(Луд Луд ВИЦ) Тираджия хванал златната рибка и тя му казала:

Тираджия хванал златната рибка и тя му казала:
– Ако ме пуснеш обратно в реката ще ти изпълня едно желание.
Тираджията се замислил и й казал:
– Искам да ми построиш мост София-Виена и само Аз да си пътувам по него.
Пуснал златната рибка и зачакал. След малко рибката се показала и му казала:

– Ами намисли си някакво друго желание, защото това е невъзможно да се изпълни.
Тираджията пак се замислил и казал:
– Добре, искам всеки път докато съм командировка, жена ми да не прави с*кс с други мъже.
Рибката пак се гмурнала във водата, а тираджията търпеливо зачакал……
След 30 минути рибката пак се появила и го попитала:
– Моста до Виена с колко платна искаш да бъде.

🙂 🙂 🙂

Две жаби срещнали трета и и казали:
– Здрасти, сестрице! Отиваме да набием слона! Искаш ли да участваш и ти?
Оная се задърпала:
– Ама, той е много голям и силен! Ще ме направи на пихтия!
Другите две жаби я успокоили:
– Абе от теб се иска само да го събориш на земята! А ние лесно ще го довършим с ритници!

🙂 🙂 🙂

Ловна дружина:
– Това е въоръжена група хора, която минава през гората, за да стигне до кръчмата.

🙂 🙂 🙂

Лъвът се разхожда из гората. Среща жирафа:
– Ей, дългия! Кой е най-красив в гората?
– Ти, лъвчо.
След малко среща зебрата:
– Ало, раираната! Кой е най-красив в гората? – Ти си, лъвчо.
Продължава нататък и вижда слона:
– Ти там, клепоухия! Кой е най-красив в гората?
Слонът го хваща с хобота, мята го в блатото и си продължава по пътя. Лъвът излиза от калта, отръсква се и мърмори:
– Ей, какво се нервираш бе? Можеше просто да кажеш – “не знам”.

🙂 🙂 🙂

Между пияници:
– Как мина Коледа?
– Как така мина…?

🙂 🙂 🙂

Катаджия спира ТИР,а в кабината до шофьора – маймуна.
– Какво прави тази маймуна с теб? – попитал катаджията.
– Прави ми ми*ети. – отговорил тираджията. Ударил шамар на маймунката по врата и тя показала какво може.
– Брееей, наистина! – учудил се катаджията.
– Искаш ли и ти да опиташ? – услужливо попитал шофьорът.
– Не, не! Много силно удряш по врата! – уплашен отговорил катаджията.

🙂 🙂 🙂

Жена се прибира в къщи и носи 4 каси бира, 12 бутилки вино, 2 бутилки уиски, 1 водка и 2 хляба. Съпругът пита:
– Гости ли ще имаме?
– Не.
– Е, и за какво ни е толкова хляб?!

🙂 🙂 🙂

Двама апаши минавали покрай една селска къща. На чардака били окачени сума ти луканки и суджуци. Крадците ловко и тихо се качили горе. Тъкмо се пресегнали към лакомствата и в това време минал стражарят. Той попитал подозрително:
– Какво правите там, бе? Вие не живеете в тая къща. Аз – тукашните хора ги познавам!
Единият апаш направил невинно изражение и отговорил:
– Е, как какво, бе, старши? Слагаме гирлянди за Нова година!
Стражарят присвил очи:
– Чакайте, бе! То, дотогава има още много време!
Крадецът се обърнал към своя съучастник:
– Аз, казах ли ти, че е още рано, бе? Хайде, откачай гирляндите и да си ходим!

🙂 🙂 🙂

Шефът на митницата извикал подчинените си и им казал:
– Вижте сега – на служебният паркинг няма по – евтина кола от 100 000 лв., за това от утре всички идвате на работа с автобус!
На другият ден шефа поглежда към паркинга и що да види:
паркинга пълен с автобуси!

🙂 🙂 🙂

Две домашни котки си говорели:
– Ти какво искаш за Коледа?
– Две малки сладки котенца. Ами ти?
– Четири малки сладки котенца.
Чул ги един уличен котарак и извикал:
– Дядо Коледа идва!

🙂 🙂 🙂

Тя?
– Ще се качиш ли с мен горе?
– Ми, да се кача…
– Предпазни средства носиш ли си?
– Що, к`во има горе?

🙂 🙂 🙂

Депутат блъснал двама на пешеходна пътека. Пита адвоката си:
– Какви ще бъдат последствията?
– За този, който счупи с глава предното стъкло – пет години за нападение и увреждане на чужда собственост. А другият, който отхвръкна в канавката, може да получи до осем години – опитал е да се укрие.