[ЛУД ЛУД ВИЦ] Борец със жена си играят тенис! По едно време жената удря

[ЛУД ЛУД ВИЦ] Борец със жена си играят тенис! По едно време жената удря
4.6 (91%) 20 votes

Борец със жена си играят тенис! По едно време жената удря прекалено силно и топката се удря в прозореца на близка къща и го чупи! Отиват двамата да се извиняват, отваря им млад мъж и те започват:
– Извинявайте, ние, такова… Без да искаме…
– Прозорецът как да е, но топката счупи 300 годишна китайска ваза. Аз съм духът от тази ваза и ще изпълня по едно желание на двамата!
Мъжът:
– Искам да имам по 1 милион във всяка банка в страната
Жената:
– Искам да имам по един луксозен апартамент във всяка столица по света!
– Чудесно! – казва духът – Само че за да се изпълнят желанията, трябва да изчукам жена ти!
Мутрата от радост е готов на всичко… Духът и жената се качват горе и правят каквото трябва… Свършват те, и той я пита:
– На колко години е мъжът ти?
– На 30!
– Толкова голям, а вярва в духове?

🙂 🙂 🙂

Борец в ТВ състезание печели голямата награда – лек автомобил Ситроен С3! Казва той на водещият:
– Брато, виж сега, не ща колата, дай ми само да свирна по микрофона…
– Ама човек, това е цяла кола бе…
– Нищо, ти дай да свирна!
– Добре, свири… Такаааа… току що просвири цял Ситроен…
– И кво от тва? Вчера с Кофата спорихме и се хванахме на бас за една S класа, че ще свирна пред цялата страна!

🙂 🙂 🙂

Борец чете инструкцията на бензиностанцията:
1. Извадете пистолета! (вади Макаров)
2. Поставете го в резервоара!
3. Натиснете!

🙂 🙂 🙂

На борец сина влиза закъснял за час в музикалната школа! Скарва му се учителят и го праща на мястото му! Отива той, отваря калъфа на цигулката и изведнъж почва да се хили!
– Що се хилиш бе, хулиган, не стига, че закъсня за час…
Отива към него и изведнъж ахва – в калъфа седи калашник!
– Кво е тва, бе и кво му е толкова смешното?
– Как да не е смешно, представям си физиономията на баща ми като отиде в банката, отвори калъфа и види вътре – цигулка…

🙂 🙂 🙂

Борец отива в Англия, наема си нов Ролс Ройс, а човека му обяснява… Значи – при нас всичко е обратно, движите се в лявата лента, воланът е десен, обратният завой е на дясно…
Тръгва оня из Лондон… След 2 часа се връща, а колата потрошена…
– А бе човек, какво си направил, тая кола струва 200 000 лири!
– Тъпак, ти ми каза, че всичко е обратно! От де да знам аз, че и вие минавате на зелено???

🙂 🙂 🙂

Една мама води 18-годишната си дъщеря на лекар.
– Докторе, напоследък дъщеря ми постоянно боледува.
След кратък преглед лекарят казва:
– Госпожо, дъщеря ви е бременна.
– Вие, добре ли сте, бе докторе! Моята дъщеричка никога не е била с мъж, нали маме?
– Дори, никога не съм се целувала – казва щерката.
Докторът мълчаливо се приближава до прозореца и започва да съзерцава хоризонта. Минават 5 минути.
– Докторе, какво има… нещо не е наред ли?
– Не, не… всичко е наред. Просто в такива случаи на изток изгрява ярка звезда и трима влъхви се спускат от хълма… стоя си и ги чакам…

🙂 🙂 🙂