(СМЯХ НА ПАРЦАЛИ) Опашка в аптеката. Първият клиент си дава рецептата, аптекарят казва:

Опашка в аптеката. Първият клиент си дава рецептата, аптекарят казва:
– 8,20 лв., моля!
Вторият си дава рецептата:
– 10 лв., моля!
На третия:
– 7,50, моля!
Четвъртия клиент изнервен се обажда:
– Господине, всички идваме от един и същ доктор, всички сме с еднакви рецепти, на които пише “ЗП НКМЕДМКИ ЧП”, защо едни плащат по-малко, а други повече?
Аптекарят смутено обяснява:
– Ами, вижте… буквите означават: “Здрасти Пешо, Не знам Какво Му Е Дай Му Каквото Искаш, Чао Пешо.”

🙂 🙂 🙂

– Купихте ли агне за Великден?
– Да.
– Колко килограма е?
– Не знам. Женско е и отказва да се качи на кантара…

🙂 🙂 🙂

Помахах на едно готино момче, понеже и то ми помаха.
Оказа се, че то махаше на друга жена..
За да изляза от сконфузната ситуация задържах ръката си вдигната и спрях такси. То ме откара до летището. Сега съм в Испания и започвам живота си от начало.

🙂 🙂 🙂

Полковникът завел Пачо на парашутни скокове.
Пачо:
– Какво ще стане ако не ми се отвори парашута?
Полковникът:
– Ще се приземиш първи.

🙂 🙂 🙂

Пандата яде средно по 12 пъти на ден.
Човек под карантина, яде като ПАНДА.
Ето защо се нарича ПАНДЕМИЯ

🙂 🙂 🙂

Отишъл един мъж в гората да се беси. Таман метнал въжето и се появил горския:
– К`во правиш, бе?
– Ше се беся!
– И `що?
– Ами, нямам деца!
– А зеле ядеш ли?
– Не.
– А трябва, трябва….
Прибрал се мъжът и един месец ял само зеле,но резултат никакъв. Грабнал въжето и пак се запътил към гората. Тъкмо метнал клупа и се появил горския.
– Ооо, мой човек, пак ли си тука?
– Да. Ше се беся!
– Защо?
– Нямам деца!
– А чушки и домати ядеш ли?
– Не!
– А трябва, трябва….
Прибрал се мъжът и един месец карал само на чушки и домати, но и този път нямало резултат. Отчаян от жестокостта на живота,грабнал въжето и отишъл в гората. А там го срещнал горския.
– Пак ли ти бе, пич?
– Да, горски, ше се беся!
– И `що?
– Ми нямам деца!
– Абе, я ми кажи, ти жена си еб*ш ли?
– Не!
– А трябва, трябва….

🙂 🙂 🙂

– Докторе не мога да заспя…
– Представете си пачка от 1000 лв. и бройте, все ще заспите по някое време!
На другия ден:
– Какво стана, помогна ли?
– Ами не. Броих, броих и все ги изкарвам 999 лв… Броя и пак броя, и пак и не мога да заспя от нерви, че ми липсва един лев…
Докторът:
– Май по – добре да се върнем на конвенционални средства – ще броим овце!
На третия ден:
– Какво стана, броихте ли овцете?
– Не е за вярване… Броих, броих и тъкмо да заспя последната овца ме погледна в очите и попита с човешки глас:
– А бе, какво стана с ония 1000 лева?

🙂 🙂 🙂

Отива мутра в автосалон.
-Искам яка кола!
Продавачът:
-Препоръчвам ви тази-Форд Фокус.
-И какъв е фокусът му?
-Седнете вътре и ще ви покажа
Излизат на улицата, продавачът вдига 200 и казва на мутрата:
-Виждаш ли този стълб? Сега ще минем през него, само си затвори очите.
Мутрата ги затваря, продавачът заобикаля стълба.
-Можеш да ги отвориш.
-Иха! Яко! Купувам я.
Прибира се вкъщи, вика на пожар приятелите, качват се те в колата. Нашият вдига 200 и им казва:
-Виждате ли тази стена? Сега ще минем през нея, но всички да си затворят очите.
Бааааааах!
Мутрата изпълзява изпод отломките едва жив и казва:
-Деба и говедата, деба! Кой от вас си отвори очите?