Mekica.com Забавни и интересни видео клипове
Учителка пита децата:
– Какво дава прасето?
– Бекон!
– Какво дава кокошката?
– Яйца!
– Какво дава кравата?
– Домашни!
🙂 🙂 🙂
Събота сутрин е. Събуждам се и ми е нещо неестествено. Поглеждам часовника – 10:30. Не е възможно! В събота никога не съм спал толкова до късно. Не чувам никой съсед да прави ремонт, няма къртене, пробиване, рязане, заваряване, нищо! Тишина! Леля Гинче над нас и тя още не е пуснала прахосмукачка, а е вече 10:30, какво се бави, по дяволите? Глухата баба Миче пък още не си е включила телевизора. Странно, точно преди седмица по това време бях неволен свидетел на поредната любовна драма на Рич от „Дързост и Красота“. А сега е тихо, ненормално тихо. Единственият звук, който достига до мен е някакво далечно лежерно гугукане. Давам си сметка, колко прекрасно може да е едно съботно утро, ако те оставят да се наспиш. Протягам се сладко-сладко в леглото и се обръщам на другата страна да си доспя в царството на тишината, когато някой някъде се изкрясква:
– Тока додиии…
🙂 🙂 🙂
Разхождали се принцесата и юнакът край замъка. И както минавали покрай рова с крокодилите тя си свалила пръстена, хвърлила го във водата и казала на юнака:
– Ако искаш да се ожениш за мен, го извади!
Той се почудил за момент, но след това го извадил.
Принцесата се ококорила:
– А другите идиоти преди теб скачаха във водата…
🙂 🙂 🙂
Като бях малък не умеех да чистя лук. Баба ми казваше:
– Ако не можеш да свалиш тънката, свали дебелата.
Този съвет и до днес ми помага в живота.
🙂 🙂 🙂
Двама приятели са в бирарията и си пийват. Единият казва на другият:
– Хайде да направим някаква шега… да се обадим на жените си – аз на твоята, а после ти на моята… Първи април е все пак.
Както решили, така и направили. Първият звъни на жената на другия от телефона му. Тя почва:
– Казах ти да не ми се обаждаш, точно сега съм на важна работна среща!
– Извинете, госпожо, но вашият мъж го блъсна кола.
– Мъртъв ли е?
– Не, но го карат към болницата.
След пет минути другият приятел взима телефона на първия и набира жена му. Тя веднага почва:
– Скъпи, здравей! Направо няма да повярваш, какво стана! Мъжът на Светлето го блъснала кола… и тя направо от ресторанта с любовника си… са отишли у тях да го отпразнуват!
🙂 🙂 🙂
Мъж купил цигари от магазин и преди да е излязъл си запалил една цигара. Продавачът му се скарал:
– Не можете да пушите тук!
– Как така? Току що си купих тези цигари от вас!
– Е, ние продаваме и тоалетна хартия…
🙂 🙂 🙂
Опашка в аптеката. Първият клиент си дава рецептата, аптекарят казва:
– 8,20 лв., моля!
Вторият си дава рецептата:
– 10 лв., моля!
На третия:
– 7,50, моля!
Четвъртия клиент изнервен се обажда:
– Господине, всички идваме от един и същ доктор, всички сме с еднакви рецепти, на които пише “ЗП НКМЕДМКИ ЧП”, защо едни плащат по-малко, а други повече?
Аптекарят смутено обяснява:
– Ами, вижте… буквите означават: “Здрасти Пешо, Не знам Какво Му Е Дай Му Каквото Искаш, Чао Пешо.”
🙂 🙂 🙂
Учен пътува с кола към границата на Конго.На 100м от нея го спират 10 аборигена и го питат:”Бонго-Бонго или смърт?”.Той им казал Бонго-Бонго и те го изч*кали.Той си продължил по пътя и на 50м от границата го спират 50 човека и му задават същия въпрос.Той отново им отговаря Бонго-Бонго и те отново го изч*кали.Ученият си продължава по пътя и на 10м от границата го спират 100 човека и го питат:”Бонго-Бонго или смърт?”, той им казал “смърт”, а те му отговорили:”Смърт чрез Бонго-Бонго!”…. .
🙂 🙂 🙂
В един бар виси реклама “БЕЗПЛАТНА БИРА ЗА БАПТИСТИ!!”
Един тарикат видял това, зарадвал се, отишъл при бармана и казва:
– Сипи бира, баптист съм
– А как ще докажеш? Трябва доказателство!
Пичът се почесал по главата, помислил и отишъл в баптистката църква и казва:
– Искам да стана баптист.
– Добре, но трябва първо да изслушате нашите беседи с напътствия във вярата, и чак тогава да приемете водно кръщане…
– Съгласен съм. След два месега го допуснали … до кръщане, взел си справката за членство в църквата и радостно се запътил към онзи бар.
– Ето, донесох доказателство, че съм истински баптист.
– Първо истинските баптисти бира не пият, и второ договора ни с баптистката църква приключи. Сега за мормоните кока-колата е безплатно.
