(ВИЦ ТРЕПАЧ) Двама приятели отишли на селски туризъм. Единият бил феноменален математик, а другият…

Двама приятели отишли на селски туризъм. Единият бил феноменален математик, а другият голям майтапчия. Излезли извън селото на разходка и видели голямо стадо овце.
– Ти като си толкова голям математик, кажи сега колко овце има в стадото?

Проснал се онзи по корем на земята, след две минути се изправил и казал:
– 1864!
Останал без думи шегаджията и само промълвил респектиран:
– Успя да ги преброиш само за 2 минути?
– Хайде сега, не е кой знае какво. Просто им броиш краката и делиш на 4.

🙂 🙂 🙂

Двама разхождат кучетата си и хвалят достойнствата им:
– Моето ходи да пазарува и връща рестото до стотинка.
– Пък моето може да лети!
– Айде, бе! Покажи!
– Спиро, фрък!
Спиро се затичва, все по-бързо и по-бързо и ооо-чудо – полетява плавно…
Наблизо други двама си приказват:
– Времето се разваля.
– Откъде позна?
– Не виждаш ли – кучетата летят ниско!

🙂 🙂 🙂

Полковник се прибира вкъщи и хваща жена си с майора. Вади пистолета и му казва.
– Ела с мен отвън.
Излизат на улицата. Полковникът:
– Слушай, познаваме се отдавна, колко години служим заедно, големи мъже сме. Ще направим така, аз ще стрелям два пъти във въздуха и двамата ще паднем. При когото първо дойде жена ми, за него ще остане.
Жената чува двата изстрела, поглежда през прозореца и после се провиква:

– Иванеееее, излизай, тия двамата кретени се изпозастреляха.

🙂 🙂 🙂

Нарушител се обяснява пред катаджия:
– Бях под въздействието на психотропни същества.
– Казва се „вещества“.
– Не, имам предвид жената и тъщата…

🙂 🙂 🙂

Американският президент разказва на германският канцлер:
– Имам 3 копчета, натисна ли първото, изчезва Москва, натисна ли второто, изчезва Русия, а с третото изчезват и Русия и Китай…
Германският канцлер отговаря:
– Навремето баба ми имаше три нощни гърнета – златно, сребърно и порцеланово. Когато в Берлин влязоха руските танкове, тя се н*сра направо в гащите.

🙂 🙂 🙂

Кучето на сър Джон му се примолило да го пусне да разцъка малко в събота вечер. Сър Джон се съгласил, но го помолил да не закъснява. Да, ама не. Чак към пет сутринта на входната врата се позвънило. Сър Джон отворил и що да види? Песът, мъртво пиян, облегнат на касата на вратата, му се хили тъпо.
– Пил ли си, бе?
– Аз? Нееееееее!!! Хлъц!
– Що лъжеш, бе, пес, долен?! Я, щом не си пил, искам да чуя един весел кучешки лай.
Кучето си взело въздух и…:
– Ла ла ла лай ла лааааай…

🙂 🙂 🙂

– Барман, дай ми уиски с кола.
– Свърши, става ли с пепси?
– Да.
… и тогава за пръв път пих Кока-Кола с Пепси

🙂 🙂 🙂