(Луд Луд ВИЦ) Майка отива на гости на сина си, който живее със съквартирантка…

Майка отива на гости на сина си, който живее със съквартирантка. Докато вечерят, майката забелязва колко добре изглежда съквартирантката. Тя отдавна мисли, че сина и е нещо повече от съквартирант с тази жена. Синът усеща за какво си мисли майка му, и решава да действа изпреварващо:
– Знам за какво си мислиш мамо, и те уверявам, че ние сме само съквартиранти.
Една седмица по-късно съквартирантката казва на младежа, че откакто майка му си е тръгнала една сребърна чиния липсва. Макар да се съмнява майка му да е откраднала чинията, младежа решава да провери как стоят нещата и написва писмо на майка си:
– Мамо, аз не казвам, че ти „си“ взела сребърната чиния от квартирата ни. Не казвам и че „не си“ я взела… И все пак остава факта, че откакто ти беше на гости чинията я няма. С обич, твоя син!
След няколко дни пристига отговора от майката:
– Скъпи сине, аз не казвам, че ти „спиш“ със съквартирантката си, и не казвам, че „не спиш“ с нея… И все пак остава факта, че ако тя спеше в нейното собствено легло, досега щеше да е открила сребърната чиния под възглавницата си. С обич, твоята майка!

🙂 🙂 🙂

Софийски лектор чете лекция за вегетарианството в едно селско читалище:
– Хора, вие цял живот ядете месо и не знаете колко е вредно. В кръвта ви се повишава нивото на холестерола …
От последния ред подвиква един 90 годишен дядо:
– И краката мръзнат!…
Лекторът учуден продължава:
– Стесняват се артериите, сърдечният клапан изпитва двойно по-голямо натоварване…
Дядото продължава:
– И краката мръзнат!
Лекторът заключва:
– Всичко това води до ранно състаряване на организма…
– И краката мръзнат!
Лекторът не издържал:
– Дядо, кажете какво общо имат краката?
Дядото:
– Да, аз съм вече на 90, а преди лягане като се набамкам с месо, така ми става шмайзера, че ми издърпва одеялото и краката ми мръзнат!

🙂 🙂 🙂

Английски лорд се обръща към сина си:
– Млади господине, Вие получихте добро образование, имате завидно положение в обществото, време е да помислите за семейство. Какво ще кажете за брак с лейди Маргарет? Тя също е от старинен род като нашия, красива е…
– Не я искам!
– Добре, а какво ще кажете за лейди Емили? Тя не е от знатен род, но родителите й са крупни индустриалци, тя е образована…
– Не я искам! – А лейди Дороти? Тя не е богата, но е мила, симпатична, с… спортистка…
– Не я искам!
– Добре, кажете какво искате?
– Искам Джон камериера…
– Но той е католик! 

🙂 🙂 🙂

Учителката казала на децата:
-Ученици, напишете ми за утре съчинение, в което ключовата дума да бъде „очевидно“.
На следващият ден всички вдигат ръце. Учителката казва:
-Кажи ти Иванке.
Иванка започва:
-Мама свири на цигулка, татко свири на китара, аз свиря на флейта. Очевидно ние сме музикално семейство.
-Седни Иванке, отличен. Кажи ти Марийке.
Марийка започва: -Мама има анорак, татко има палатка, аз имам спален чувал. Очевидно ние сме туристическо … семейство.
-Отлично, Марийке, седни си.
Иванчо нетърпеливо вдига ръка и най-накрая учителката му дава думата.
Иванчо започва:
-Дядо гони прасето из двора. Отсреща иде баба и носи в ръка вестник „Financial times“. Но баба не знае английски. ОЧЕВИДНО е ср*ла.

🙂 🙂 🙂

Эайо Байо си спи в леглото.На вратата се чука.Заека се събужда и пита:
-Кой е?
Оттам се отговаря:
-Аэ съм.
-Аааа аэ ли съм-рекъл си эаека и пак эаспал 

🙂 🙂 🙂

Един човек влязъл в зоомагазин и попитал за цената на един папагал.
– 100 лв,- казал продавачът.
– А не е ли малко скъпичко? – учудил се клиентът.
– Не, защото папагалът знае чужд езикл
– А този до него колко струва?
– 200 лв.
– Малееее….????
– Но този папагал знае два чужди езика!
– Ами третият колко е?
– 300 лв!
– Еееееее, той да не знае три езика????
– Не, но другите два папагала му викат „ШЕФЕ“!!!

🙂 🙂 🙂

Една блондинка се качила в самолет за Ямайка, но вместо във втора класа, седнала в първа. Дошла една стюардеса и я помолила да се премести, но блондинката не искала. Накрая стюардесата повикала пилота, онзи прошепнал нещо в ухото на блондинката и тя веднага се преместила. Стюардесата учудена попитала пилота как е успял да я убеди, а той отговорил:
– Ами казах й, че първа класа не каца в Ямайка!