – цялото ми ухо е в л*йна. 🙂 🙂 🙂 Буди се мъж със зверски махмурлук и казва на жена си:– Дай ми да пия!Тя му сипва сок от кутия…Той:– Трябва ми прясно изстискан!Тя излива сокът на масата и го събира с попивателната …

Жена се забавлява с войник. Пристига съпругът. Войникът се скрива набалкона. Стои там час-два, става му студено, и както е по униформа,влиза обратно в стаята. Съпругът крясва:– Какво правите тук?!– Моля запазете спокойствие. Имаше учение, и аз скочих с парашут,но понеже нямам опит, паднах на вашия балкон.Жената се преструва на изненадана:– Но как така?!– Успокой се, мила! – казва съпругът …

В едно ранчо имало една крава, която не допускала никакъв бик до себе си и за това я кръстили Мери Лудата. Намерили един бик, хубавец, които нямало начин да не се хареса на Мери. Пуснали бика, тои като видял Мери се затичал, прескочил оградата и застанал зад нея, пархаики с ноздри.Мери го видяла и казала:– Аз сам Мери Лудата, но …

Тръгнал един на лов за мечки. Видял меча бърлога и стрелял. Пропълзял вътре, гледа мечок, един такъв голям.– Да ме убиваш си дошъл, а?– Миии, да.– Е, тогава избирай – да те изям или да те нае*ба?След известен размисъл, онзи избрал второто. Връща се ловецът в селото, взима всички налични оръжия, патрони и хоп, пак пред бърлогата. Стрелял той. Бърлогата …

Корабокрушение. Една спасителна лодка се добрала до брега. За нещастие, канибали пленили оцелелите. Подредили ги в центъра на селото и вождът започнал да нарежда на сина си:– Този дебелия ще го готвим със зеле. Другия до него ще стане добър с картофи. Тези кльощавите за чорба, а онзи до тях за пържоли.Стигат до една страхотна мацка:– Сине, тази я води …

Един фермер отива сутринта в кръчмата и гледа друг да се налива с ракия.– Що пиеш толкова отрано?– А бе, някои неща не можеш да ги обясниш.– Как така?– Отивам сутринта да доя кравата. Тъкмо напълних котлето, кравата вдигна десния крак и го ритна. Ядосах се и и завързах десния крак за десния стълб.– Е, и?– Тъкмо пълнех котлето пак, …

Върви си Зайо Байо из гората. По едно време чува шум от едно високо дърво. Поглежда нагоре и какво да види. Кравата – горе на дървото на около 15-20 метра височина.– Ама Краво, за к`во си се качила горе?– Ми да ям круши.– Ама Краво, много си тъпа ма. Това е БОР, горе няма круши.– Е аз си нося… 🙂 …

Дъщеря звъни на баща си:– Тате, откраднаха ме и ме возят някъде в една кола. Искат да ме омъжват, спасявай ме!!!– В каква кола те возят, дъще?– Прилича ми на Bentley Continental Turbo RT.– Бъди щастлива дъще, ние с майка ти много се радваме за теб! 🙂 🙂 🙂 Вълка гонил заека, но по едно време паднал в една дупка. …

Видяла една баба на край селския път, млада жена, която маха на минаващите коли.– Какво правиш тука, дъще?Нашата я погледнала. Как да обясни на бабата, че е проститутка и прави с*кс за пари.– Ми, бабче. Спирам чичковци и те ме водят в храстите и ми дават бонбони.– Ооо, ми да почакам и аз за бонбони тогава.Спрял обаче клиент. Видял бабата …

Четирима си пийват биричката и си приказват.Първият:– Спя с жена си веднъж месечно.Вторият:– Аз спя два пъти месечно.Третият:– Аз спя веднъж седмично.Четвъртият:– Аз спя два пъти седмично.Първият:– Какви ги говориш, бе? Нали не си женен?Четвъртият:– Уф, аз мислех, че всички говорим за твоята жена… 🙂 🙂 🙂 Чукча си купил резачка HUSQVARNA. След седмица във фирмата се получава писмо от …