Влязъл Зайо Байо в една сладкарница, ударил с юмрук по тезгяха и изревал (ХИПЕР СМЕШЕН ВИЦ)

Влязъл Зайо Байо в една сладкарница, ударил с юмрук по тезгяха и изревал (ХИПЕР СМЕШЕН ВИЦ)
5 (100%) 15 votes

Влязъл Зайо Байо в една сладкарница, ударил с юмрук по тезгяха и изревал:
“Дайте ми една торта с моркови!”
“Нямаме торта с моркови”, отговорили му любезно.
На другия ден пак влязъл Зайо Байо, ударил с юмрук и изкрещял: “Дайте ми торта с моркови!”. Отново му обяснили, че нямат.
И така няколко дни наред, докато на продавача му писнало и казал: “Ако още веднъж ми удариш с юмрук по масата, ще ти закова лапите за нея!”
На другия ден влиза Зайо Байо и плахо пита: “Извинявайте, моля ви се, случайно да имате пирони?”
“Не.”
“Тогава бързо ми дайте една торта с моркови!”

🙂 🙂 🙂

Асан и Айшето се оженили и три месеца по-късно Айшето родила. Асан веднага се досетил, че тука има нещо нередно:
– Айше, това дете не може да е от мене! Няма девет месеца откакто сме се оженили!
– Асане, ти ходи ли с мене три месеца?
– Ходих!
– А аз ходих ли с тебе три месеца?
– Ходи!
– Ето, станаха шест и като прибавим и три месеца откакто сме женени… стават точно девет!
– Вярно ма Айше, излизат точно сметките…

🙂 🙂 🙂

Ценоразпис в бар:
Цени за посетители, желаещи барманът да отговори на телефонно обаждане от съпруга:
2лв. – “Току-що си тръгна”;
3лв. – “Днес не е идвал”;
4лв. – “Няколко дена не съм го вижда”;
10лв.- “Кой пък е този?”

? ? ?

Полицай спира кола и вътре какво да види, класната му учителка от гимназията.
Тогава полицаят оставя фишовете с глобите и изважда лист и молив и казва:
– Госпожо Цонева, до утре да сте ми написали ей тук сто пъти “Аз повече няма да превишавам скоростта”.

? ? ?

По време на репетицията за сватбата младоженецът отвел свещеника настрани и му казал:
– Ще ви дам сто долара, ако промените брачната клетва. Искам да пропуснете онзи момент, в който обещавам да съм й верен завинаги. – Свещеникът взел парите.
По време на самата церемония обаче отчето попитал младоженеца:
– Обещаваш ли да изпълняваш всяко нейно желание, всяка сутрин да й поднасяш закуска в леглото и никога да не поглеждаш друга жена?
Младоженецът се ужасил.
– Нали имахме уговорка? – изсъскал той.
– Да – прошепнал свещеникът и му пъхнал стоте долара в дланта. – Но булката ми направи по-изгодно предложение.

🙂 🙂 🙂

Фермерски пикап се блъснал в полицейска кола и фермерът решил да съди полицията за нараняванията си. В съда, той се изправил срещу хитрия адвокат на полицията.
– Вярно ли е – започнал адвокатът, – че веднага след злополуката сте казали на патрулния полицай, че се чувствате добре? А сега искате да съдите полицията за нанесени щети.
– Ами вижте сега, аз бях натоварил любимото си муле…
Адвокатът го прекъснал:
– С цялото ми уважение, съдът не се интересува от вашето муле. Искам да знам, защо след катастрофата сте казали на полицая, че се чувствате добре и не сте поискали обезщетение на момента?
Фермерът пак започнал.
– Аз бях натоварил любимото си муле…
Адвокатът отново не му позволил да продължи.
– Но какво общо има вашето муле с това, че сте заявили на полицая на местопроизшествието, че сте добре, а сега искате обезщетение?
Фермерът погледнал към съдията за помощ.
– Разкажете своята историята докрай – позволил му съдията.
Фермерът започнал отначало.
– Бях натоварил любимото си муле в пикапа и бях изминал пет километра по пътя, когато от един разклон изскочи полицейската кола и се заби странично в мен. Бях целият в рани и лежах замаян на асфалта. Забелязах, че мулето му нещо накуцва. Тогава полицаят отиде при него и го гръмна между очите. После дойде при мен и ми каза: „Мулето ви не ми изглеждаше много добре, затова се наложи да го гръмна. Вие как се чувствате?“…

🙂 🙂 🙂