(СУпер Луд ВИЦ) Приготвихме се да отидем на море.. Покрихме клетката на канарчето, изхвърлихме котката на улицата…

Приготвихме се да отидем на море…
Покрихме клетката на канарчето, изхвърлихме котката на улицата…
Таксито дойде, седнахме с жена ми и тогава видях, че когато сме излизали котката е успяла да се шмугне пак вътре. Нямаше пак да я оставим, защото упорито се пробваше да изяде канарчето. Върнах се вкъщи, а жена ми остана в таксито. Не искала бакшишът да разбере, че домът ни остава празен и казала, че съм се върнал да си взема довиждане с майка ѝ. Върнах се запъхтян и заобяснявах:
– Съжалявам, че закъснях. Беше се скрила под леглото, гадината. Трябваше да я сръчкам с чадъра в задника, за да излезе. После се опита да ми избяга, ама аз я хванах за врата. И я омотах в одеялото, защото мръсницата се опита да ме одраска. Накрая я смъкнах по стълбите и я изхвърлих в задния двор. Да се надяваме, че няма пак да се изсере пред вратата.
Тишината в таксито можеше да се пипне…

🙂 🙂 🙂

А как те пусна мъжа ти сама да излезнеш на дискотека?
– Приготвих ваната и му я напълних с пяна!
– И това го спря да дойде с теб?!
– Монтажната пяна може да спре много неща.

🙂 🙂 🙂

Моше преследва Али с танк през пустинята. Али има само калашник и от време на време се обръща и стреля по танка. Свършва патроните, спира и се приготвя да мре. Танкът също спира и Моше се подава от люка:
– Али, патроните ли свърши ?
– Да.
– Да ти продам малко ?

🙂 🙂 🙂

Телефонно обаждане в пожарната:

Ало, пожарната ли е?

Да, кажете!

Слушайте сега да ви разправя за какво става дума… Значи, преди три години имаше у нас един купон. Един приятел донесе трева. Свихме цигарки, повечето я изпушихме. Обаче оставихме малко и посяхме в една саксия.

И какво?

Порасна голяма, даде реколта и на следващата година пушихме от нея. После я преместихме в една голяма саксия от фикус и я сложихме на терасата.

Е и?

А миналата година пак правихме един купон. И един идиот да вземе, че да ритне саксията от терасата…

Ама, господине…?

Ами всичко се разпръсна из двора, обаче взе, че се хвана долу в пръстта и сега целия ни двор е обрасъл с тая трева.

А бе наркоман, ние тука сме пожарна, за какво ми ги разправяш тия?

Именно де! Искам да ви кажа, като идвате да гасите къщата да не изпотъпчете тревата в двора…

🙂 🙂 🙂

Мъж печели сериозна сума от ТОТО. Решил да се позабавлява, като посети дом за удоволствия. Влиза и мадам го посреща с внимание и му предлага албума да си избера дама.
– А, няма да гледам нищо. Пета стая!
Влиза, вътре балдъзата му. По-млада, отдавна ѝ има мерак…
Като го видяла балдъзата започнала да се вайка.
– Оле, бате! Оле, бате!
– Споко, батьовото. Пазарна икономика. Ти предлагаш, аз плащам.
Тя продължавала да вика “Оле, бате!”
Свършили, а тя все: “Оле, бате!”
– Еее! Стига де. Защо още викаш?
– Добре, че не си влязъл в шеста стая.
– И защо?
– Оти кака е там.