(СУпер Забавен Виц) Срещат се двама приятели. Единият с траурна лентичка на ревера. Другият го пита какво се е случило.

Срещат се двама приятели. Единият с траурна лентичка на ревера. Другият го пита какво се е случило.
– Абе остави, тъщата почина.
– Е как бе, вчера я видях жената, жива и здрава, връщаше се от пазар.
– Е да де, ама снощи взе да готви и както режеше лук се поряза.
– И от това ли умря?
– Не, застрелях я, горката, да не се мъчи.

🙂 🙂 🙂

Седят си Прасчо и Мечо Пух… внезапно Пух изпрасква Прасчо по мутрата:
-Но Пух аз мислех че сме приятели.
-Аз от`де да знам к`во мислиш бе свиня тъпа.

🙂 🙂 🙂

75-годишен старец отива при лекар с молба да изследват спермата му. Доктора му дал едно бурканче и го помолил на другия ден да донесе сп*рма за изследване.
На другия ден стареца носи бурканчето празно.
Доктора:
– Какво става?
– Разбирате ли, докторе! Отивам си вкъщи, първо прабвах с дясната, после с лявата. След това помолих жената, тя също опита с лявата и дясната, след това с уста, със зъби. Дойде съседа, той също опита с ръце, с уста…..
Доктора:
– Как, вие помолихте съседа!!??
Дядото:
– Какво значение има, кого съм помолил. Тъпото бурканче не се отваря изобщо!!!

🙂 🙂 🙂

Прибира се мъж от командировка в чужбина и жена му още от вратата започва да разпитва:
– Е как беше, разкажи нещо забележително от чужбината?
– Най-интересното беше стрийптиза. Даваш 50 марки и една мацка се съблича пред теб гола на една маса и при това в такт с музика.
– И ти за това даде 50 марки?
– Дадох.
– Дай ми на мен 5 лева и аз ще ти се съблека тук на масата .
Мъжът дал петарката, седнал близо до масата и зачакал. Жена му пуснала радиото качила се на масата и лека-полека се съблякла.
– Е скъпи, как беше?
– Абе, жена кво да ти кажа евтиното си е евтино.

🙂 🙂 🙂

 Трима борци закъсали с мерцедеса си в пустинята. Единият се обажда на шефа и му казва:
– Шефе, мерцедеса се развали, какво да правим?
– Всеки да си вземе най-ценното и тръгвайте насам!
Единият борец взима манерката с вода, вторият -мобифона, а третият – вратата на мерцедеса.
Отиват при шефа и той ги пита:
– Ти защо взе манерката с вода?
– Амиии… като ми се допие вода да пия!
– Ти защо взе мобифона?
– При нужда да ти се обадя.
– А ти защо взе вратата на мерцедеса?
– Ами… като ми стане топло да си отворя прозореца!

🙂 🙂 🙂

Къщата на мутра се запалила и всички избягали на вън. Докато гледали как къщата изгаря мутрата казал:
-Неее, библиотеката ми!
А жена му отвърнала:
-Ква библиотека бе? Ти имаше само две книги.
-Да, но втората не я бях дооцветил.

🙂 🙂 🙂

Влиза китаец в американски магазин за хранителни продукти.
– Мозе мой купи един литър сиренце? – пита китаеца.
– Абе, китаецо – казва му продавача – ти от колко години живееш в Америка, че не знаeш че сиренето се продава на килограми, а не на литри!
– Мой зивее 20 години тук и много обица сиренце – отговаря китаеца. Мозе купи един литър?
– Може, но ако си поискаш както трябва! – казва бакалина – ето стой ти зад щанда, все едно че си продавач, а аз ще ти покажа как да си поискаш.
Застанал китаеца зад щанда. Продавачът излязъл, почукал на вратата, влязъл в магазина и отчетливо попитал:
– Може ли да ми продадете един килограм сирене?
– Мозе! – отговорил китаеца, а шишенце носиш ли си?