(ТОЗИ ВИЦ КЪРТИ) Попаднали в Ада полицай, кмет и учителка. Дяволът им казал:

Попаднали в Ада полицай, кмет и учителка. Дяволът им казал:
– Имате право на едно телефонно обаждане, но трябва да си го платите.
Първи звъннал полицаят – обадил се вкъщи, пита как са нещата в семейството, в службата. Отговарят му, че всичко е наред; да не се тревожи за нищо.
Дяволът казал:
– Разговорът ще ти струва 10 хиляди лева.
Въздъхнал полицаят, платил. Звъннал на свой ред кметът, питал как е положението вкъщи, как върви работата в кметството, как са служителите, проектите вървят ли. Разбрал, че всичко върви безпроблемно и без него. Дяволът поискал от него 100 хиляди лева за разговора. Кметът, какво да прави, разплатил се. Звъннала в училището си учителката да пита за своя клас:
– Как мина класното по български език? Как така Мария и Наталия не са се справили добре? Има ли ученици с двойки са срока? Боже, а по математика?! Цветан се е сбил с осмокласник? Тц-тц-тц, няма да стигне далече това момче! Оценките оформени ли са? Колегите насрочиха ли вече родителските срещи? Е, как грипна ваканция, нали е краят на срока? Ох! Ще се заринем с тия бумащини… Ох, нови искания за спешни отчети към министерството? И никой ли не се сети да прати едно съобщение, че класният ръководител е възпрепятстван да изпълни заповедта, понеже е на гости на дявола, по дяволите!
Затворила телефона и дяволът ѝ казал:
– На вас разговорът ще ви струва 4 лева и 60 стотинки.
Възмутили се тогава кметът и полицаят:
– Ама как, защо, откъде-накъде?! Ние говорихме по пет минути, а ни поиска толкова много пари, а тя един час говори и ѝ искате само четири лева?
Дяволът отвърнал:
– Тя звъня от Ада в Ада. Таксуването ѝ е като за вътрешен разговор.

🙂 🙂 🙂

Ученици правят тест по музика.
Учителката:
– Не правете пищови защото ще ви хвана!!!
Учителката хваща Иванчо и му казва:
– Нали ти казах, че ще те хвана! На челото ми пише ли че съм тъпа, а!
Иванчо:
– Извинете госпожо, но не мога да видя. Бритона ви ми пречи.

🙂 🙂 🙂

Планинар към планинарка.
Като студенти:
– Внимателно стъпвай с крачетата, че тук има камъчета…
След сватбата:
– Върви внимателно, тук е пълно с камъни.
След 20 години семеен живот:
– Къде тръгна през камънака, ма!

🙂 🙂 🙂

Един мъж много обичал да лови риба. А жена му имала друго хоби – обожавала да чете. Една сутрин след дълги часове нощен риболов, мъжът се прибрал уморен вкъщи и решил да поспи. Жена му пък, решила да излезе на разходка с лодката, докато той спи. Гребала, докато се уморила, пуснала котва и решила да почете книга, докато отдъхва. Скоро след това се чул шум от моторна лодка, която спряла до нея. Инспектор се провикнал със строг глас:
– Добро утро, госпожо! С какво се занимавате тук?
– Чета – отвърнала жената – не е ли очевидно?
– Да, но сте на място, където е забранено да се лови риба!
– Аз и не ловя.
– Е, да, но имате всичко необходимо за това! Налага се да ви глобя!
– Направите ли го, ще подам жалба срещу вас за изнасилване. – отговорила възмутено жената.
– Но, аз дори не съм ви докоснал!
– Да, обаче имате всичко необходимо за това!
Поука: Никога не спори с начетени жени!

🙂 🙂 🙂

Тече изпит. Преподавателят казва:
– Въпрос за шестица. С какво се измерва напрежението?
Тишина.
– Въпрос за петица. С какво се измерва напрежението: а) волтметър, б) амперметър, в) омметър.
Отново тишина.
– Въпрос за тройка. Напрежението не се ли измерва с волтметър?

🙂 🙂 🙂

Мечо Пух влиза в един бар и пита:
– Извинете, случайно да имате наденички?
– Да, разбира се! Топли, вкусни, пресни наденички!
Мечо Пух:
– А случайно да имате свински ребърца?
– Съвсем пресни! Току що донесени!
Пак Мечо Пух:
– А свински опашки и крачета?
– Естествено! Невероятно вкусни! Току що ги приготвих!
Тогава мечето вади един автомат и вика:
– Та-та-та-та! Това е за Прасчо!

🙂 🙂 🙂

Стопират двама на пътя. Времето минава, а коли няма. Изведнъж от тъмното изскача един с волан от Камаз. Имитира скърцане на спирачки и спира до тях.
– Проблем ли има? Давайте, ще ви закарам.
– А бе, ти идиот ли си, карай нататък! Ние ще се оправим.
Оня вади пистолет и крещи:
– Бързо се качвайте!
Пичовете изплашени хукват заедно с него.
Пробягали към пет километра… отново скърцане на спирачки:
– Слушайте, след малко има пост на КАТ, а аз нямам шофьорска книжка. Слизайте, аз ще заобиколя през царевицата и ще ви взема пак след километър.
Зарадвани, че се отървали от идиота, двамата стигат до поста на КАТ:
– Слушай, преди пет километра един с пистолет ни накара да търчим по пътя!
– Един с волан от Камаз ли!?
– Да!
– Къде е!? Знаете ли от кога го издирваме, че кара без книжка?!
– Побягна през царевицата. – ошашавени му отговарят двамата.
Катаджията вади кормило на мотоциклет и им крясва:
– Качвайте се, сега ще го догоним! Единият зад мен, а другият – в коша!
– А бе, ти идиот ли си?
Катаджията изръмжава, вадейки автомат:
– Бързо по местата! Единият зад мен, а другият – в коша!
Какво да се прави – “седнали” пичовете “по местата”.
Тичат тримата през царевицата. Катаджията казва на единия:
– Кво правиш, бе!? В коша се возиш прав! Бързо сядай!
Пичът побегнал с полусгънати крака, кочани го удрят по лицето, нищо не вижда, краката го заболели, обръща се към другия на “задната седалка” и казва:
– За чий х*й се прекачихме!? Я колко по-спокойно се возехме в Камаза!