СМЕШНО

Инфекциозна болница. В един от изолаторите звъни телефонът.– Ало, аз съм вашият лекуващ лекар.– Здрасти, докторе, кво става?– Ами изследванията ви показват че сте болен от чума, хепатит, СПИН, и още няколко заразни болести.– Ох, ще ме излекувате ли скоро?– Да, току що ви предписах диета с палачинки.– Диета с палачинки, тва пък какво е?– Ами, за закуска – палачинки, …

В бар на плажа се появява пингвин. Сяда, поръчва уиски и пура. Изпива уискито, пурата изпушва до половината, става и тръгва. През цялото време цари пълна тишина, всички останали посетители гледат пингвина втрещено, а той, на излизане, се обръща и пита леко учудено:– Какво сте ме зяпнали така?Пръв и единствен се окопитва бармана:– А, нищо…просто за първи път виждаме пингвин, …

Двама приятели си говорели:– У нас има много хлебарки. С какво ли не пръсках, какво ли не опитах, ама нищо не помага.– Размахвай ръце и казвай, че няма нищо за ядене.Прибрал се човекът, изпълнил заръката и си легнал.По едно време усетил някой да му дърпа одеалото.– Хазяин, ставай! Донесохме ти ядене! 🙂 🙂 🙂 Един японец дошъл в България. Не …

Срещат се двама приятели. Единият с траурна лентичка на ревера. Другият го пита какво се е случило.– Абе остави, тъщата почина.– Е как бе, вчера я видях жената, жива и здрава, връщаше се от пазар.– Е да де, ама снощи взе да готви и както режеше лук се поряза.– И от това ли умря?– Не, застрелях я, горката, да не …

Две костенурки в пустинята. Водата е на привършване.Едната казала: „Отивам за вода, в напръсника има три капки, да не ги изпиеш до като се върна?“„Няма“, обещала другата.…Изминал цял месец!Тогава тази , която останала при напръсника, се опитала да отпие една капка.В тоя момент зад една дюна се чуло: „Ако ще си правим номера, по-добре да не тръгвам?!?“ 🙂 🙂 🙂 …

Някакво село пропищяло от една триглава ламя… с години яла девици, добитък и юнаци… явил се накрая баш юнака и тръгнал към пещерата… Събрало се селото на безопасно разстояние да гледа… чула се ужасна патаклама… Излязъл юнака – хвърлил на земята едната глава на ламята и казал:– Едно на нула за юнака…Влязъл обратно… тряс, прас… излязъл, хвърлил втората глава и …

Зима. Детска градина. Следобед. Децата се подготвят за тръгване и възпитателките и лелките помагат при обличането. Четиригодишния Ради нещо се бави с обувките и една от лелките идва на помощ. Високите обувки на хлапето влизат с мъка, сякаш са с поне два номера по-малки, но накрая, потънала в пот жената се справя, само за да чуе:– Ама те са на …

Прибира се в България един тираджия. Влиза в дома си – всичко е наред, гледа детето – всичко е ОК. Слиза в кръчмата да се види с другарите и.. оп, изненада – тия са там, но му казват,че жена му е станала проститутка….– Това нема как да стане, това е моята жена, няма вариант да стане!!!– Добре бе братко, ще …

7 годишен вундеркинд пътува във влак с майка си. През прозореца виждат за кратко стадо овце. Малкият казва:– Мамо, в това стадо имаше 84 овце.Седящият срещу тях мъж на средна възраст с изумление възкликва:– Момченце, как успя да преброиш колко са овцете толкова бързо?– Ами много лесно – преброих краката и разделих на 4. 🙂 🙂 🙂 Нова историчка влиза …

Дядо и баба, написали писмо до Господ:– Много сме бедни и нямаме пари за отопление. Молим те, дай ни 1000 лева за въглища!Завързали писмото за балон и го пуснали.Видели полицаите балона и го свалили. Прочели писмото и решили да помогнат. Имали само 700 лева. Отишли при старите хора и им ги дали.На другия ден гледат нов балон. Свалили го и …