(Откачен ВИЦ) Отишъл чукчата на екскурзия в Африка. Връща се след един месец и…

Отишъл чукчата на екскурзия в Африка. Връща се след един месец и съплеменниците го разпитват:
– Видя ли някоя зебра?
– Видях.
– И как изглежда?
– Нали сте виждали северен елен?
– Виждали сме.
– Ами, като елен, само че черно-бяло.
– А жираф видя ли?
– Видях.
– И как изглежда?
– Нали сте виждали северен елен?
– Виждали сме.
– Ами, като елен, само че с много дълга шия и на петна.
– А крокодил видя ли?
– Видях.
– И как изглежда?
– Нали сте виждали северен елен?
– Виждали сме.
– Е, северния елен няма нищо общо с крокодила.

🙂 🙂 🙂

Кола удря човек на улицата. Около него се събира тълпа. Някаква жена се навежда над пострадалия. В това време отзад един мъж я хваща и я дръпва с думите:
– Дръпнете се всички. На шофьорските курсове ни учиха, как се оказва първа помощ!
С тези думи той почва да мери пулса на пострадалия, след това да му гледа зениците, след това се навел, да му чуе дишането…
Жената:
– Когато стигнете до точката “извикайте лекар”, да знаете, че съм тук

🙂 🙂 🙂

– Има ли нещо за пиене?
– Вода.
– А нещо по-твърдо?
– Лед.

🙂 🙂 🙂

Изпит по Физика:
– Колега, зле е. Ама хайде, последен въпрос. Отгворите ли – 3. Значи пътувате във влак, топло ви е. Какво правите?
– Събличам си якето – отговаря студентът.
– Пак е горещо… …
– Ами отварям прозореца…
– Така! Ха сега кажете каква е скоростта на вятъра!
– Амии… Равна на скоростта на влака.
– Съжалявам. Двойка.
Влиза следващия студент, пак същия въпрос. Така са скъсани поне 5-6 студенти. Влиза последният. Отново същият решаващ въпрос:
– Пътувате във влак, горещо Ви е. Какво правите?
– Събличам си якето.
– Пак е горещо…
– Събличам си пуловера.
– Пак Ви е горещо, колега.
– Събличам си ризата.
– Но пак е горещо.
Какво правите по-нататък! – нервничи вече доцентът.
– Събличам си потника.
– После?
– Абе, гащите събувам, ама прозореца не отварям!!!

🙂 🙂 🙂

– Къде си счупи реброто бе, приятел?
– Не е за казване… в собствения си креват.
– Как така?
– Притискам се до жената и казвам: “Кате, дай да…” и тя като ми вкара един лакът…
– Ех… тя винаги ли така прави?
– А, не, само като ѝ объркам името.

🙂 🙂 🙂

Българин, турчин, американец и англичанин летели със самолет.Но той се развалил и трябвало да скочат.Ще кажете добре, но имали само един парашут.Англичанинът казал:
“Дядо ми е бил джентълмен, баща ми е бил джентълмен и аз съм джентълмен!”
…и скочил.
После американецът казал:
“Дядо ми… е бил каубой, баща ми – и той е бил каубой.И аз съм каубой!”
…и скочил.
Минали-не минали 5 минути и българинът казал: “Дядо ми е бил хайдутин, баща ми – и той е бил ха… айдутин.И аз съм хайдутин!”
…и бутнал турчина. 

🙂 🙂 🙂

На площадката детето неистово реве, майката очевидно предала се, не му обръща внимание. Към тях се приближава възрастен мъж и с укор се обръща към майката:
– Госпожо, не виждате ли детето се зачервило от реване, що за майка сте Вие? Толкова ли сложно нещо иска горкото дете, че го оставяте така жално да плаче?
– Нищо сложно господине, синът ми си изкопа дупка в пясъка и сега иска да си я вземе вкъщи.