(Ултра СМЯХ) Някога, преди мноооого, много години Господ изчезнал за седем дни. Когато се върнал…

Някога, преди мноооого, много години Господ изчезнал за седем дни.
Когато се върнал, Архангел Гавраил го попитал:
– Къде бяхте?
– Да знаеш само какво направих ей там! – гордо казал Господ и посочил надолу към облаците.
– Какво е това?
– Планета. Нарекох я Земя. Дарих я с живот и направих така, че там да има съвършен баланс.
– Съвършен баланс? Какво означава това? – учудил се Архангела.
– Виж сега, това е Европа – континент, който на север е развит и богат, а на юг е с хубав климат. Това пък е Азия. Там съм заселил жълтите хора, а в Африка черните. А това там са двете Америки – едната богата, другата бедна. Е, сега забелязваш ли баланса?
– Да! – и ентусиазиран, Архангелът посочил едно местенце в югоизточна Европа – а това там какво е?
– Това е България. Има красива природа, плодородни ниви, пълноводни реки и мек климат. Там живее народ работлив, умен и способен…
– Добре де, ама точно тук баланс май няма…
– Чакай да чуеш само кой ги управлява!

🙂 🙂 🙂

Списание “Аз Жената” провело конкурс на тема: “Познаваме ли жените?”. Победител станал Петьо Иванов на 10 години.
Възмутен читател пише до редакцията:
“Що за безобразие? Аз съм на 65 години и от 15 годишен познавам жените, а Вие дадохте награда та на някакво дете!”
Отговарят му от редакцията:
На първия въпрос от конкурса “Къде жените са най-къдрави?” Петьо е отговорил правилно – в Африка. А Вие какво отговорихте? Че и сте нарисували!
На втория въпрос “Как се казва най-важния орган на жените?” Петьо пак е отговорил правилно – Световната женска федерация. А Вие какво отговорихте?! Че и сте нарисували!
И на третия въпрос “Какво чакат жените с нетърпение всеки месец?” Петьо пак дава верен отговор – новия брой на списанието “Аз жената”. А Вие какво отговорихте? Благодаря, че не сте и нарисували!

🙂 🙂 🙂

Пернишка мъжка компания разпива. По едно време един от компанията иска съвет:
– Пичове имам връзка с омъжена жена, името няма да споменавам, дали да продължа връзката или да сложа край? Само без глупави коментари, ако обичате!
След кратко мълчание, един от компанията проговаря:
– А бе, я че пребием моята за всеки случай…

🙂 🙂 🙂

Отива един в бар, където имало местни посетители. По едно време един от тях силно се извиква:
– 158!
Всички почнали да се смеят. След малко друг:
– 248!
Всички пак се смеят. Нашия човек попитал съседа до него:
– Защо се смеете всички? Това са просто числа?
– Ами ние отдавна се срещаме и си разказваме вицове. Но понеже ги знаем всички, сме ги номерирали.
След някоя и друга бира мъжът решил да провери, ако той каже някое число и силно казал:
– 523!
Всички избухнали в истеричен смях. Той недоумяващ пак пита съседа до него:
– Толкова ли е смешен този виц?
А онзи (през сълзи):
– За първи път го чуваме…

🙂 🙂 🙂

Автобусна екскурзия. Преди да стигнат границата, шофьора:
– Спираме за 15 минути почивка, за тоалетна, вода…
След петнадесетина минути шофьорът пита:
– Някой липсва ли?
Тишина.
Минали границата, а при шофьора отива един мъж и казва:
– Няма я жена ми…
– Но нали питах – вика ядосан шофьора – питах дали някой липсва!
– Ама тя не ми липсва, само казвам, че я няма…

🙂 🙂 🙂

На борец сина влиза закъснял за час в музиклалната школа! Скарва му се учителят и го праща на мястото му! Отива той, отваря калъфа на цигулката и изведнъж почва да се хили!
-Що се хилиш бе, хулиган, не стига, че закъсня за час…
Отива към него и изведнъж ахва – в калъва седи калашник!
-Кво е тва бе, и кво му е толкова смешното?
-Как да не е смешно, представям си физиономията на баща ми като отиде в банката, отвори калъфа и види вътре – цигулка…

🙂 🙂 🙂

Срещат се двама.
– Защо си такъв умислен?
– Представяш ли си, вчера си седя вкъщи и на вратата се звъни. Отварям – някакъв огромен здравеняк. Хвана ме за врата и каза, че ако не спра да ходя с жена му, ще ми отреже т*пките.
– Ми какъв ти е проблема, бе. Спри да ходиш с нея..
– Да ама това говедо не каза, коя е жена му!!!

Коментирай
error: Content is protected !!