Мъж се прибира у дома мрачен и ядосан. Тъкмо е бил в болницата при тъщата. Жена му го посреща на вратата:
– Как е мама ?
– Майка ти е здрава като кон, скоро ще излезе от болницата и ще живее при нас.
Жена му изненадана:
– Не разбирам. Вчера лекуващият лекар ми каза, че тя умира. Мъжът гневно обяснява:
– Не знам какво е казал на теб, а на мен каза да се готвим за най-лошото…
🙂 🙂 🙂
Ирландец запива в бара. Пие ужасно много, цяла нощ, и към 5 сутринта вече собственика му казва че трябва да затвори да изчисти, да оправи за сутринта. Става ирландеца, обаче се пльосва по лице и си вика: “Оф, ши пълзим до входа, да глътна малко свеж въздух..”. Излиза, надига се и пак пада по лице. Мисли си: “Айде, ще пълзя до нас, пък каквото стане..” Застава пред входната врата, надига се, отключва си, прибира се и пак познатото падане по лице..пълзи до леглото и заспива накрая. Су… утринта се събужда и жена му го подхваща:
-ПАК СИ ПИЛ! СВИНЯ! СМОТАНЯК! АНГЛИЧАНИН! НЕ ТЕ ЛИ Е СРАМ?!
-Ти пък, кое те кара да си мислиш така?
-КАК КОЕ?! ОБАДИХА СЕ ОТ БАРА ДА ТИ КАЖАТ ЧЕ СИ СИ ЗАБРАВИЛ ИНВАЛИДНАТА КОЛИЧКА!
🙂 🙂 🙂
Новини. Вчера на “Цариградско шосе” в района на 7-ми километър се състоя съзстезание за “най-добър в професията” между служителите на КАТ. Пoбедител стана младши лейтенант Крадлев, който без значка, радар и палка успя да глоби 26 шофьора за превишена скорост, 18 – за шофиране с различни странични огледала за задно виждане(едното ляво, другото дясно), 8 – за недопустима тонировка на слънчевите очила, намиращи се в жабката, 34 – заради искането да се представи и да обясни причинат… та за спирането, 3 – ей така без причина.
Ръководството високо оцени професионализма на Крадлев и го награди почетна грамота и ценен подарък – радар с постоянно фиксирана скорост 94км. в час.
🙂 🙂 🙂
Катаджия спира кола.
– Добър вечер! – казал катаджията.
– До`р вечир! – отвърнал водачът на превозното средство.
– Вие май сте пили?
– Ти си пили… аз съм орел!
🙂 🙂 🙂
Учителката пита децата в класа:
– Деца, днес ще говорим за професиите, на кого какво работи татко му?
Марийка:
– Татко е пожарникар.
Гошко:
– Татко е адвокат.
Иванчо:
– Татко е танцьор на пилон в г*й бар.
Децата веднага започнали да се подсмихват. Учителката ги помолила да излязат и да остане само Иванчо.
– Иванчо, кажи ми сега, вярно ли е това, което каза?
– Не госпожо, не е вярно. Баща ми е футболист от националния отбор по футбол, но ме беше срам да го кажа пред съучениците си.
🙂 🙂 🙂
В трамвая влетява маскиран и въоръжен мъж, стреля в тавана и вика:
– Всички на пода! Това е обир! Давайте парите!
Още на следващата спирка полицията го хваща. На разпита го питат:
– Добре де, защо пък си тръгнал да обираш трамвай? Хората банки обират…
– Ами грешка стана… Гледам отвън надпис – “Райфайзенбанк”…
🙂 🙂 🙂
Един пич с Трабант си пътува по Цариградско шосе.
На светофара на Орлов мост обаче нещо се заблеял и се ударил в задницата на един Баварец пред него.
Подава се от джама на Бавареца една мутра, поглежда с укор! Пича направо се шашнал, свил ръце в молитвена поза. Светнало зелено и Бавареца отфучал напред.
На следващия светофар до Ялта пича едвам се съвземал и пак – фрааааас в задницата на Бавареца!
Писнало му на мутрата, изскача от Бавареца, тръгва заканително към пича с Трабанта – оня вече се примирил с безславният си край… обаче мутрата вика с бяс:
– Абе, брато, като ме нема мене ти как спираш, бе!
🙂 🙂 🙂
Летят си животните в самолета. А папагала скръстил крила и важно тропа. Минал заека и го питал:
Защо тропаш бе?
Щот съм отворен – казал папагалът.
Заека бил отворен и той взел да тропа.
Минава лисицата:
Защо тропате бе?
Щот сме отворени.
И тя отворена и тя взела да тропа.
Минали вълкът, лъвът, жирафа и те отворени и те тропат.
Минал слона и попитал:
Абе вие тука всичките защо тропате бе?
Щот сме отворени – му отвърнали животните.
Слона и той отворен и той взел да тропа.
Като се включил и слона подът на самолета не издържал и се продънил.
Животните взели да падат от самолета. Настанала паника и се чули викове:
ААААААА……
Папагалът важно попитал:
Що викате бе?
Щот не можем да летим.
Ми като не можете що се правите на отворени.