[Супер Луд Виц] Върви си един, ама много тъжен, среща го негов приятел: – Защо си тъжен, бе!? –

[Супер Луд Виц] Върви си един, ама много тъжен, среща го негов приятел: – Защо си тъжен, бе!? –
4.5 (89.41%) 17 votes

Върви си един, ама много тъжен, среща го негов приятел:
– Защо си тъжен, бе!?
– Приятелката ми ме заряза…
– Е защо!?
– Ами защо, стояхме си под душа и по едно време тя ми вика – “Хайде да правим пакости!”
– И ти какво направи?
– Еми к’во… Пръснах и шампоан в окото!

? ? ?

Няколко седмици след сватбата младо момиче звъни разплакано на майка си: – Мамо, моят мъж пак ми се развика, идвам при теб. – Не, скъпа, той трябва да си плати за грешките. Аз идвам при теб.

🙂 🙂 🙂

Израелски танк преследвал палестински войник в пустинята. Войникът бягал криволичейки, като успявал от време на време да се обърне и да пусне по някой откос по танка. Танкът не отговарял на огъня, а само продължавал да преследва войника. Палестинецът свършил патроните, изморил се да бяга и накрая спрял за да посрещне съдбата си. Танкът също спрял и от него се показал израелски танкист, който попитал:
– Какво стана? Защо спря? Да не свърши патроните?
– Ами, да…
– А искаш ли да ти продам малко?

🙂 🙂 🙂

Две блондинки влизат в бар и поръчват по едно уиски. И почват да викат – две години, две години. Второ уиски и пак – две години, две години. Трето уиски и пак се вика. Барманът не издържал и ги питал:
– „Абе момичета, изглежда имате някакъв повод или годишнина нещо, какви са тези две години“. Едната казала:
– „Ааа, не. Купихме си пъзел, на който пишеше от 3 до 5 години. Ние обаче го направихме за 2 години!!!“

🙂 🙂 🙂

Върви си Фатме през едно афганистанско село, след нея на двадесетина метра върви мъжът и Мехмед. Среща ги ходжата и започва да се кара:
– Абе, серсем, ти не си ли чел Корана? Какво пише там – Мъжът върви напред, а жената – след него!
– Ходжа, кавалер съм, пък и когато е писан Корана не са минирали пътищата. Върви, Фатме, върви!

? ? ?

Иванчо отива на училище с огромни подути устни. Учителката го попитала:
– Иванчо, какво ти има?
– С татко ходихме за риба и на устната ми кацна една оса…
– И те ухапа?
– Не можа, татко я удари с въдицата!

🙂 🙂 🙂

Египет. Група мутри.
– Ето ги и прословутите Египетски пирамиди, които…
– Г-н екскурзовод, а вярно ли е, че камилата може да не диша три минути?
– Не, не е вярно.
– Пешо! Пешо!!! Пусни я! Пусни я!

🙂 🙂 🙂

На празника за Нова година в детската градина:
– Дядо Мраз, благодаря за подаръка!
– Няма за какво, детенце!
– И аз така мисля, но мама държеше да ти благодаря!

🙂 🙂 🙂