(Мега ЛУД ВИЦ) Мъж излиза от Варненския затвор, където е бил за двойно убийство. Качва се на влак…

Мъж излиза от Варненския затвор, където е бил за двойно убийство. Качва се на влак за вкъщи. Влиза в купето, а там вече има трима шопи. Двама седят на масата и похапват, а третият лежи на едно от горните легла. Шопите канят мъжа на масата да сподели трапезата им. Седят си, хапват, пийват, веселят се. По едно време шопландците излизат в коридора да пушат, а мъжът остава в купето. Внезапно влакът се раздрусва, габровецът от горното легло пада и си удря главата в масата. Мъжът се хвърля към него, проверява му пулса – мъртъв… Хваща се за главата ужасен. Мисли си:
– “Кой ли ще ми повярва, че не съм аз, току-що излезлият от затвора?”
Отваря прозореца и изхвърля пасажера през него. Сяда обратно на софрата и, ни лук ял, ни лук мирисал, продължава да яде.
Двамата шопи се връщат.
– Слушай, а къде е нашият приятел, който лежеше тук?
– Ами, нали излязохте да пушите и той излезе веднага след вас.
– Как така “излезе”? Ние го караме в Перник да го погребваме.

🙂 🙂 🙂

Летец- изтребител след дългогодишна служба го пенсионират. Прибира се вкъщи, а там жена му го почва:
– Начииии…20 години ме лъга, че ще ме повозиш на самолета, само знаеш да ме моташ…А обеща!!!…
Мъжът отива на другия ден на работа и моли колегата си, негов приятел:
– Виж какво…Страшно ти се моля…Голяма услуга ще ми направиш, която ще оценя и ще се отблагодаря подобаващо…Знаеш, че вече съм си вкъщи и жена ми ще ми пили докато съм жив……Моля ти се, повози я тая моята, ама така, че да го запомни за цял живот, става ли?
Приятелят му се съгласява. Качват жена му на самолета и като се почва – два часа висш пилотаж, всичко на което са ги учили през годините, показно летене като на парад с всички екстри..След като се приземяват, нашият отива да посрещне жена си, а тя цялата позеленяла с непрестанни позиви за повръщане…Той решава да се изгаври:
– Миличка, хареса ти нали?…Жестоко беше, а?…Надявам се си доволна?…А сега, на разходка ли искаш да идем, в мола ли, на гости при майка ти и ли направо да се бухнем в леглото и да правим с*кс?….Щото все пак ти горе-долу така ме посрещаше 20години от работа.

🙂 🙂 🙂

Автобус пътува, през целия път хлапе на 3-4 годинки задава въпроси, а баща му отговаря: „Това е трактор, коси трева, това е бензиностанция, тук наливат бензин“ и т.н. И на въпросът: „Скоро ли ще стигнем в София?“, бащата се прави, че гледа нещо напред и казва: „Да, вече сме близо“… И така, автобусът стига до ж.п. прелез и спира да чака около 30 минути.
На полето до автобуса пасат две крави, младо рижо биче и пет овчици. Този зоопарк естествено интригува детето и то започва с въпросите си: „Какво е това? Какво правят?“, а бащата: „Това са крави, това овчици, пасат тревица, разхождат се…“ В автобусът е тихо, двигателят не работи и всички пътници неволно слушат. В този момент бичето се качва с предните копита на една от кравите и се опитва да я секси. Пътниците застиват в очакване, и не след дълго се чува звънкото детско гласче: „Тате, а сега какво правят?“ Разстлала се тежка тишина, даже мухите престанали да жужат, и след няколко секунди почервенелия от всеобщото внимание баща промълвил: „Гледат още колко остава до София.“

🙂 🙂 🙂

Стои таткото пред родилното, излиза акушерката:
– Чобанов, честито. Имате момче.
Радост, всичко както си му се полага…
След малко излиза пак акушерката:
– Сеферинкин? Честито, имате момче.
При всяко излизане един от татковците напира с надежда да повикат него…
След третото излизане на акушерката, въпросния татко, видимо изнервен тръгва на скандал:
– Как не ви е срам бе госпожо? Тоя дойде след мен…пререди ме. Оня дойде след мен…и него обслужихте с предимство…в тоя момент излиза друга акушерка и го вика по име:
– Чукалов? Честито, имате момиче.
– Айде сега пък момиче…Вие за подигравка ли ме вземате? Вие знаете ли кой съм аз? Знаете ли? Не съм случаен аз. Ще ви разхвърлям болницата само с един телефон. За тоя момче, за оня момче, за тия без връзки квот остане… Няма да оставя нещата така…
В тоя момент излиза пак втората акушерка и казва:
– Чукалов, имате момче…
Нашият видимо ошашавен, но все още настръхнал пита:
– Е, как момче? Нали казахте момиче?
– Еми имате две. Момче и момиче.
Нашия видимо доволен от себе си…
– Е, така е в България. Без да вдигнеш скандал, и без да имаш връзки нищо не става..

🙂 🙂 🙂

Жена отива на свиждане на мъжа си в затвора:
– Как си ти, как са децата? – пита той.
Виждайки, че е малко тъжна я пита:
– Какво става, защо си такава?
– Ами на теб ти дадоха 25 години. Аз ходих цял месец, всеки ден при директора на затвора, като го молех да ти намали срока поне с 1 година, а той всеки път ми правеше неприлични предложения.
– И ти какво?
– Какво… какво…! Събирай си багажа и да се прибираме вкъщи!

🙂 🙂 🙂

Мъж къса листата на маргаритка и си мърмори:
– Стандартно, орално, стандартно, орално…
Жена му се доближава и пита:
– Какво си баеш?
– Гледам какъв с*кс ще ми се падне довечера!
– Абе, ти наред ли си? Няма да има с*кс!!!
Мъжът продължава да къса листата на маргаритката: Сашка, Цецка, Илияна, Боряна, Стефи…