(СУпер ЛУД ВИЦ) Един човек прочел обява, че се продава застаряващ кон за 250 лв…

Един човек прочел обява, че се продава застаряващ кон за 250 лв. Срещнал се с фермера, харесал коня и го платил, но помолил, да остане там още три, четири дни докато организира транспорт. Фермерът се съгласил и прибрал парите, обаче на вторият ден конят умрял. Дошъл купувача да си го вземе.
Фермера:
– Съжалявам, но конят умря.
Купувача:
– Но как така, продали сте ми тогава болен кон? Искам си парите обратно!
Фермера:
– Господине, съжалявам, но Ви предупредих, че животното е възрастно. Той си е Ваш, само дето умря тук. Няма как да Ви върна парите.
Купувача помислил и казал:
– Добре, тогава ще го взема умрял.
Фермера:
– Но за какво Ви е умрял кон? Аз мога да го кремирам безплатно?
Купувача:
– Не, не, Искам го. Ще го разиграя на лотария.
Фермера:
– Но как така ще дадете като награда умрял кон?
Купувача обаче си натоварил умрелият кон и си тръгнал. След няколко дни пътищата на купувача и фермера пак се пресекли.
Фермера:
– И как протече лотарията? Успяхте ли да си възстановите сумата?
Купувача:
– Ооо, разбира се! Обявих лотария с билетче от цена 5 лв. с награда Кон. Продадох 500 билета и спечелих 2500 лв.
Фермера:
– Но как… не Ви ли се ядосаха като видяха, че коня е умрял?
Купувача:
– Ооо! Не, ядоса се само един – този който спечели лотарията.
Фермера:
– И Вие как постъпихте?
Купувача:
– Ооо, просто му се извиних и му върнах петте лева.

P. S. Изборите са като Лотарията – печели само Организатора..

🙂 🙂 🙂

Жена пита мъжа си:
– Яде ли нещо?
Той я имитира:
– Яде ли нещо?
Жената:
– Стига си ме имитирал!
Мъжа:
– Стига си ме имитирал!
Жената:
– Толкова те обичам, че ще ти купя кола за рождения ден!
Мъжа:
– Да, ял съм.

🙂 🙂 🙂

Габровска домакиня попитала гостите:
– С колко бучки захар пиете кафето?
– Вкъщи с една, а когато сме на гости, с пет! – отговорили на шега гостите.
– Но, моля ви, чувствайте се като у дома си! – казала радушно домакинята.

🙂 🙂 🙂

Катаджия спира пиян шофьор:
– Значи сте пили един джин, две водки и две бири?
– Мисля, че да.
– Сметката Ви е 100 лева!

🙂 🙂 🙂

Дълга опашка пред бакалия. Дребничък младеж с мъка се опитва да си проправи път напред, между хората. Един му се развиква: “Ей, фъстък, ако още веднъж се опиташ да ме предредиш, ще те фрасна!” Момчето отговорило: “Първо на първо, не съм ти фъстък, имам си име. И второ – ако веднага не ми се извиниш, няма да отворя магазина!”

🙂 🙂 🙂

Един мъж хванал златната рибка, а тя му казала:
– Айде, давай с двете желания, че бързам!
– Е, защо две, нали са три?
– Я си погледни в гащите!
– Ейййй, е*аси огромния!
– А бе, аз да не съм златна рибка от вчера, бе!?

🙂 🙂 🙂

Отива дядо при доктора.
– Докторе, с първата още се справям, втората вече трудно, а с третата просто не мога.
– На колко сте години?
– Скоро ще стана на 73.
– Знаете ли, аз съм 30 години по-млад, а и с една се справям едвам на седмица.
– Докторе, аз ви говоря за стълбите, а вие за мацки…  

🙂 🙂 🙂

Тъщата си лафи с внучето Иванчо:
– Кажи сега на баба, какви приказки ти разказва вечер твоя смотан татко?
– Ами за крокодилите. – казва Иванчо.
– Ооо, и какво за тях?
– Женската снасяла 80 яйца, а мъжкият изяждал около 70 от тях.
Бабата гледа с разширени очи.
– И каза ли ти твоят умен татко, защо мъжкият изяжда толкова много?
– Да, каза… защото иначе сме щели за затънем до ушите с крокодили като тебе…