Семеен скандал. Съпругата крещи:
– Престани да си слагаш телефона на масата.
Мъжът хвърляйки телефона на земята:
– Добре, вдигни го където искаш!
Докато се разправят, телефона звъни. Дъщерята вдига:
– Ало, защо вдигаш ти? Къде е баща ти!
– Той моли мама да му го вдигне, ама тя не иска, щото той не го слага където трябва.
🙂 🙂 🙂
Двама колеги си взели заплатите, единият кани колегата си:
– Хайде след работа да пием по едно, аз черпя!
– Дадено, щом ще черпиш!
На другата заплата ситуацията се повторила и така няколко месеца. Накрая вторият не издържал и рекъл:
– Добре де, не е удобно така, само ти да черпиш! Но не мога да разбера друго: и двамата сме на един и същи щат, и двамата имаме по две деца, съпругите ни са безработни… откъде имаш пари за черпене?
– Ще ти кажа! Казах на жената, че съм си изгубил пушката в казармата и сега ми отдържат от заплатата по 30 лв. всеки месец.
– Леле, страхотна идея, как не съм се сетил по- рано?! Другият месец аз ще черпя! – казал вторият.
Така и станало. Ядене, пиене – на корем.
Прибрал се нашият, а жена му го подхванала още от вратата:
– Къде се шляеш досега? Аз те чакам да донесеш нещо за ядене, че няма пари, а хладилника е празен! Взе ли заплата?
– Взех- казал мъжът и сложил плика с парите на масата.
Жена му почнала да брои и се втрещила.
– Защо са ти дали със 100 лв. по- малко?
– А, жена, забравих да ти кажа – В казармата, при едно учение танка потъна в едно тресавище, едвам се отървахме живи, но сега на екипажа ще ни отдържат по 100 лв. на човек всеки месец…
– КАКВОО? – викнала жена му – Още утре отиваме в казармата ти!!!
На другият ден, естествено, жената влязла при командира на полка и занареждала:
– Как може такова нещо, вие сърце нямате ли, да взимате по 100 лв. за танка, в тези тежки времена, аз съм безработна, две деца гледаме и т. н. и т. н.
Командирът суче мустаци и я гледа, накрая с тежък глас казал:
– Добре, госпожа, разбрах Ви, но това са мъжки работи, съпругът Ви е давал клетва, нека той да влезе, а Вие го изчакайте отвън!
Влязъл нашият с треперещи колене, не смее да погледне, забил поглед в земята, а командирът се смее:
– А бе, магаре, аз коскуджами ти полковник, изплащам пред жена си автомат “Калашников”, а ти – цял танк… Не те ли е срам, бе? Ето ти една служебна бележка за лека картечница и да се махаш от тука, че ще те взема запас и тогава да му мислиш!
Излязъл мъжът и отвъртял една плесница на жена си:
– Видя ли ма, какво направи с патешкия си акъл!? Вътре в танка имало и картечница. Сега и за нея трябва да плащам!!!
🙂 🙂 🙂
– Ти какво правиш през лятото?
– Пия ракия, ходя на риба..
– А зимата?
– Зимата не ходя на риба.
🙂 🙂 🙂
На улицата един човек водел на каишка хипопотам. Срещнал го един приятел и го попитал смаяно:
– Накъде си помъкнал тоя дзвер?
Водачът на едрото животно отговорил:
– Омръзна ми жена ми вечно да повтаря: “Ти – нищо не знаеш! Ти – нищо не знаеш!”
Събеседникът му се ококорил:
– Чакай малко сега… Какво общо имат семейните ти проблеми с това екзотично животно?
Чудакът обяснил:
– Виж сега… Ще намърдам тоя хипопотам у нас във ваната! Жена ми ще се прибере от работа. Ще влезе да се изкъпе. След малко ще изскочи с писък:
“А, бе! Знаеш ли какво има във ваната?” И тогава, аз ще и отговоря авторитетно и компетентно: “Да, ЗНАМ!”
🙂 🙂 🙂
– Маро, помниш ли едно време, като проиграх всичките ни пари на покер и всички ми се смяха – ти беше до мен?
– Помня, скъпи!
– А помниш ли как, когато катастрофирахме и един месец бях на легло, ти пак беше до мен?
– Помня, любими!
А помниш ли как, когато започнах частен бизнес и после фалирах, ти пак беше до мен?
– Помня, Рангеле!
– И сега, след като една година бях в кома и се освестих, ти пак си до мен?
– Да, скъпи!
– Знаеш ли какво си мисля, Маро?
Мара с умиление:
– Какво, скъпи?
– Ами, страшен карък си ми ма, Маро!
🙂 🙂 🙂
Две баби стоят на пейката пред блока.
Едната уморена, омърлушена.
Другата я пита какво и е, защо е такава. Тя отговаря:
– Моето не е за разправяне. Вчера дядото от бакалията купи един сапун “Младост”. Като се изкъпа вечерта, като му светнаха очите… Такава любов и на 20 не ме е любил! Ця-Ла Нощ!
Другата се позачудила, ама решила и тя да изпрати нейния дядо за такъв сапун.
На другия ден, седят пак двете пред блока…
Втората баба клюма и тя, ни и се говори, ни нищо…
– Какво ти е, Кинче, добре ли си?
– Остави, моята не е за разправяне… Вчера пратих и аз моя дядо до бакалията за сапун “Младост”…
– И!? И!? Изкърти ли те после? – прекъснала я първата.
– Остави, нямало “Младост”, та взел “Бебе”…
– И, какво стана!? И, какво стана!?- прекъснала я пак доволната баба.
– Изкъпа се… Легна… Захапа ми ц*цата… Напика се и заспа!
🙂 🙂 🙂