(Гарантиран СМЯХ на 100%) Дядо поп решил да реже опасните тополи в двора на църквата. Чул клисарят това и му казал, че…

Дядо поп решил да реже опасните тополи в двора на църквата. Чул клисарят това и му казал, че ако има или купи моторна резачка той ще ги отреже.
Отишъл дядо поп и видял да се продава една стара руска “Тайга”. Пазарил я и преди да тръгне попитал:
– Кажи чедо, как се пуска?
Продавачът казал:
– Слагаш левия крак отгоре, дърпаш това въженце и викаш: “де*ба твойта мама руска де*ба” – и така докато запали.
– Ее, не, аз съм божи човек, не мога да псувам така.
– Тогава хващаш въжето и започваш да дърпаш. То само от ще ти дойде вътре!

🙂 🙂 🙂

Бях в Пиза. Пратих на жена ми снимки пред наклонената кула.
Тя ми писа:
– И там ли се напи, бре пияницо?!

🙂 🙂 🙂

На жена с любовника си и звъни телефона. Ужасена тя казала на любовника си:
-Бързо скачай от терасата. Мъжът ми си идва!
-Ама как та ние сме на 6-я етаж?
Е нали каза, че ме обичаш, че си джентълмен……изпаднала жената в истерия.
-Е добре.
Казал любовникът и скочил. Докато падал надолу се молел:”Моля ти се Боже, ако те има спаси ме и няма да погледна чужда жена и ще си спя само с мой та. Мп я ти се Божеее
И за негов късмет паднал в камион с мебели на меко диван че.
-Е*а си майката, толкова малко време падах, а толкова много глупости казах.

🙂 🙂 🙂

Притеснен шофьор на камион се втурва в полицейския участък.
– Има ли във вашия край черни крави?
– Не.
– А черни коне?
– Не.
– А ей такива големи черни кучета?
– Не.
– По дяволите, значи все пак съм прегазил попа!

🙂 🙂 🙂

Момче отива в казармата. Преди да се сбогуват, баба му му дава съвет:
– И слушай, най-важното е, когато видиш офицер да го поздравиш. Разбра ли?
– Разбрах, бабо!
На следващия ден, момчето тъкмо е пристигнало в казармата. Вижда възрастен мъж с униформа и се приближава до него:
– Ти офицер ли си?
– Да.
– Много поздрави от баба ми!

🙂 🙂 🙂

Куна юрка Мара:
– Пущино, с кво храниш прасетата, мари?
– Оти питаш, Кунче?
– Оти искам и аз тъй да отслабна.

🙂 🙂 🙂

– Що си толкова угрижен?
– Търсят ме да връщам пари.
– Сложи си брада.
– Ако знаеш с брада колко имам да връщам.

🙂 🙂 🙂

Един човек решил да скача от къщата си. Но изведнъж дошъл Дядо Коледа и попитал:
К:Защо ще скачаш?
Ч:Децата много ме изнервят не слушат, не мога да трая повече.
Дядо Коледа го спрял. Щракнал с пръсти и казал:
К:Сега имаш идеални деца.
Ч:Аз пак ще скачам. Жената много ми изневерява.
Дядо Коледа пак го спрял и пак щракнал с пръсти.
К:Сега имаш идеална жена.
Ч:Пак ще скоча, шефа много ме изнервя и не ми плаща много.
Дядо Коледа отново го спрял и пак щракнал с пръсти.
К:Сега имаш идеален шеф.
Ч:Мерси, как мога да си отплатя?
К:Направи ми една св*рка.
Съгласил се човека и като свършил Дядо Коледа го попитал:
К:На колко години си?
Ч:На 40.
К:И още вярваш в Дядо Коледа?

🙂 🙂 🙂

Габровец пита малкия си син:
– Помниш ли, сине, какво ти подари Дядо Коледа точно преди една година?
– Да, тате! Един бонбон! Не виждаш ли, че аз още го смуча?
– Дай, сине, да му махна целофана.

🙂 🙂 🙂