Учителя пита Иванчо: -Иванчо,колко е 8 по 9? (МЕГА ГОТИН ВИЦ)

Учителя пита Иванчо: -Иванчо,колко е 8 по 9? (МЕГА ГОТИН ВИЦ)
5 (100%) 17 votes

Учителя пита Иванчо:
-Иванчо,колко е 8 по 9?
-Нищо не се чува господине!
-Попитах те колко е 8 по 9?
-Наистина,господине,нищо не се чува от тук!
-Иванчо престани да ме мотаеш!Дай да си сменим местата,да видиш че се чува идеално!
-Добре!
-Я сега кажете господине откога се срещате с майка ми?
-Вярно Иванчо! От тук нищо не се чува.

🙂 🙂 🙂

Пътнически самолет трябвало да прелети над Сирия. Един сириец се помолил на двамата пилоти:
– Хайде, като наближим моето родно село, да снижите на петдесет метра и аз ще скоча от самолета!
Самолетът наближил селото и единият от пилотите съобщил на сириеца да скача. Вторият пилот попитал:
– Ама, защо го излъга? Та ние не сме на петдесет, ами на двеста и петдесет метра от земята.
– Да бе, ама предния път, като снижих самолета на петдесет метра, един сириец скочи, а петима други се качиха…

🙂 🙂 🙂

Студентско общежитие. В стаята тича студентка и крещи:
– Момичета, сваляйте бързо гащите, идват ни колеги на гости!
След секунда:
– Кви ги правите, бе? Махнете гащите от простора, а не се събличайте.

? ? ?

– Нещо незаконно имате ли в колата?
– Имам. Винетката.

🙂 🙂 🙂

Двама приятели са в бирарията и си пийват. Единият казва:
– Хайде да направим някаква шега! Да се обадим на жените си – аз на твоята, ти на моята. Първи април е все пак.
Както решили, така и направили. Първият звъни на жената на другия от телефона му. Тя почва:
– Казах ти да не ми се обаждаш, на важна среща в работата съм точно!
– Извинете, госпожо, но вашият мъж го блъсна кола.
– Мъртъв ли е?
– Не, но го карат към болницата.
След пет минути другият приятел взима телефона на първия и набира жена му. Тя веднага почва:
– Здравей, скъпи! Няма да повярваш, какво стана! Мъжът на Светлето го блъснала кола! Та тя направо от ресторанта с любовника си са отишли у тях да го отпразнуват!

🙂 🙂 🙂

Един човек отива в патентното бюро в Париж и казва, че е изобретил мотор за автомобили, който работи не с бензин, а с вода. Започнали да оформят изобретението и го попитали:
– По принцип можем да ви предложим два алтернативни варианта – или да го оформим като едно изобретение, или като две – мотор, работещ с вода и вода използвана като гориво. Вие нали сте специалист по горивото?
– Да, много години работех с нефт в Саудитска Арабия. Там, между другото направих и изобретението.
– А защо не го патентовахте там?
– Опитах се. Но когато им описах изобретението си, те също ми предложиха два алтернативни варианта.
– Какви?
– Обесване или разчленяване.

🙂 🙂 🙂