(Откачен ВИЦ) Мъж се събужда сутринта със страшен махмурлук. Гадно му е, главата го боли, а жена му…

Мъж се събужда сутринта със страшен махмурлук. Гадно му е, главата го боли, а жена му го гледа изпитателно и пита:
– Абе, ти какви глупости говореше на сън? За някаква тоалетна от чисто злато….
Мъжът се напряга, мъчи се да си спомни къде е пил предната нощ и изведнъж се сеща:
– Ами да, ма! У Пешо кенефът е от чисто злато!
На жената й става интересно, облича се набързо и на бегом се понася към Пешови. Звъни на вратата. Отваря жената на Пешо.
– Ох, извинете за безпокойството, ама мъжът ми разправя, че тоалетната ви била от чисто злато?
Пешовица не казва нищо, а се обръща и крясва:
– Пешооо, Пешо… Ела бързо, да видиш жената на оня тъпанар, дето ти се е изпик*л снощи в саксофона.

🙂 🙂 🙂

Един мъж завел да регистрира за конкурс за домашни любимци кучето си. Човекът на регистратурата възкликнал:
-Не може, та това е козел!
-Е как така!
-Ето, има брада!
-Такава му е породата.
-Ами рогата?
-Я не му се бъркай в личния живот на кучето ми!

🙂 🙂 🙂

Учителката на първи клас мис Нилъм (28 години) имала проблеми с един от учениците си. Тя попитала:
– Какво има, момчето ми?
– Твърде съм умен за първи клас. Сестра ми е в трети, а пък аз съм по-умен от нея! Мисля, че аз също трябва да уча в трети. – отговорил ученикът. За мис Нилъм това било прекалено и за това тя повела момчето при директора. Докато то чакало в приемната, тя обяснила на директора ситуацията. Решение било намерено – директорът щял да направи тест на момч… чето и ако то не може да отговори на някой от въпросите, ще трябва да се върне в първи клас и да се държи добре. Мис Нилъм се съгласила.
Момчето било въведено в кабинета на директора, обяснили му условията и то се съгласило да мине теста.
Директорът: “Колко е 3 x 3?”
Момчето: “9”.
Директорът: “Колко е 6 x 6?”
Момчето: “36”.
И така ставало с всеки въпрос, на който, според директора, един третокласник трябва да знае отговора. Тогава директорът се обърнал към мис Нилъм и казал:
– Мисля, че момчето може да премине в трети клас.
Мис Нилъм обаче казала, че има още въпроси. Момчето и директорът кимнали в знак на съгласие и тя започнала:
– Какво има кравата 4 броя, а аз само 2?
– Крака – след кратка пауза отговорило момчето.
– Какво има в твоя панталон, което няма в моя?
– Джобове – бил отговорът.
– Започва с К и завършва на С, космато, продълговато, вкусно, с белезникава течност вътре?
– Кокос.
– Твърдо и розово, когато влиза и меко и лепкаво, когато излиза?
Директорът леко пребледнял, стегнал се, очите му се облещили и едва се сдържал да не изпревари отговора…
– Дъвка.
– Какво мъжът прави изправен, жената седнала, а кучето на три лапи?
Сега вече очите на директора здраво се оцъклили, но преди да каже нещо, ученикът го изпреварил.
– Подава ръка
– Сега ще задавам въпроси от типа: „Кой съм аз?”, става ли?
– Аха.
– Ти пъхаш в мен своя кол. Връзваш ме, за да ме вдигнеш. Мокря се преди теб?
– Палатка.
– В мен влиза пръст. Търкаш ме и въртиш, когато ти е скучно. Най-добрият мъж ме получава пръв?
Директорът е много обезпокоен, напрегнат и е принуден да глътне голяма порция коняк.
– Венчален пръстен.
– Мога да бъда с различни размери. Когато не ми е добре, капя. Когато ме издухваш ми е добре.
– Нос.
– Имам твърдо тяло. Моят връх пронизва. В движение треперя.
– Стрела.
– Коя дума започва с “F” и завършва с “K” и означава много жега и вълнения?
– Firetruck (Пожарна кола).
– Коя дума започва с “F” и завършва с “K” и ако това нещо го няма, си принуден да работиш с ръце?
– Fork (Вилица).
– Имат го всички мъже, на някои им е по-дълго, отколкото на другите. Мъжът го дава на жена си след сватбата?
– Фамилия.
– Кой мъжки орган няма кости, има само мускули и вени. Той пулсира и отговаря за правенето на любов?
– Сърце.
Директорът с облекчение въздъхнал и казал на учителката:
– Изпратете го в Кеймбридж! На последните 10 въпроса аз самият отговорих неправилно!!”  

🙂 🙂 🙂

Някъде край Чернобил… Тази година, пролетта пукна за трети път. Тревите се синеят, птичките лаят. На едно глухарче са кацнали два крокодила и си говорят:
– Някои разправят, че преди сме били зелени и дълги.
– Да бе, и сме можели да плуваме.
– Хайде да отлитаме, че трябва да събираме мед за зайците.

🙂 🙂 🙂

Деиствието се развива в къщата на Пецо Пипера в китното селце Пииракиикови.Пецо бил известен в цялото село със своите пиянски умения.Веднъж както си стоял на футиоила с чашка в ръка тои усетил че силите го напускат.Изведнъж тои се пренесъл в небесното царство.Там Бог му казал:
-Добре дошъл чадо мое.Ти завърши своя земен път.Пецо с невярващ поглед отвърнал:
– Моля те бойе, Върни ме поне за малко на земята за да си допиа ракията. – Добре!- отвърнал Бог. Но не мога да те въ… ърна като човек, защото ти вече си бил там като такъве.
Ще те върна като паяк.
Пецо се съгласил.
Изведнъж тоой се озовал на тавана на своя хол, а отдолу стояла чашата с ракия.
Той се провикнал към Бог:
– Боже как да стигна до чашата.
Бог отвърнал:
– Ти си пяк, напъваи.От задника ти ще излезе нишка.Така ще стигнеш.В този миг Пецо започнал.
Напъвал.Напъвал.
И в един момент се видял само на сантиметър от чашката.
Той вложил всички усилиа в един последен напън.
В този миг чул жена си:
– Стига си напъвал бе глупако.Наср* са бе.