(Откачен ВИЦ) Един мъж отива при личния лекар, че много го болял лакътя. – Донеси урина за анализ…

Един мъж отива при личния лекар, че много го болял лакътя.
– Донеси урина за анализ.
– Каква урина, бе докторе, какъв анализ…, просто ме боли лакътя.
– Урина за анализ, утре сутринта – на гладно.
Ядосал се мъжът и взел па смесил неговата собствена урина, урина от тъщата, от дъщерята, от жена си, от котката, добавил вода от парното и спирачна течност от колата.
Занесъл на сутринта тази адска смес и след два часа при лекарят:
– Виж сега, за котката не се безпокой, здрава е. Тъщата ти е болна от рядка болест, само в чужбина ще се излекува. Дъщеря ти е бременна с близнаци в третия месец, но за 16 годишната ѝ възраст всичко е наред. На парното трябва да смениш тръбите. Жена ти има хламидий, и затова не ти дава, та като биеш ч*кии в тясната си тоалетна, си удряш лакътя в стената!
Като чул това, човекът хукнал навън, а докторът извикал след него:
– И да си смениш накладките на Голфа, че ще се пребиеш…

🙂 🙂 🙂

Фризьорка подстригва млад мъж и го пита:
– Вие тъща имате ли?
– Да имам.
След малко пак:
– А имате ли тъща?
– Казах ви вече, да!
След още малко:
– Имате ли тъща?
– Имам, трети път ви казвам, що само ме питате?
– Така ми е по-лесно да работя – косата ви се изправя!

🙂 🙂 🙂

Седят си двама грузинци, пийват вино. Наблизо минава погребална церемония.
– Кой си е заминал? – пита единият.
– Гиви. Цял живот пиене, пушене, по жени…
Продължили да пият. Малко по-късно отново минава погребална церемония.
– А сега кой? – Гоги. Не е пил, не е пушил, само с една жена през целия си живот.
– Виждаш ли? Само 15 минути разлика.
– Сипвай!

🙂 🙂 🙂

Полицай спира ТИР.
– Знаете ли защо ви спрях?
– Не, не наистина.
– Излезте, ще ви покажа.
Шофьорът излиза от камиона и полицаят посочва към счупения стоп.
– О, не! шефа ми ще ме убие!
– Това е само малка глоба, не е кой знае какво.
– Забравете счупения стоп, къде е ремаркето!?

🙂 🙂 🙂

Кума Лиса, Баба Меца и Кумчо Вълчо ще ги взимат войници. Отишли на военна комисия. Първо влиза Кумчо Вълчо. Показват му един автомат Калашников.
– Какво е това?
– Не знам – отговорил Кумчо Вълчо.
– А това какво е? – показват му една тухла.
– Тухла четворка.
– Правилно. Отиваш в строителни войски.
Влиза Кума Лиса. Показват и един автомат.
– Какво е това?
– Не знам – отговорила Кума Лиса.
– А това какво е? – показват и една тухла.
– Тухла.
– Правилно. И ти отиваш в строителни войски.
Отвън Баба Меца ги пита:
– Как се уредихте за строителни войски?
– О-о-о, много лесно. Първо ти показват някаква тъпня. Ти казваш, че не знаеш какво е. После ти показват една тухла. Казваш че е тухла и си готова за строителните войски.
Влиза Баба Меца. Показват и един автомат.
– Какво е това?
– Не знам – отговорила Баба Меца.
Военната комисия си замълчала. Баба Меца се огледала:
– Тука трябва да има и една тухла.
– О-о-о-о! Значи така? Чудесно! Отиваш в разузнаването.

🙂 🙂 🙂

Македонска чета водела люта битка с башибозушки орди. Дълго време вече се биели, но все пристигали вражески подкрепления. Един от македонците се обърнал към воеводата:
– Воеводо, много станаха душманите, ке се биеме ли или ке се предаваме?
– Македонски четник не се предава! – строго казал воеводата.
– Ке бегаме!

🙂 🙂 🙂

Кметът събира селяните в салона на читалището и дръпва една реч:
– Идва Великден. От областния център се обадиха, че всеки трябва да вземе по един бежанец у дома си за празника.
Всички ръкопляскат, само Вуте вдига ръка:
– Я че требва да питам жената, що ние за Великден обикновено зимаме ягне.

🙂 🙂 🙂