(СМЯХ на ПАРЦАЛИ) Върви си гладен студент по улицата, търси си работа, но никой не го иска…

Върви си гладен студент по улицата, търси си работа, но никой не го иска! Стига до зоологическата градина, вижда го пазача, отива при него и го пита:
– А бе човече, защо си така омърлушен?
– Не е за приказка! Гладен съм, нямам пари, работа няма…
– Виж, вчера ни умря маймуната и търсим точно някой като теб. Влизаш, обличаш костюма и те затваряме в клетката… И това е, парите не са лоши, ще си купиш какво ти си пожелаеш за ядене…
– Ама аз… такова…
– Абе човек ти искаш ли да ядеш или не?
– Добре, съгласен съм!
Облича костюма студента, заключват го в клетката, започва да прави маймунджулъци пред посетителите, харесва им се… Почва да се премята от клон на клон, обаче се изпуска и пропада в долната клетка. Вижда, че към него приближава лъв и вече се прощава с живота си, когато лъвът отваря уста:
– Абе брато, ти от кой факултет си?

🙂 🙂 🙂

– Към моргата!
– Ама докторе, не съм ли за реанимацията?
– Алооо, пациента, стига с това самолечение вече, а?

🙂 🙂 🙂

Умира на евреин жена му и той се чуди как най-евтино да съобщи на всички. Решава да пусне обява във вестника. Отива до редакцията и пита:
-Колко е най-евтината обява?
-2 долара!
-Добре, пишете: “Жената умра, Моше”!
-Ама господине, за 2 долара можете да напишете 5 думи!
-Добре, допишете след това: “продавам Запорожец”!

🙂 🙂 🙂

Собственик на верига магазини решил да направи посещение на един магазин, за да види как се справят продавачите. Влязъл той в един от неговите магазини, отишъл до един ловно-рибарски щанд и чул следния разговор между клиент и продавач:
– Ще ви предложа ето тези кукички, шаранджийски орловки, с тях рибата не може да избяга.
– Ами добре ще взема една кутийка – съгласил се клиентът.
– Обаче само с куки нищо няма да хванеш, трябва ти и едно влакно, ще ти предложа едно италианско, с него 50 килограмов сом можеш да извадиш.
– Ами добре, ще взема една ролка – съгласил се клиентът.
– Обаче без пръчка си за никъде, тука имаме една спинингова въдица със все макара – невероятна, с нея бе спечелен последния шампионат по риболов.
– Ами добре ще я взема – съгласил се пак клиентът.
– Но на теб ти трябва рибарска чанта, къде ще си слагаш принадлежностите…
– Ами добре ще взема една рибарска чанта.
– Ти сигурно искаш да ловиш и големи риби, затова без лодка си за никъде, от брега само дребосък ще хванеш.
– Тогава ще взема и една лодка.
– Ако ти се наложи да отидеш до някой високопланински язовир, как ще стигнеш до там бе, ми ти без високопроходим джип 4×4 въобще по добре да не ставаш рибар.
– Добре ще взема и един джип, щом трябва.
Тогава собственикът умилен от тази проява на своя продавач отишъл при него и започнал да му говори:
– Браво бе, момче, ти си най-добрият продавач, който съм имал някога, ще ти увелича заплатата двойно, човекът беше дошъл само за една кукичка, ти успя да го убедиш да си купи цяло рибарско оборудване, лодка и джип…
– А,а,а, да бе, за кукичка бил дошъл. Дойде да пита за щанда с дамските превръзки, да купи на жена си, и аз му викам – така и така няма да правиш с*кс, поне иди за риба.

🙂 🙂 🙂

Габровец:
-Сине, иди искай от комшията чука да заковем оградата.
-Тате ,не дава! Каза ,че ще го изтъркаме…
-Виждаш ли, сине какви стиснати хора има! Иди дай нашия.

🙂 🙂 🙂

Веднъж поканили много професори от ТУ-София в един самолет, разположили ги вътре им казали, че самолетът е направен от техни студенти. Щом разбрали избягали освен един, когато го попитали защо, той казал:
– Ако този самолет е направен от мои студенти, той изобщо няма да излети…

🙂 🙂 🙂

Лежат трима… двама с инфаркт, един с инсулт. Завързва се разговор… единият с инфаркт пита другия:
– Вие, защо?
– Ами, какво да Ви кажа – склададжия съм, тъкмо свих едни стоки, идват данъчните и ето ти – инфаркт…
– А Вие, как? – пита на свой ред.
– Ами какво да кажа… аз съм началник база, и аз така, приготвих един контейнер за прибиране… и дойдоха митничарите – и оп инфаркт.
Мълчание… поглеждат въпросително към онзи с инсулта и той обяснява:
– Аз съм гробар… преди седмица носят ковчег, ама лукс, вътре баровец, целите му ръце в златни пръстени, по врата – ланци и 32 златни зъба…
– Е, и какво?
– А бе, направо си загубих съня – толкоз злато нахалост! Един ден, втори ден… на третия се реших… разравям гроба, отварям капака и онзи отвътре ми се ухилва с 32 златни зъба и ми вика:
– Инспектор Филев, НАП! Контролно погребение!

🙂 🙂 🙂

– Не бива да плачеш толкова за една жена!
– Аз не плача за това, че си замина.
– А за какво?
– Вчера се обади, че се връща!