[СУПЕР ГОТИН ВИЦ] София, лято, площад. Осем етажна сграда, по средата й скеле и

[СУПЕР ГОТИН ВИЦ] София, лято, площад. Осем етажна сграда, по средата й скеле и
4.9 (97.78%) 9 votes

София, лято, площад. Осем етажна сграда, по средата й скеле и на скелето работят двама мазачи. На единия му се пикае та две не вижда, обаче го мързи да слиза.
Вторият пита:
– Кво има, бе?
– Пика ми се, ама ме мързи да слизам…
– Е какъв ти е проблема? Ето долу има фонтан, застани на края на скелето, аз ще те държа и пикай във фонтана. Никой няма да разбере…
Речено сторено. Застанал първият на края на скелето, вторият го държи и…
По едно време, обаче, духнал вятър и някаква прашинка влязла в носа на този който държал. Той кихнал и изпуснал пикаещият…
Две години по-късно. На плаж три девойки си говорят.
Първата:
– Най-големите любовници са в източните страни. Когато бях в Кайро и вървях по улицата, всички ме разсъбличаха с поглед…
Втората:
– Хич не ми ги и говори тия. Французите са най-големите любовници. Когато бях в Париж, щом се запознаех с някой мъж и веднага ме вкарваше в леглото!
Третата:
– Момичета, дълбоко се заблуждавате. Българите са най-големите любовници. Когато бях в София, се разхождам по един площад. Гледам шадраван и присядам на края му. Изведнъж вдигам глава нагоре и виждам към мен лети мъж с изваден х*й и крещи : “ша та *ба в г*з-а-а-а-а-а!!”

🙂 🙂 🙂

Клиент влиза в магазина:
– Имате ли катинари?
– Не.
– А секретни брави?
– Не.
– А обикновени?
– Не.
– Тогава, защо изобщо сте отворили магазина?
– Ами как да го затворим?

🙂 🙂 🙂

Лекар отива при свети Петър и му казва:
– Моля ти се, свети Петре, пусни ме в рая!
– Какъв си бил на земята?
– Лекар.
– Оо, ти си бил наш човек – доставчик. Влизай!

🙂 🙂 🙂

Една монахиня не спирала да хълца и отива на доктор.
– Докторе хълцам вече две седмици без да спирам.
Доктора я преглежда и казва.
– Вие сте бременна.
Тръгва си монахинята и разказва в манастира за бремеността. На следващия ден майката игуменка отива при доктора и казва.
– Как ви хрумна да кажете такова нещо на една игуменка.
Доктора отговаря.
– Беше за да я уплаша.
– Този който уплашихте е епископа, хвърли се от камбанарията.

🙂 🙂 🙂

– Счупена ви е ръката.
– Докторе, ще умра ли?
– Разбира се, че не.
– Докторе, безсмъртен ли съм?!

🙂 🙂 🙂

Бъдещи младоженци обсъждали своя съвместен живот.
– Скъпи, обещай ми, че ще се откажеш от пиенето…
– Обещавам ти, скъпа!
– Също така, ще се откажеш и от пушенето…
– Да, скъпа, разбира се!
– И от скитането с приятели по кръчми ще се откажеш, нали?
– Ама, това ли е всичко?
– Защо скъпи? Ти от какво още мислиш да се откажеш?
– Ами, от сватбата…

🙂 🙂 🙂

Седя си в хола и си пия ракията, докато гледам мача. Детето обикаля около мен и ме пита:
– Тате, какво пиеш?
– Пия ракия!
– А може ли и аз да опитам?
– Ето, близни си, но малко.
Пийна детето малко, намръщи се и каза:
– Ама то това много гадно, бе, тате!
Тогава му казах:
– Така е моето момче! Гадно е! Сега отиди и го кажи на майка си, защото тя си мисли, че аз си седя тука и си правя кефа…

🙂 🙂 🙂

error: Content is protected !!