Tag Archives: смях

Една жена имала три дъщери. Когато най-голямата се омъжила и се готвела да се премести при съпруга си, майка й я помолила да й напише за интимния си живот. След 2 дни пристигнало писмо в което имало само една дума: ‘Nescafe’. Майката отначало нищо не разбрала, но след това случайно се натъкнала на реклама във вестника на ‘Nescafe’ – ‘Удоволствие …

Влязъл Зайо Байо в една сладкарница, ударил с юмрук по тезгяха и изревал: “Дайте ми една торта с моркови!” “Нямаме торта с моркови”, отговорили му любезно. На другия ден пак влязъл Зайо Байо, ударил с юмрук и изкрещял: “Дайте ми торта с моркови!”. Отново му обяснили, че нямат. И така няколко дни наред, докато на продавача му писнало и казал: …

Двама парашутисти скачат от самолета. Носят се във въздуха. По някое време единият казва на другия: – Ябълка искаш ли? – Искам. Дава му, ония я изяжда. – Още една? – Давай. И нея изяжда, но пита: – Откъде пък ги вадиш тия ябълки? – На гърба ти цяла раница има с тях. 🙂 🙂 🙂 Двама приятели пътували надалеко, …

Блондинка и мъж пътуват в самолет. Мъжът решил да се избъзика: – Искате ли да играем на една игра? Аз ще ви задавам въпрос, ако не познаете ще ми дадете $5, а ако аз не позная аз ще Ви дам. – А, не не мога, уморена съм. – Добре де, ако аз не позная ще ви дам $500. – А …

Ловджия се прибира от лов и заварва жена си с най-добрия си приятел. Насочва пушката към него: – Иване, може да си ми приятел, ама щом си ме направил “рогоносец”, ще те застрелям… – Ей, чакай малко бе! – обажда се съпругата. – Че ти така както си тръгнал да застрелваш за такова нещо, скоро ще останеш без нито един …

Един ловец отива в гората.Вижда три перални.Застрелва първите две.Те избухват.Стреля по третата пералня.Не избухва.Стрелял още девет пъти.Пак не избухва.Най-на края ловецът отишъл при пералнята и я попитал: -Защо не избухваш като другите перални? А тя казала: -“Пералните живеят по-дълго с калгон”. 🙂 🙂 🙂 На вратата на апартамент се звъни. Собственика отваря, а на среща му стои шофьор на цистерна …

Върви си един, ама много тъжен, среща го негов приятел: – Защо си тъжен, бе!? – Приятелката ми ме заряза… – Е защо!? – Ами защо, стояхме си под душа и по едно време тя ми вика – “Хайде да правим пакости!” – И ти какво направи? – Еми к’во… Пръснах и шампоан в окото! ? ? ? Няколко седмици …

Учителя пита Иванчо: -Иванчо,колко е 8 по 9? -Нищо не се чува господине! -Попитах те колко е 8 по 9? -Наистина,господине,нищо не се чува от тук! -Иванчо престани да ме мотаеш!Дай да си сменим местата,да видиш че се чува идеално! -Добре! -Я сега кажете господине откога се срещате с майка ми? -Вярно Иванчо! От тук нищо не се чува. 🙂 …

Телефонът на моята приятелка звъни в 12 през нощта. Питам я: – Кой ти звъни по това време? А тя: – А никой, просто има покемон наблизо и излизам да го хвана. Втората вечер пак така и пак около 12 часа. На третата вечер не издържах и й се скарах: – Моля ти се, кажи на твоя покемон с мустаците …

Няколко часа до настъпването на Нова година. В дома на лекар се запушва тоалетната. Лекарят звъни на водопроводчик. – Извинете, запуши ми се тоалетната, можете ли да ми помогнете? – Ти луд ли си бе, до Нова година остават два часа! – Ами ние какво? По всяко време, при всякакви метеорологични условия, в делник и празник ходим при вас, когато …