(МЕГА ЯК ВИЦ) Един мъж отива при адвокат: — Искам да се разведа с жена си…

Един мъж отива при адвокат:

— Искам да се разведа с жена си.

— На какво основание?

— Тя не ме слуша, противоречи ми, прави всичко обратно.

— И колко години сте женени?

— Двайсет и пет.

— Двайсет и пет години и чак сега решавате да се разведете?

— Исках да съм сигурен.

😊 😊 😊

Учителят пита класа:

— Кой може да ми каже нещо за Наполеон?

Пешо вдига ръка:

— Бил е нисък!

— Добре. Нещо друго?

— Бил е много нисък!

— Пешо, освен ръста му, знаеш ли нещо друго?

— Ами… имал е комплекс от ръста си?

Учителят въздъхна: — Поне един от вас е направил справка.

😊 😊 😊

Двама приятели разговарят:

— Женил съм се четири пъти. Първата жена умря от отравяне с гъби.

— Ужас! А втората?

— Също от гъби.

— Невероятно! А третата?

— Също.

— И четвъртата?

— Тя умря от удар в главата.

— Как така?

— Не искаше да яде гъбите.

😊 😊 😊

Влакът закъснява с два часа. Пътниците са нервни. Един сяда до контрольора и пита:

— Защо закъсняваме?

— Пред нас има влак.

— А пред него?

— И пред него има влак.

— А пред него?

— И пред него.

— Ами първият влак защо е спрял?!

— Машинистът иска да знае защо влаковете зад него са закъснели.

😊 😊 😊

Пешо иска да купи кон. Търговецът му показва един.

— Чудесен кон! Изглежда добре, не лъже, не краде и работи усилено.

— Колко струва?

— Три хиляди.

— Три хиляди? За кон?!

— За кон с такива качества. Мнозина хора нямат тези качества.

— Добре. Ще го вземам. Но ако лъже — връщам го.

На следващия ден Пешо се върнал с коня:

— Взимам парите. Излъга ме.

— Как?

— Изглеждаше, че работи усилено.

😊 😊 😊

Съдията пита обвиняемия:

— Признавате ли се за виновен?

— Не, не признавам.

— Осем свидетели видяха как извършвате престъплението!

— Ваша чест, аз пък мога да намеря осемдесет, които не са го виждали.

😊 😊 😊

Мъж на 80 години казва на лекаря:

— Докторе, искам да живея до 120 години!

— Добре. Спрете пушенето, алкохола, мазната храна. Спортувайте. Лягайте рано.

— И ако направя всичко това — ще живея до 120?

— Не знам. Но ще ви се струва така.

😊 😊 😊

Туристът пита местния:

— Кога е следващият автобус за града?

— В три.

— А сега колко е?

— Два и петдесет.

— Значи след десет минути!

— Да. Ако дойде.

— Как „ако дойде“?

— Ами — понякога не идва. Но ако идва — идва в три.

😊 😊 😊

Жена казва на мъжа:

— Мечтая за голяма, просторна кухня с нов хладилник, нова печка, нова машина за съдове…

— И аз имам мечта — казва мъжът.

— Каква?

— Да намеря жена, която не мечтае за нова кухня.

Жената го погледна дълго и каза:

— Хубаво. Значи двамата мечтаем за неща, които няма да се случат.

😊 😊 😊

Старецът казва на внука си:

— Когато бях на твоята възраст, вървях 10 километра до училище, всеки ден, в студ и дъжд.

— Знам, дядо. Разказваш го всяка седмица.

— И никога не се оплаквах!

— А сега се оплакваш, че ти разказваме.

Дядото се замисли и каза:

— Ти ставаш твърде умен за собственото си добро.

— Наследил съм те.